Cambio de blog

Dejo este blog...

Bueno,en realidad lo que hago es trasladarme.

Ya hace varias semanas(creo que incluso podría decir meses)en que me cuesta muchísimo publicar un post en blogia.Luego a parte,los comentarios que me dejan,desaparecen y ya bastantes pocos tengo,como para que encima,la gente que quiere dejar huella de su paso,no lo consiga).

Tarda siglos la página en cargar,etc...

En fin,mi nuevo hogar se llama lapieldeltambor.wordpress.com.Como veis no es muy distinto del nombre actual,sólo cambia la ubicación.

Así que a los pocos que pasais por aquí,espero que me sigais visitando.

Estais invitado y yo os espero con los brazos abiertos :)

¡Ole,ole,ole!Y es que no me lo puedo creer.A veces la vida me concede un pequeño respiro.

Esta mañana han dado el resultado del examen que yo pensaba que había suspendido,el de financiera.Estaba totalmente convencida así que lo único que esperaba era haber alcanzado al menos el 4 para que me contara media con el próximo que haremos.

¡Pero no!he aprobado,¡HE APROBADO!

Así que enhorabuena para mí.

Esto me motiva muchísimo,porque eso significa que soy capaz de aprobar esa asignatura y sacarme el curso entero.Sólo tengo que seguir esforzándome,lo más que pueda,más aún de lo que me he esforzado ahora.Y para dentro de un año y 4 meses estaré de prácticas.

Sé que puedo :)

Granja escuela

Venga,pues hoy para variar,voy a decir que estoy muy contenta,porque he estado de excursión en una granja escuela con el instituto,jeje.

No nos ha dado mucho tiempo a hacer nada,porque íbamos sólo hoy y además hemos llegado un poco tarde.Pero hemos visto todos los animalitos,hemos hecho un taller de fotografía,donde las fotos han quedado preciosas y hemos echado un rato,un poco  más aburrido quizás,viendo la fábrica de aceite.

Pero he hecho muchas fotos,he pasado un buen rato con mis compañeros,que son estupendos y en fin,ha sido un día para no pensar demasiado en clases ni exámenes y tampoco en trabajos.

Más cosas...el viernes tendré a Borja aquí conmigo otra vez.Sólo por un par de días,pero los pienso aprovechar.Es frustrante estar así,pero no hay que preocuparse.Pronto llegará la Navidad,algunos puentes y cuando quiera darme cuenta,habré acabado mi módulo y estaré allí en Sevilla haciendo mis prácticas.

Sólo tengo que esforzarme un poco.Yo puedo.

 

Y como siempre...¿por qué iba a ser diferente?

Cada día pasa algo nuevo en mi trabajo.Es frustrante ver la cantidad de situaciones que van mal,todo lo que no está bien hecho y saber que no puedes hacer nada,porque cuanto más haces tú,peor lo acabas pasando y menos se te agradece y eso hace,para colmo,que mi jefe haga menos aún.

No se lleva el negocio para que las cosas vayan cada vez mejor,se lleva para que salga adelante con lo justo.No hay previsión.

Ayer Patri discutió con mi jefe.Si no es ella,soy yo o es otro.Siempre estamos igual.Le decimos las cosas y él no lo ve,y si lo ve no lo hace porque no le gusta que le digan lo que tiene que hacer,aunque sepa que llevamos razón y que es lo mejor para su negocio.

No merece la pena amargarse la vida por ese trabajo.Ni siquiera merece la pena que hable de él,pero necesito desahogarme y soltar todo lo que se me va acumulando dentro.Imposible discutir,no vale de nada.

Me acabaré llendo.Cada día estoy más convencida de en verano,irme a algún hotel y olvidarme de ese sitio para siempre.No quiero pensar que por ahora no me queda más remedio que estar ahí.Sólo no involucrarme.

En clases,he suspendido el examen de financiera.No me han dado la nota,pero no hace falta.El profesor fue un cabrón de cuidado.Así que en el siguiente tendré que esforzarme mucho más.No pienso dejar que se rían de mí.Voy a sacar mi módulo como sea.

Gracias

De noche,notando el aire frío en la cara,tapada con la bufanda hasta la nariz,al lado de una rotonda donde nos besamos por primera vez,en otro tiempo,en otra época,en una noche brillante.Ahora se da una conversación,muchas risas y miradas cómplices.Se mezclan muchos recuerdos en mi cabeza y pienso que todo está bien así,que en realidad,así es como tenía que ser y así es como yo quería que fuese.

Cuando piensas que has perdido a alguien que te importa,pero la vida,el tiempo,el destino,llamarle como queráis,te lo devuelve,parece que te reconcilias un poco con todo.

Me alegro mucho de haber solucionado los problemas,de que hayamos sido capaces de darle la importancia justa y descubrir que podemos ser amigos,que el cariño adquirido tiempo atrás queda y que podemos contar con el otro.

Gracias.A la vida,a ti por la amistad que me das :)

Después de un resfriado

Empiezo a salir de la sensación borrosa de un resfriado impresionante.Recuerdo aquel anuncio de un medicamento,en que a la chica se la veía en el trabajo,como si estuviera bajo agua.La sensación que transmitía era exactamente la que yo he estado sintiendo.Ese malestar borroso que te tiene aturdido y con los sentidos dormidos.

Me he pasado cinco días así,empeñándome en hacer vida normal,cuando estaba claro que no podía ser.Negándome a faltar a clase porque luego,intenta enterarte de lo que te has perdido.

Mañana incluso tengo un examen.Pero sólo de notar,que por fin empiezo a mejorarme,me da igual.Es más,parece que el volver a tener conciencia de mí misma me ha agudizado la mente y  estudiando me he dado cuenta de que sé hacer los ejercicios mejor de lo que yo me pienso.Puede que apruebe.Por lo pelos,pero aprobada,que es lo importante para mí en esa asignatura que es mi talón de Aquiles.

Del trabajo,es mejor ni hablar,aunque puedo decir que ya dejé de ser encargada,aunque mi jefe me lo ha hecho pagar bien,el muy cabrito.Pero como dice el refrán "arrieros somos y en el camino nos encontraremos".Todo a su tiempo.

Y aquí estoy,en un descanso de estudiar mi examen,escuchando a Morcheeba entremezclándose con el silencio de mi casa.La luz de mi flexo,que ilumina mi rincón.Y me siento en casa.Y me siento hasta feliz,con exámenes y todo.La vida es así :)

Han pasado varios días.Mi jefe y yo no arreglamos la situación,sino que prácticamente se puso peor y él no hizo por llamarme ni nada similar.Entendí que le daba igual que yo dejara o no de ser encargada y que le importaba más bien poco como pudiera sentirme yo.

Así que cuando el viernes me tocó volver a trabajar,hice como si nada hubiera pasado,le hablé normal,pero por supuesto,con mi decisión firme de que se acabó hacerle más favores.Y en mitad de la noche empezó a comerme la cabeza con que la gente le daba la espalda,no le apoyaba y que tenía muchos problemas.

"Claro que tienes problemas",pensé."La gente no para de quejárseme de él y de las cosas que hace.Casi todo el mundo está esperando la mínima oportunidad para irse de allí y sinceramente,desde que estoy trabajando ahí,es la primera vez que pienso que se le va el negocio abajo.Y lo peor es que no se da cuenta.Sólo sabe quejarse y hacerse la víctima,como hizo conmigo para ver si yo me apiadaba y le hacía algún turno de encargada.

Pero no cedí.No esta vez.Y me siento rastrera y mala persona,a pesar de que todo el mundo me dice que hago bien.Pero la semana que viene no va a descansar ni un sólo día y me da de todo por dentro.Aunque se lo merezca.

A parte de eso,el sábado fui al cementerio,a arreglarle la tumba a mi papá.En el camino de vuelta,con Borja poniendo su mano en mi pierna,sabiendo como me sentía y queriendo transmitirme así que contaba con él,pensaba que es muy triste no crecer con un padre.Y en lo cruel que a veces es la vida,que no te da la suficiente lucidez para darte cuenta de cuanto necesitas a alguien,hasta que lo has perdido.

A la noche,vimos Que vida más triste en el ordenador.Yo me dormí y me fui a la cama,dejándome caer en un sopor cómodo y cuando desperté,sentí a Borja,que se metía en la cama y se abrazaba a mí y me besaba la espalda.Y es que a veces,la vida también te regala momentos así.

No puedo más

Quien entre de vez en cuando a mi página,sabe que estoy hasta las narices del trabajo y que si aguanto en él es porque necesito el dinero y porque ese trabajo es básicamente el único que puedo compaginar con mis estudios.

Pero es que esta mierda de trabajo,que tan sólo ocupa entre 13 y 17 horas cada semana en mi vida,me tiene amargadísima.Y últimamente más.

Hoy m jefe pretendía que me quedara más rato para ayudar,porque había partido de la Champion y había bastante lío.Me parecería razonable si no intentara exprimirnos al máximo siempre y si no tuviera que hacer normalmente el trabajo que a él no le da la gana de hacer,por vagueza.No estoy dispuesta a hacerle ni un favor más.Y lo peor es que le he escuchado decirle a Patri,que ya sabía que yo tengo mi vida,pero que al menos echara una mano.

No pienso echar más manos,no pienso hacerle más favores,porque estoy harta de comerme los marrones por su irresponsabilidad.Ahora mismo lo primero es mi ciclo y mis estudios y no pienso ceder en ellos por un trabajo que me reporta tan pocas satisfacciones.

Ayer le dije que ya no iba a ser más encargada,que ya estaba cansada.Y soy tonta,porque para colmo me siento mal,porque sé que va a tener que echar él todos los turnos,pero no puedo más.

Me gustaría dejar este trabajo,que ya me da ganas de llorar y me da asco.Y no puedo.

Sólo tengo que aguantar 1 año y 5 meses más y saldré de ahí.Aunque quizá no tenga tanta paciencia.

Horace Andy

Hoy me han pasado este enlace,con esta canción y me ha encantado.

Me gusta la canción también en versión no reggea,como la que sale en la banda sonora de Notting Hill.

Pero quiero ponerla,porque es una versión que no había imaginado y es refrescante.Así que se la dedico a Víctor,que es quien me la pasó :)

Bailar

Hoy tengo ganas de bailar.De salir a una pista de cualquier pub o discoteca y dejarme llevar por la música.

Me encanta bailar.Y hace mucho que no voy por ahí a darme el gusto.A veces bailo en casa,pero no es el mismo ambiente.Me gusta arreglarme,ponerme guapa y bailar,bailar.Mover las caderas,sentir el ritmo.

Lo echo de menos.Quizá,en algún momento.Quizá,me lleve a Borja y le seduzca con un baile sensual,como esta canción de Debelah Morgan.

Que bonitos recuerdo me trae.

Vagueando

Son las nueve y veinticinco de la tarde-noche.Y estoy a punto de irme a la cama.

No sé que me pasa hoy,pero estoy perrísima.A parte de ir a clase por la mañana,el resto de la tarde lo he dedicado a vaguear.No he hecho nada de lo que tenía que hacer.Y eso me hace sentir culpable.No he cumplido conmigo misma.Intento consolarme dicéndome a mí misma que mañana lo haré todo,aunque no esté convencida.

Creo que es por el tiempo.Ha hecho un día gris que ha acabado por darme dolor de cabeza.Y la ausencia de Borja es demasiado fuerte.No pasa día sin que piense en lo mucho que nos queda para estar juntos,en que ni siquiera estoy segura de que ese día llegue en el futuro y en que sea como sea,no puedo hacerme a la idea de que no forme parte de mi vida.

Hoy quería pasar por el gimnasio para ver a Antonio,pero con el dolor de cabeza y este cansancio extraño que siento,no creo que pueda ser.Tampoco estoy segura de que quiera verme.Hablamos cordialmente por internet,nos contamos cosas,pero el mundo cibérnetico es algo bastante impersonal y no es lo mismo un cara a cara.

A lo mejor el dolor de cabeza es sólo un pretexto para no enfrentarme a ese momento.Quien sabe si cuando nos veamos tendremos algo que decirnos.

Pero no,la cabeza me duele de verdad.Y me voy a tomar un vaso de leche calentito con miel y me voy a meter en la cama a leer.Para descansar y mañana levantarme con otro ánimo...menos apático.

 

Mad World

¿No es preciosa?

Me dejo llevar,a donde la música quiera llevarme...

Odio mi trabajo.Lo odio,lo odio,lo odio.

Después de darme la alegre noticia esta mañana,a las ocho de la mañana,de que este jueves tengo un examen de contabilidad y de flipar en clase de financiera con los ejercicios que nos manda el profesor al que ya he bautizado con el nombre de "El porrero",cuando he ido a trabajar a la tarde me he encontrado con la desgradable sorpresa de que mi jefe,no había hecho ni el huevo en todo su turno.

Eso quiere decir,que yo he tenido que estirar,he tenido que cortar cebolla,he tenido que hacer tomate y he tenido que hacer pollo.

No sé que cojones han estado haciendo al medio día,pero me parece increíble que se hayan tocado las narices de esa manera,dejándome a mí todo el trabajo.Cuando ha llegado mi jefe no he podido ni mirarle a la cara.

Mañana Borja me echará la bronca,por no habérsela echado yo a mi jefe.Pero es que sé que si le hubiera dicho algo,no habría podido controlar mi rabia y hubiéramos tenido una pelea muy desagradable.Además,sigue siendo mi jefe y no puedo dedicarme a decirle las cosas como yo las tengo en mente,es decir: es un vago,no tiene vergüenza,etc...

Así pues,he llegado a casa después de mi turno,completamente desanimada y ni siquiera he hecho las tareas del instituto.No tengo ganas de eso,ni de mañana ir a clase.Aunque iré,si me pierdo una sola clase de contabilidad ya me puedo despedir de enterarme de todo lo demás.

A parte de eso Borja se ha empeñado en que busque un párrafo de alguno de los libros de Pérez Reverte que más me haya gustado y se lo envíe.No sé exactamente para qué lo quiere,pero imagino que querrá hacerme algún tipo de sorpresa.Es un encanto.Una estrella en mi vida.

Bueno,después de este día,me voy a la cama para despertar mañana,habiendo olvidado o al menos conseguido difuminar en mi memoria,el trastorno de mi trabajo.

Estoy que muerdo,no comprendo que la gente pueda ser así.

Como tiene que ser

Lo intento,de verdad que sí,pero es que pareciera que el trabajo intentara hacerse más hueco del debido en mi vida y parece que yo le dejara.O a lo mejor es porque el fin de semana no tengo clases y sí trabajo y apenas hago algo más,con lo que se posiciona un poco más arriba.

No voy a dejar que eso pase.Ahora mi vida,a parte de Borja,son mis estudios.Mis clases.Soy feliz en ellas y me gusta lo que hago,aunque sea difícil.Y me da seguridad en mí misma.Soy útil.

La semana que viene llega el puente del Pilar.Borja viene.Esta vez se queda un día más.Y sólo por tenerle 24 horas más a mi lado,saber que no se va el domingo,me da mucha felicidad.Tengo muchísimas ganas de verle.

Ya somos una pareja de lo más formal(casi 6 años da para mucho)y también tranquila.Así que una de las cosas de las que más disfruto,es de ver una peli con él,echados los dos en el sofá,o en la cama.La sensación de paz,de tranquilidad,de saberme querida y protegida,de estabilidad,es inmensa.Y me siento afortunada de tener un amor así.De sentir que él es mi vida,lo es todo.

Ains,que cursi soy.Debe ser el amor.Bendito amor.Bendito Borja.Que suerte que nuestros caminos se cruzaran.Que suerte que ahora sean uno solo.

Desayunando con los repetidores y otras cosas

Esta mañana me han echado el mundo encima.Quizá me las prometí demasiado felices pensando que sacaría el módulo fácilmente.Estamos en el principio y he encontrado mi primer obstáculo: gestión financiera.Bienvenida a las ecuaciones y problemas relacionados.Calcula el capital fijo,el interés,el tiempo que tienes tu capital inicial en el banco para que te haya dado tales beneficios.Son los primeros ejercicios y ya no sé hacerlos...Y con una asignatura,te quedas atrás.

Luego,hemos ido haciendo rotaciones en los desayunos,hasta que hemos dedido una cafetería para desayunar y la compañía de la gente que está repitiendo,que nos han puesto en antecendentes y nos han hecho temblar.En contabilidad sólo estamos viendo la punta del iceberg,el de financiera es un cabrón,la de aprovisionamiento se lía ella sola explicando.Etc...

Nos han pintado un panorama que me he echado a temblar.Pienso que no será para tanto y que voy a poder,pero...¿y si no?¿y si no consigo sacar las ecuaciones?¿y si me pierdo y ya no pillo el hilo?

Pienso esforzarme,si hay gente que lo saca,¿por qué no habría de poder yo?Ese es mi rayito de esperanza.Ese y que tan tonta no soy,jeje.

Me pongo una canción de Ray Charles a ver si me animo un poquito con ella :)

Sigo creciendo

Que sí,que pasan los días y todo sigue con buen color.

Ahora Patri ha vuelto a la pizzería y estoy contenta de tenerla allí otra vez,porque desde que se fue apenas nos hemos visto.

La contabilidad cada día se hace un poco más cuesta arriba,pero sigo entendiéndola.Y con mis compañeros cada vez estoy más a gusto.Seguimos lléndonos a desayunar juntos muchos de nosotros.

También empiezo a ver fallos en profesores y ha aumentado un poco mi miedo a quedarme atrás.Pero con esfuerzo debería conseguirse.No me desanimo.

Estoy ocupada y me siento útil.No siento que pierdo mi vida y los días quedan atrás.Disfruto.D-I-S-F-R-U-T-O.

Contenta

Me gusta mi instituto,me gustan mis profesores,me gusta mi clase,me gustan mis compañeros,sobre todo Marcos,MªÁngeles y Ángela.Me gustan mis clases.

Estoy ocupada,me gusta lo que estoy haciendo y me siento feliz.

Ya era hora :)

Aún no ha empezado lo duro,lo que estamos dando aún es relativamente fácil,pero supone un reto y me gusta.Nunca lo pensé.

Os dejo una canción.Tiene ya sus añitos,pero eso no le resta encanto.

Para todos,porque soy feliz.Y gracias a quien se encargue de mi felicidad :D

 

Buenos comienzos

Bueno,ya he tenido mis primeras clases y mi impresión ha cambiado un poco.

Las clases me he dado cuenta de que van a ser un poco más complicadas de lo que yo pensaba.Hay dos asignaturas,contabilidad y gestión financiera,que me lo van a hacer pasar mal,me parece a mí.Y encima,como no las apruebe,no paso de curso.Pero eso no me ha desmotivado.

Los profesores hay de todos.Mi tutora y el de contabilidad son los que mejor impresión me han causado,son gente simpática y cercana,aunque todavía es pronto para poder tener una opinión formada.

Y luego,mi principal miedo,los compañeros.Con decir que nos hemos ido casi todos a desayunar juntos,creo que lo digo todo.Yo tenía claro que tenía que sentarme con alguien y a la primera chica que vi sola,con esa me senté.

Aún no me he aprendido los nombres de todos,ni tampoco hablo con todos,pero ha sido mejor comienzo de lo que me imaginaba.Y me alegro.

Ahora,estoy reventada.Eso de levantarme tan temprano,darme el paseo hasta el instituto y para colmo trabajar a la noche.A ver como aguanto el ritmo.

Pero me siento animada y contenta :)

Presentación

Hoy ha sido la presentación del curso de Administración y Finanzas de primero.Mi tutora se llama Matilde y parece una mujer simpática y agradable,aunque luego nunca se sabe,no puedes fiarte de los profesores.Pero la primera impresión ha sido buena.

En clase somos unos treinta o así,más chicas que chicos y todoas parecen algo más jóvenes que yo,pero creo que no desentono mucho.Los he observado a todos bastante,preguntándome que tipo de relación tendré con ellos,si nos llevaremos bien o no,si me aceptarán.No he visto nadie con quien crea tener similitudes,pero tampoco gente que no tenga nada que ver conmigo,así que supongo que todo dependerá de como se desarrolle el curso.

Nos han dado bastantes esperanzas en que las prácticas se conviertan en nuestro primer trabajo,puesto que parece que hay mucha demanda de administrativos y eso también me gusta.Supongo que al acabar,si me consigo quedar en la empresa de las prácticas,estaré unos meses para adquirir algo de experiencia y luego buscaré trabajo en Sevilla.

Creo que voy a estar a gusto.Las materias tienen buena pinta y creo que me va a gustar.Además,parece ser que se hace algo cada trimestre llamado "actividades".Esas actividades son una especie de excursiones que realiza la clase(supongo que será en fin de semana y nada de horario lectivo,una pena,xDDD),que no tienen carácter formativo sino de integración y de hacer grupo.Y me parece fantástico.

La primera dice mi tutora que será a una granja escuela y me parece una idea genial.Tiene que ser divertidísimo.

Todo tiene muy buena pinta y estoy bastante emocionada y llena de expectativas positivas sobre el curso.

El miércoles empezamos las clases de verdad y con las ganas que tengo y la ilusión que voy a poner,no me importa tanto madrugar.Creo que viene una buena época y estoy contenta.

Hoy después de mucho tiempo,siento que las cosas de verdad van a ir a mejor.

Y un poquillo de Gwen Stefani para acompañar este día lleno de esperanzas :).Me encanta esta chica

Super coco

Que fácil parecía todo cuando teníamos la edad de ver Barrio Sésamo.Me encantaba Espinete,me encantaba Trycky y Elmo y me encantaba Coco.

Y me gusta recordar,que durante un tiempo,mientras veía mis dibujos,me quedaba aún mucho de inocencia y el mundo parecía un lugar más seguro.

Para los nostálgicos.