La Piel del Tambor

Ayer(sábado)estuve con Fany y Néstor en el mirador de San Nicolás.

Estuvimos allí sentaditos en el muro,mirando hacia la Alhambra,comiendo patatas y pipas y charlando.Hacía una temperatura agradable y las vistas no podían ser mejores.

Y allí,me di cuenta,que el mirador de San Nicolás es uno de los lugares más especiales que hay en el mundo,que seguro que pocos sitios hay como ese y me sentí afortunada de poder disfrutarlo.

Decidí que tenía que volver más veces antes de que acabe el verano,porque en invierno no se puede estar allí por la noche,del frío que hace,el Albaicín tiene un microclima diferenciado del resto de la ciudad.El caso es,que tengo que volver,porque un lugar así,merece la pena disfrutarlo y volver todas las veces posibles y maravillarse siempre que aparezca una vista tan increíble y preciosa.

También me sentí feliz,en este verano extraño y horriblemente caluroso,aunque siempre,con el punto un poco amargo de no poder disfrutar momentos como esos con gente a la que quiero muchísimo y en la que pensaba constantemente.

La foto,Fany y yo y las preciosas vistas de la Alhambra.

Hoy he recobrado algo de serenidad cuando he limpiado mi habitación y la he visto recogida,habitable y acogedora.Mi lugar de encuentro conmigo misma.

El mes de julio lo puedo resumir en una palabra:obras.Y eso enlaza con polvo,ruido y desequilibrios mentales.Pero esta mañana,tras dedicarle bastantes horas(no sabía que una habitación tan pequeña como la mía podía albergar tanto polvo)he conseguido devolverle su aspecto inicial.

Lo mejor es que eso devuelve cierto orden en mi vida,como si el caos en que he estado viviendo,de pronto,se convirtiera sólo en un semi caos.Es como si al ordenar y limpiar mi habitación hubiera conseguido ordenar un poco mi vida.Me siento satisfecha,es más, me siento hasta feliz.La felicidad de los pequeños detalles.

Y para transmitir un poco de ese relax y esa paz,dejo esta canción de Nelly Furtado,que me gusta mucho.

Ayer murió mi perrita.Mi Kina no pudo seguir viviendo y me dejó.

Estaba muy enferma.Me habían llamado por la tarde diciendo que estaba malita,que no quería comer,que casi no se movía,que vomitaba.Cogí el autobús a Monteluz y allí me planté y justo cuando llegaba,mi madre y mi hermano pequeño la llevaban al veterinario porque casi no podía moverse.De pronto se había puesto peor. 

Fui con ellos.Yo la llevaba en el coche.Apenas si se movía y yo le hablaba e intentaba animarla un poco,le decía cosas,le decía "Kina,wapa,mi chiqui,mírame,mírame".Me miraba,pero no sé exactamente hasta donde entienden los perros lo que sus amos le dicen ni si me miraba como mirando a cualquier otro lado.

La respiración era muy débil,pero sin embargo el corazón le iba muy rápido.Y allí,en mis brazos,de pronto,dejó de respirar.Yo no estaba segura y no paraba de intentar notarle la respiración,pero cuando bajamos del coche ya era tarde.Me quedé sin mi perrita.Se me había muerto en mis brazos.Mi pequeña.

 Lo increíble es que no sabía que podía llegar a querer tanto a una perrita y lo mucho que me duele haberla perdido.Estaba tan bien y de pronto se puso tan mal...No podía dejar de llorar,pensando que quizá si la hubiéramos llevado un poco antes ahora estaría bien o recuperándose.

La voy a echar muchísimo de menos.

Adiós mi chiquitina,mi Kina pequeña. 

Hay días en que te entra una rabia especial por el cuerpo y desearías que todo el mundo se fuera al carajo un rato.Días en que no entiendes porqué algunas cosas son como son y no sabes qué hacer para cambiarlas porque no dependen de ti.

Por mucho que una quiera,no puedes variar ciertas cosas en la vida.No es cierto eso de querer es poder.Al menos yo no me lo creo.Y es que todo es tan arbitrario,puedes poner todo tu empeño en algo,que eso no significa que por fuerza tenga que salir bien.Y tampoco el que hagas algo bien conlleva que seas premiado,ni que por ser buena persona todo vaya a irte bien.

La vida es muy puta y te la juega.Te la juega a base de bien.Y normalmente seguimos en ella,sabiendo que hay momentos que la justifican y que te hacen reconciliarte con ella.

Ahora no es uno de esos momentos,pero lo espero.Sé que llegará.Por el momento me conformo con gritarle al mundo y agachar un rato la cabeza. 

Creo que he perdido a una amiga.Y lo peor es que no sé ni cómo ni porqué.Lo único que sé es que desde hace unos días ella ha desaparecido y no consigo localizarla.

Hay gente que me ha hablado de ella,que dicen que la han visto,que salió tal día.En su casa,no me han dicho nada raro.

Pienso,que a lo mejor se ha enfadado conmigo por algo,pero yo no le he hecho nada(al menos no creo haberle hecho nada,aunque a veces hacemos cosas que para nosotros son lo normal,pero a alguien puede sentarle mal).

No ha contestado a ninguno de mis sms,ni a mis correos.No me ha llamado si es que sabe que yo la he llamado a ella.No me ha cogido el móvil.

Estoy preocupada,aunque todo el mundo dice que no pasará nada,que estará bien,que habrá conocido a alguien,que a lo mejor tiene algún tipo de problema que está solucionando.Yo no lo sé.

Pero estoy triste,porque cuantos más días y más horas pasan,más pienso que tiene algo que ver conmigo,porque no me explico esta ausencia de noticias,no puedo creer,que no haya podido siquiera mandarme un sms o hacerme saber que está bien,que no me preocupe.

Y de pronto la veo como alguien totalmente diferente a quien yo creía.Pienso que ella no es como me mostró,o quizá simplemente me ocultó alguna faceta suya.No lo sé,no sé lo que pasa.Y no quiero rendirme,pero tampoco sé si tiene algún sentido seguir intentando contactar con ella.

No sé que hacer.