Noches

Es de noche.Llegué de trabajar hará como media hora y estoy reventada.

He terminado los horarios del trabajo(sí,ahora los hago yo,incluidos los míos)y escucho desde mi habitación,la música que mi hermano ha puesto:algo de jazz.

Relaja bastante y es agradable.Hace pensar en bares con mesas iluminadas por una lámpara en el centro,con gente conversando en voz baja mientras fuman,en un ambiente sepia y con una persona en el escenario,tocando.

Vuelvo de la ensoñación y estoy en mi desordenada habitación.Mi perra duerme cerca de la puerta de mi habitación,donde le llega algo de fresco.Ahora duerme en mi cuarto todas las noches,porque mantengo la puerta abierta para que haya algo de corriente.

Y me dejo llevar por algunos recuerdos...pero no quiero y los esquivo e intento dejarme llevar por un futuro próximo,porque ahora mismo no quiero pensar en ningún tipo de pasado,nada de otros días,otros meses,otros años.

Mañana he quedado con MªÁngeles y los siguientes días están en suspenso,a la espera de algo que yo quiera hacer.

No hay planes.

A Borja le han contratado.Empieza el lunes a trabajar.Estoy contenta por él,pero vuelve a alejarse el sueño de vivir juntos.Se aplaza otro par de años más,quizá.A veces parece que nunca va a llegar,que nos pasaremos así toda la vida.Y aún así,aún con ese miedo de no saber que será de nuestro futuro juntos,si es que lo hay,no pienso dejarle,porque no imagino la vida sin él.Ya no.Y tampoco quiero.

La canción,no es jazz,pero me gusta.Es Innuendo de Queen,.El vídeo no se ve muy bien,pero obtuvo algunos premios,si no me equivoco.

Mis planes para el verano y lo que pasará en realidad

Esto es lo que he pensado para mi verano:

-Currar,por supuesto.

-Ir a Valladolid un par de días a estar con MªÁngeles y conocer esa playa de agua dulce que se ha hecho en el río(tiene que ser para verlo)

-Ir a Barcelona,con MªÁngeles también.Ninguna de las dos hemos estado y nos apetece hacer un viajecillo.

-Volver a Costa Ballena,esta vez con Patri y su novio.Fin de semana de parejas,jeje,

-Quedar con Patri de vez en cuando,para tomar algo,ir a su piscina y hacer el verano un poco más ligero.

-Ahorrar dinero para poder hacer todas esas cosas.

Y bueno,ese es más o menos mi plan,aunque lo de Valladolid está complicado,porque no sé si voy a disponer de capital para ello.Tampoco sé si dispondré de dinero para otras de esas cosas que quiero hacer,por esto de que tendré que pagar la matrícula del curso,que son así como 250€.

Mi madre se ofreció a pagarlo ella,pero esto es algo que he decidido yo y que quiero hacer yo.Ya tengo suficiente edad como para que mi madre no tenga que pagarme las cosas.Aunque una ayuda siempre viene bien ^^

Queda apuntado.Luego veremos cuantos planes de esa lista cumplo.La primera seguro.

Volví de vacaciones y en cuanto entré a trabajar ya empecé a agobiarme.Las cosas en mi trabajo nunca van especialmente bien,pero hay ocasiones en que todo empeora hasta un punto en que me pregunto si no tendrá que cerrarse el negocio y entonces que será de mí.

Aunque también es verdad,que ni siquiera sé si podré aguantar allí todo el tiempo que necesito.Ese trabajo es el único que podré compaginar con las clases del módulo y que me dará tiempo suficiente para estudiar.Así que tendré que mantener las fuerzas durante al menos año y medio más.

Pero es que va todo tan mal...mis compañeros se van asqueados de allí y mi jefe sigue sin querer meter a nadie a pesar de que tiene miles de curriculum y que hace falta,porque no tenemos personal,sólo nos quedan dos repartidores y una auxiliar,porque la otra se va en breve.

No quiero pensar,porque no quiero sentirme más abatida de lo que ya me siento.

Espero al menos conseguir la plaza en el instituto,eso me animaría un poco.

Todas mis energías al garete.Mis ilusiones se ensombrecen.

Me queda Borja,que me escucha.Pobrecito,lo que tiene que aguantar conmigo.Y siempre con la mejor sonrisa y con el mismo cariño.Siempre con ese abrazo,que nadie me ha sabido dar más que él,en que todo desaparece y puedo ser una niña pequeña que no tiene que preocuparse de nada,porque ya hay alguien que se ocupa de ella.

En la foto yo,desconectando de la vida y dejándome llevar.

Vuelvo(al menos eso creo)con renovadas energías de mi pequeño descanso.

Ir a la playa y tumbarme sin nada mejor que hacer que tostarme al sol mientras escucho el ruido del mar,con Borja a mi lado,cogiéndome la mano para besármela de vez en cuando y decirme guapa,ha sido genial.

También,aproveché mi falta de pudor para hacer un poco de topless.

Y bueno,a parte de eso,me achicharré un poco,pero ya voy cogiendo algo de color moreno y dejando el rojo atrás.

Me hubiera gustado poder tener más días para relajarme.

Ahora vuelvo a la rutina y me faltan escasamente 9 días para que me digan si he sido aceptada en el instituto en el que solicité plaza para el módulo de administración y finanzas.Estoy un poco nerviosa.

En fin,acompaño mi post con una canción que me encanta y que hacía tiempo que no escuchaba,de Ok Go: Here it goes again. El vídeo es muy divertido.

Sigo aquí :)

Mini-vacaciones

Está bien esto de aprender a manipular a tu jefe.Sé que no dice mucho en mi favor,pero es la única manera a veces,de resarcirme de las jugadas que me hace.

Haciéndole sentir culpable porque no he podido ver a Borja por el curro,he conseguido que me den el viernes noche,sábado,domingo,lunes y martes de la siguiente semana.Fantástico.

Así que voy a aprovechar todos esos días para intentar ir a la playa(o en su defecto a la piscina),tomar el sol,dar un paseo por la noche de Sevilla y estar con Borja para todas esas cosas.

No me hago especiales ilusiones,que siempre que me emociono con mis planes acaban siendo una patata,pero aún así tengo ganas de desaparecer un poco del mapa y relajarme.

Ya llegó el verano,es el momento de despertar del letargo y procurarme un poco de felicidad.

Y una canción para bailar un poco y unirla a mis sentimientos.

Irritada

Esta semana estoy cabreadísima.En mi trabajo,el otro encargado está de vacaciones esta semana y he discutido con mi jefe acerca de los turnos a echar entre él y yo,para cubrir los turnos de mi compañero.

Lo único que necesitaba era el sábado.Únicamente.Porque este fin de semana venía Borja y sólo le iba a ver dos días,después de dos semanas sin verle.Pero,¿me iba a dar mi jefe el sábado?nooooooooooo.Él quería el sábado para salier con su novia a la que ve toooodos los días.Cabrón egoísta.Así,con todas las letras.

Al final,claro,hoy me toca currar y por supuesto,mañana también.Borja no ha venido porque no nos íbamos a ver una mierda y pensé que quizá como compensación podría darme el fin de semana que viene y tal vez,podríamos ir a la playa,al menos.

Pero me dijo que me tocaba trabajar el sabado por la noche o no sé qué.Lo dejé pasar,aunque en el corcho,en la parte de peticiones,he puesto algo así como "ya que Juan por sus vacaciones ha tenido dos fines de semana libres y tú vas a librar el sábado para ver a tu novia,me gustaría poder librar el sábado 28 y domingo 29 para ver al mío".

Igual tampoco me lo da.Aunque eso sí,he aprendido algo con mi jefe,algo que una compañera mía le avisó,cuando intentó abogar por mí sin que yo le pidiera nada.Si él no es capaz de hacerme un favor,yo dejaré de hacérselos a él.

Y más de una vez,me ha pedido que vaya a trabajar el sábado al medio día para poder él ver a su novia.La próxima vez,aunque tenga que echar el turno por la noche(que los odio)no se lo pienso cambiar.Yo estaré jodida,pero al menos le pagaré con su misma moneda.

Como aquélla vez,que estaba mala y fui a trabajar y no quiso cerrar en mi lugar y me dejó allí echa polvo currando.O la vez que fui a trabajar aún estando de baja por un problema con la cadera y  casi no podía estar de pie,porque él tenía poco personal.

Se acabó el ser una chica buena.

Una canción para soltar algo de la rabia.

Pasa la vida

Hoy he visitado en el hospital a una amiga que ha tenido una niña.

Hace 9 meses fui a su boda y fue extraño,porque una amiga mía se casaba y me di cuenta,en parte,de que estaba creciendo.Pero cuando he ido a verla,a ver a su niña,me he dado cuenta de aún más de que pasa el tiempo y de que ya tengo suficiente edad para ver como amigas mías empiezan a casarse y tener hijos.

Bueno,la niña era bastante grande.Su madre nos estuvo contando el parto y ¡dios!,cuando escuchaba todo eso se me quitaban las ganas de tener niños.Pero hubo algo que hizo que todas esas cosas que me echaban atrás palidecieran.

La niña empezó a llorar y su madre la cogió en brazos y empezó a mecerla y dejó de llorar en pocos minutos.Y era precioso.Y debe ser precioso tener a tu hijo/a en brazos y que deje de llorar porque tú le meces y le besas en la frente.Pocas veces se me despierta el instinto maternal,pero esta mañana me pasó.

Luego vuelvo a la realida de la vida,a darme cuenta de que aún tengo que afianzar mi futuro y poder compartirlo con Borja para poder llegar a eso.Ya llegará el momento.

Estoy escuchando música.Ahora suena On the Radio de Nely Furtado y después sonará Despedida,de la banda sonora de El Amor en los Tiempos del Cólera,interpretada por Shakira.Dudo de si dejar esta canción.Ahora mismo me entristece.Y puede que dé paso a Joaquín Sabina,que acompaña mucho a estas horas y me cuenta(me canta),la vida.

Entra un poco de brisa por la ventana y es de agradecer,porque en mi minúscula habitación hace mucho calor.

Estoy sentada en la silla,con las piernas dobladas.A ratos miro por la ventana y me quedo obnuvilada con las luces de las casas y las farolas de la ciudad.

Patri me ha mandado un sms,diciéndome que siente haber perdido un poco los nervios esta noche.Pero a mí me ha pasado igual.No nos hemos peleado,ha sido un ponerse de los nervios común por como estaba llendo la noche.Y aunque no me ha gustado,no ha sido porque me haya sentido incómoda o molesta,sino porque me preocupa verla así.Es una chica estupenda,una persona buena.Y hay pocas como ella.

Al medio día hablamos por el msn y dijo que nos cuidaríamos la una a la otra cuando su novio se vaya un año a Inglaterra o Noruega a trabajar y Borja siga en Sevilla.Y me parece una idea estupenda.

No tengo sueño y seguramente vea alguna película.

Luego intentaré dormir y mañana despertaré y todo parecerá distinto a la noche,porque la noche siempre parece que acuden a mí muchos más sentimientos,más miedos,más pensamientos imposibles.

Es un día más en mi,tan corriente,pero también a veces,extraña vida.

Probablemente en unos meses ni lo recordaré.

Y nací en el Mediterráneo

Y escuchando la canción de Serrat,una siente orgullosa de haber nacido en el Mediterráneo,bajo sus cielos azules y sol brillante,con esa luz tan blanca que da alegría,que hace soñar.

Y su mar,oloroso e inmenso,con su ruido de olas y espuma blanca.

Me encanta.Y me gusta mi tierra.

"Yo,

que en la piel tengo el sabor
amargo del llanto eterno,
que han vertido en ti cien pueblos

de Algeciras a Estambul,
para que pintes de azul
sus largas noches de invierno."

Fin

Se acabó.

Y mañana...

...Daré final a lo que me reconcomía.Los nervios me tienen el estómago encogido,pero es algo que debo hacer para poder sentirme bien conmigo misma,aunque no esté segura de si tengo el valor suficiente. Ya contaré como me ha ido,aunque en parte tengo la sensación(quizá sea por anteriores experiencias),de que va a ser un fracaso.Al menos me quedaré con la tranquilidad de saber que hice lo que debía.

A parte de eso,estos días ha estado Borja aquí conmigo.Al final no le llamaron de Prosegur,así que parece que durante un tiempo seguiremos pudiendo vernos sin problemas.

La verdad es,que creo que nunca podré agradecerle lo suficiente todo lo que cuida de mí y todo lo que hace por mí.Creo que nunca nadie me desmotró su amor de la manera en que lo hace él.Es una persona generosa,que antepone mi bienestar al suyo y que se siente feliz haciéndome feliz a mí.Y eso es algo que me admira y que en cierto modo me resulta increíble.Y me hace sentir llena y es mi apoyo en momentos difíciles.

Cuando él me abraza,ya no hay preocupaciones,sólo calma y seguridad,su protección.

Pocas cosas hay tan hermosas como la fortuna de contar con algo así.

Gracias,cariño.

Aprendí

Ayer aprendí que a veces es mejor no gastar tus esfuerzos en algo que finalmente no va a llegar a ningún lado.Dicen que la esperanza es lo último que se pierde.Normalmente suelo aderezarla con un poco de mi voluntad por conseguir lo que quiero.Pero lo que quería conseguir no dependía de mí,sino de terceros.Y ayer me rendí.

Creo que es mejor así,porque era algo que me tenía desvelada.Un pensamiento constante que no se iba de mi cabeza,que me dislocaba y convertía todo en sombras grises.Estaba obsesionada.

Aunque aún tengo que poner punto y final del todo,una vez que he decidido luchar por otras cosas,parece que mi alma ha adquirido cierta tranquilidad.Es como si me hubiera quitado un gran peso de los hombros que me hiciera andar encorvada.Ahora lo veo todo con un poco más de color y de perspectiva y puedo disfrutar más de las cosas que no disfrutaba.

Además,hoy quiero darle las gracias a Patri,porque está ahí y es una buena amiga y hace que me sienta un poco menos sola cuando Borja no está.Después del chasco que me lleve con otra "amiga",me siento contenta de ver,que aún hay tesoros por ahí y eso me da esperanzas en que seguiré encontrando unos pocos más a lo largo de mi vida.

Es hora de dejar atrás aquéllo que me hacía daño y continuar.Y tengo algo de confianza en mí misma y en el futuro y en la gente estupenda con la que puedo contar: mi madre,Borja,Patri y MªÁngeles.

Y dejo una canción genial de Marvin Gaye.Que maestro este hombre ^ ^

Si tú no vuelves

¿No es preciosa esta canción?

En su letra y en su música se puede sentir esa tristeza desgarrada del amor perdido,del amor que se espera recuperar.

Creo que es una de mis canciones favoritas.

"Si tú no vuelves mi voluntad se hará paqueña... Me quedaré aquí junto a mi perro espiando horizontes"

"Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañía que te cuente cómo estoy y sepas lo que hay Dime amor, amor, amor estoy aqui ¿no ves? Si no vuelves no habrá vida no sé lo que haré"

Son las cinco y media de la mañana

Y estoy en casa despierta.He jugado al WoW,he visto dos pelis y sigo prácticamente sin sueño.No me importa dormirme tarde hoy,porque mañana no trabajo y me puedo pasar las horas que me dé la gana durmiendo.

Ya alguna vez creo que he comentado que sé que la vida no es de color de rosa,que no es una maravilla donde se cumplen los sueños,uno tras otro.Pero a veces me cuesta creer que sea capaz de verla tan jodidamente negra.

Sé que tampoco tengo tanto de lo que quejarme,que hay gente que esta peor que yo y bla bla.Pero estoy harta.Hoy,sábado 31 de mayo,a las cinco y media de la mañana,estoy harta: de trabajar en algo que no me gusta,de haber esperado hasta los 25 años para decidirme por un futuro laboral que de todas formas no sé si me va a gustar,de haber confiado en gente que luego me la jugó,por ser tan tonta como para luego hacer como si nada hubiera pasado y estar dispuesta a ofreder mi ayuda en lo que haga falta,de tratar de enmendar mis errores y que sigan machacándome con ellos,de mi nula fuerza de voluntad,de estar sola día tras día en casa.

Y sé,que todo eso se puede cambiar y lo he  intentado,lo puedo asegurar.Pero hay cosas que no dependen de mí y por otro lado estoy cansada de hacerme la fuerte,de hacer que nada de eso me importa y que soy feliz cuando me miro al espejo y pienso en mi vida.

Odio esta puta racha de muchos meses de confusión,miedo,soledad.

Tengo mi rayo de sol en todo esto,por suerte.Y es un rayo que me da esperanza y que si no fuera por él ya no sabría a qué agarrarme para tirar con fuerza.

Pero a veces,como hoy a las cinco y media,el desaliento me puede y no consigo evitarlo.

 

Alguna vez

En alguna ocasión creo,he intentado hacerle daño a alguien de manera deliberada.Han sido unas ocasiones extraordinarias,que no son nada frecuentes en mí y de las que luego,siempre,he acabado arrepentida.

No soy persona de venganza y no me gusta quedar a malas con nadie.Supongo que por eso me cuesta más entender cuando me intentan hacer daño a mí a propósito para vengarse de un daño que yo no hice deliberadamente.

Sé que no soy una persona buena.Quiero decir,que no soy mala,propiamente,pero sí soy egoísta.No soy como esas personas(pocas)que son buenas de verdad,que ayudan siempre,que son generosas.Pero creo que tampoco me merezco que intenten hacerme daño,¿o sí?

Yo sólo quiero arreglar lo que está roto.

Contrato nuevo,sin ilusiones nuevas

Dentro de 4 días,comenzará mi periodo "oficialporescrito" de encargada.Y justamente,es cuando me planteo,que quizá no quiero ser encargada.

Es posible que en algún momento lo deseara,pero nunca fue con fervor.Y conforme pasan los días y sigo currando,se me van quitando más las ganas.Sí,cobro más,pero tan sólo un euro más que un repartidor o una auxiliar por responsabilizarme de que mis trabajadores no hagan el perro,que no falte el dinero en caja,que todo salga bien,que el cliente quede satisfecho,la pizzería limpia al final de la noche,que no roben las motos,bla bla bla...

Echo de menos ir a echar mis turnos tranquilamente,sin tener que responsabilizarme de como saliera todo.Ir,hacer mi trabajo y adiós muy buenas.Y no tener que cerrar 3 ó 4 noches por semana,con lo cansado que es.Y es que el peso de un cargo así es demasiado para lo que cobro.

He decidido que durante el verano seguiré así...luego ya veremos.No creo que me merezca la pena.Tampoco estoy segura de hacerlo bien,creo que no tengo dotes de mando ni de imposición.Ni estoy segura de saber hacerme respetar.

Tengo que buscarme la vida rápido y dejar ese trabajo...

Esta noche salgo.He quedado con Fany...no recuerdo bien cuando fue la última vez que quedamos.

Me gustaría ir a la feria un rato ya que quedamos y tomar una jarra de rebujito y bailar un poco.Por una noche,dejar todos mis pensamientos sobre mi pasado,mi presente y mi futuro apartados.Y dejarme llevar por la música cerrando los ojos y sentir que soy joven y que incluso,soy atractiva,de alguna manera.

No necesito estar toda la noche fuera,sólo dejarme llevar por lo que salga.Ya que al menos por un rato tengo vida social.

Echo de menos algunas cosas muchísimo.Como esos días en que salías a la calle simplemente para tomar algo y acababas volviendo a casa al ser de día y sintiéndote cansada,pero habiéndolo pasado de miedo.¿Tan difícil es volver a sentir eso?

Supongo que ya no tengo 20 años,pero no soy una vieja.Tengo derecho a pasarlo bien.

Me pondré guapa y por un rato esta noxhe,me comeré el mundo.A ver si recupero esa sensación.

¡A comerme el mundooooooooooooooooo!

 

Age of Conan

Este es el juego al que voy a jugar dentro de dos días.Como ya dije en un post anterior,se llama Age of Conan.

Hay colegas míos que ya están jugando porque obtuvieron la clave por la reserva anticipada y están bastante enganchados.

Es un juego online,un poco parecido al World of Warcraft,que es al que he jugado hasta ahora.Por supuesto,los creadores del AoC han intentando mejorarlo al WoW y en algunas cosas quizá lo hayan conseguido,pero Blizzard es una empresa con mucho caché en el mundo de los video juegos y creo que le quitará bastantes jugadores al AoC cuando salga su segunda expansión The Wraht of the Lich King.

El AoC por lo poco que he podido ver,tiene unos gráficos alucinantes,que claro,exigen un ordenador bastante decente y una buena memoria RAM.Es quizá más de JcJ(jugador contra jugador) y tiene la posibilidad de que puedes luchar en montura.Además,se pueden asediar fortalezas y construirlas.

Quizá le falle que es menos de fantasía,aunque eso es al gusto del consumidor.El WoW tiene una gran diversidad de criaturas,no sólo contra las que enfrentarte,sino también para crearte:elfos,enanos,draenei,tauren,orcos,troll...en el AoC son todos humanos.

También hay diferencia en cuanto a la violencia del juego.En el AoC se ve mucha más sangre y mutilaciones,cuando en el WoW no se ve nada de eso.

Otra peculiaridad del AoC es que puedes definir las características físicas de tus personajes de manera mucho más concreta que en el WoW.La forma de los ojos,la altura,la delgadez y un sinfín de cosas que te pueden tener delante del ordenador creándote tu personaje durante un laaargo rato.

En fin...yo no voy a dejar el WoW,aunque si lo aparcaré un tiempo y probaré el AoC,que también es bueno cambiar de vez en cuando.

Ya comentaré mis impresiones sobre el juego cuando haya podido jugar.

La vida

Es curioso que a veces,un día,tienes un pensamiento.Una decisión que vas a llevar a cabo.Lo meditas,lo decides,lo aceptas y a otra cosa.Y en ese mismo día,resulta que recibes una llamada,un mensaje,que trastoca todos los planes que habías hecho apenas dos horas antes.

En fin,esta semana es el Corpus,aunque me parece que este año no pisaré la feria.Y eso que me he enterado que se acabaron las casetas discoteca y que se va a hacer de manera tradicional: casetas decoradas de feria y sevillanas.Y me parece fantástico.Lo del año pasado me pareció penoso,porque simplemente eran casetas con música pachanguera o pum pum,que está muy bien y no me importa,pero en una discoteca,no en una feria.Para eso me voy a un pub y termino antes.

La alergia me está matando.

El trabajo a veces me estresa demasiado y me hace replantearme si soy una buena encargada.

El gimnasio me trae excesivos recuerdos y sin embargo me gusta ir,pero siempre voy con la mirada más allá de las paredes,por si veo algo que temo y deseo de una misma manera.

Y poco a poco se acerca el plazo de solicitud de matrícula en el instituto y estoy nerviosa por si no me aceptan en el centro que quiero.

Cosas de la vida,que pasa cada día y con su rutina.Apenas hay sorpresas.Hace mucho tiempo que no las hay.

 

Hoy

Hoy tenía una actuación en el palacio de deportes.Se llamaba "Wanted: el show más buscado". Salían Santi Millán,Agustín Jiménez y Paco Leon entre otros.Pero ha tenido tan poca publicidad, que las entradas no se han vendido y se ha suspendido por haber poca gente.Una mierda.

Así que ya hemos buscado otros planes.

A parte de eso,estoy contenta.MªÁngeles viene a Granada en semana y media.Tengo un montón de ganas de verla y sólo de saber que ya mismo estará aquí,me siento más animada aún y un poquito menos sola.Siempre es estupendo el verla.

Y...en una semana por fin sale el AoC.Traducción: Age of Conan.Es un nuevo juego,tipo WoW,aunque dicen que será mejor.Todavía no he jugado,aunque ha habido una versión beta,así que no sé si para mí será mejor o no que el WoW,pero tengo ilusión por jugar.A ver que tal se da.

Tiene mejores gráficos,posiblidad de luchar en montura y de asediar castillos de otros jugadores.Aún así no pienso dejar de jugar al World of Warcraft,todavía no me cansé de él.

Ya os enseñaré screenshots que haga y os comentaré que tal me parece el juego.