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Irritada

Esta semana estoy cabreadísima.En mi trabajo,el otro encargado está de vacaciones esta semana y he discutido con mi jefe acerca de los turnos a echar entre él y yo,para cubrir los turnos de mi compañero.

Lo único que necesitaba era el sábado.Únicamente.Porque este fin de semana venía Borja y sólo le iba a ver dos días,después de dos semanas sin verle.Pero,¿me iba a dar mi jefe el sábado?nooooooooooo.Él quería el sábado para salier con su novia a la que ve toooodos los días.Cabrón egoísta.Así,con todas las letras.

Al final,claro,hoy me toca currar y por supuesto,mañana también.Borja no ha venido porque no nos íbamos a ver una mierda y pensé que quizá como compensación podría darme el fin de semana que viene y tal vez,podríamos ir a la playa,al menos.

Pero me dijo que me tocaba trabajar el sabado por la noche o no sé qué.Lo dejé pasar,aunque en el corcho,en la parte de peticiones,he puesto algo así como "ya que Juan por sus vacaciones ha tenido dos fines de semana libres y tú vas a librar el sábado para ver a tu novia,me gustaría poder librar el sábado 28 y domingo 29 para ver al mío".

Igual tampoco me lo da.Aunque eso sí,he aprendido algo con mi jefe,algo que una compañera mía le avisó,cuando intentó abogar por mí sin que yo le pidiera nada.Si él no es capaz de hacerme un favor,yo dejaré de hacérselos a él.

Y más de una vez,me ha pedido que vaya a trabajar el sábado al medio día para poder él ver a su novia.La próxima vez,aunque tenga que echar el turno por la noche(que los odio)no se lo pienso cambiar.Yo estaré jodida,pero al menos le pagaré con su misma moneda.

Como aquélla vez,que estaba mala y fui a trabajar y no quiso cerrar en mi lugar y me dejó allí echa polvo currando.O la vez que fui a trabajar aún estando de baja por un problema con la cadera y  casi no podía estar de pie,porque él tenía poco personal.

Se acabó el ser una chica buena.

Una canción para soltar algo de la rabia.

Pasa la vida

Hoy he visitado en el hospital a una amiga que ha tenido una niña.

Hace 9 meses fui a su boda y fue extraño,porque una amiga mía se casaba y me di cuenta,en parte,de que estaba creciendo.Pero cuando he ido a verla,a ver a su niña,me he dado cuenta de aún más de que pasa el tiempo y de que ya tengo suficiente edad para ver como amigas mías empiezan a casarse y tener hijos.

Bueno,la niña era bastante grande.Su madre nos estuvo contando el parto y ¡dios!,cuando escuchaba todo eso se me quitaban las ganas de tener niños.Pero hubo algo que hizo que todas esas cosas que me echaban atrás palidecieran.

La niña empezó a llorar y su madre la cogió en brazos y empezó a mecerla y dejó de llorar en pocos minutos.Y era precioso.Y debe ser precioso tener a tu hijo/a en brazos y que deje de llorar porque tú le meces y le besas en la frente.Pocas veces se me despierta el instinto maternal,pero esta mañana me pasó.

Luego vuelvo a la realida de la vida,a darme cuenta de que aún tengo que afianzar mi futuro y poder compartirlo con Borja para poder llegar a eso.Ya llegará el momento.

Estoy escuchando música.Ahora suena On the Radio de Nely Furtado y después sonará Despedida,de la banda sonora de El Amor en los Tiempos del Cólera,interpretada por Shakira.Dudo de si dejar esta canción.Ahora mismo me entristece.Y puede que dé paso a Joaquín Sabina,que acompaña mucho a estas horas y me cuenta(me canta),la vida.

Entra un poco de brisa por la ventana y es de agradecer,porque en mi minúscula habitación hace mucho calor.

Estoy sentada en la silla,con las piernas dobladas.A ratos miro por la ventana y me quedo obnuvilada con las luces de las casas y las farolas de la ciudad.

Patri me ha mandado un sms,diciéndome que siente haber perdido un poco los nervios esta noche.Pero a mí me ha pasado igual.No nos hemos peleado,ha sido un ponerse de los nervios común por como estaba llendo la noche.Y aunque no me ha gustado,no ha sido porque me haya sentido incómoda o molesta,sino porque me preocupa verla así.Es una chica estupenda,una persona buena.Y hay pocas como ella.

Al medio día hablamos por el msn y dijo que nos cuidaríamos la una a la otra cuando su novio se vaya un año a Inglaterra o Noruega a trabajar y Borja siga en Sevilla.Y me parece una idea estupenda.

No tengo sueño y seguramente vea alguna película.

Luego intentaré dormir y mañana despertaré y todo parecerá distinto a la noche,porque la noche siempre parece que acuden a mí muchos más sentimientos,más miedos,más pensamientos imposibles.

Es un día más en mi,tan corriente,pero también a veces,extraña vida.

Probablemente en unos meses ni lo recordaré.

Fin

Se acabó.

Y mañana...

...Daré final a lo que me reconcomía.Los nervios me tienen el estómago encogido,pero es algo que debo hacer para poder sentirme bien conmigo misma,aunque no esté segura de si tengo el valor suficiente. Ya contaré como me ha ido,aunque en parte tengo la sensación(quizá sea por anteriores experiencias),de que va a ser un fracaso.Al menos me quedaré con la tranquilidad de saber que hice lo que debía.

A parte de eso,estos días ha estado Borja aquí conmigo.Al final no le llamaron de Prosegur,así que parece que durante un tiempo seguiremos pudiendo vernos sin problemas.

La verdad es,que creo que nunca podré agradecerle lo suficiente todo lo que cuida de mí y todo lo que hace por mí.Creo que nunca nadie me desmotró su amor de la manera en que lo hace él.Es una persona generosa,que antepone mi bienestar al suyo y que se siente feliz haciéndome feliz a mí.Y eso es algo que me admira y que en cierto modo me resulta increíble.Y me hace sentir llena y es mi apoyo en momentos difíciles.

Cuando él me abraza,ya no hay preocupaciones,sólo calma y seguridad,su protección.

Pocas cosas hay tan hermosas como la fortuna de contar con algo así.

Gracias,cariño.

Aprendí

Ayer aprendí que a veces es mejor no gastar tus esfuerzos en algo que finalmente no va a llegar a ningún lado.Dicen que la esperanza es lo último que se pierde.Normalmente suelo aderezarla con un poco de mi voluntad por conseguir lo que quiero.Pero lo que quería conseguir no dependía de mí,sino de terceros.Y ayer me rendí.

Creo que es mejor así,porque era algo que me tenía desvelada.Un pensamiento constante que no se iba de mi cabeza,que me dislocaba y convertía todo en sombras grises.Estaba obsesionada.

Aunque aún tengo que poner punto y final del todo,una vez que he decidido luchar por otras cosas,parece que mi alma ha adquirido cierta tranquilidad.Es como si me hubiera quitado un gran peso de los hombros que me hiciera andar encorvada.Ahora lo veo todo con un poco más de color y de perspectiva y puedo disfrutar más de las cosas que no disfrutaba.

Además,hoy quiero darle las gracias a Patri,porque está ahí y es una buena amiga y hace que me sienta un poco menos sola cuando Borja no está.Después del chasco que me lleve con otra "amiga",me siento contenta de ver,que aún hay tesoros por ahí y eso me da esperanzas en que seguiré encontrando unos pocos más a lo largo de mi vida.

Es hora de dejar atrás aquéllo que me hacía daño y continuar.Y tengo algo de confianza en mí misma y en el futuro y en la gente estupenda con la que puedo contar: mi madre,Borja,Patri y MªÁngeles.

Y dejo una canción genial de Marvin Gaye.Que maestro este hombre ^ ^

Son las cinco y media de la mañana

Y estoy en casa despierta.He jugado al WoW,he visto dos pelis y sigo prácticamente sin sueño.No me importa dormirme tarde hoy,porque mañana no trabajo y me puedo pasar las horas que me dé la gana durmiendo.

Ya alguna vez creo que he comentado que sé que la vida no es de color de rosa,que no es una maravilla donde se cumplen los sueños,uno tras otro.Pero a veces me cuesta creer que sea capaz de verla tan jodidamente negra.

Sé que tampoco tengo tanto de lo que quejarme,que hay gente que esta peor que yo y bla bla.Pero estoy harta.Hoy,sábado 31 de mayo,a las cinco y media de la mañana,estoy harta: de trabajar en algo que no me gusta,de haber esperado hasta los 25 años para decidirme por un futuro laboral que de todas formas no sé si me va a gustar,de haber confiado en gente que luego me la jugó,por ser tan tonta como para luego hacer como si nada hubiera pasado y estar dispuesta a ofreder mi ayuda en lo que haga falta,de tratar de enmendar mis errores y que sigan machacándome con ellos,de mi nula fuerza de voluntad,de estar sola día tras día en casa.

Y sé,que todo eso se puede cambiar y lo he  intentado,lo puedo asegurar.Pero hay cosas que no dependen de mí y por otro lado estoy cansada de hacerme la fuerte,de hacer que nada de eso me importa y que soy feliz cuando me miro al espejo y pienso en mi vida.

Odio esta puta racha de muchos meses de confusión,miedo,soledad.

Tengo mi rayo de sol en todo esto,por suerte.Y es un rayo que me da esperanza y que si no fuera por él ya no sabría a qué agarrarme para tirar con fuerza.

Pero a veces,como hoy a las cinco y media,el desaliento me puede y no consigo evitarlo.

 

Alguna vez

En alguna ocasión creo,he intentado hacerle daño a alguien de manera deliberada.Han sido unas ocasiones extraordinarias,que no son nada frecuentes en mí y de las que luego,siempre,he acabado arrepentida.

No soy persona de venganza y no me gusta quedar a malas con nadie.Supongo que por eso me cuesta más entender cuando me intentan hacer daño a mí a propósito para vengarse de un daño que yo no hice deliberadamente.

Sé que no soy una persona buena.Quiero decir,que no soy mala,propiamente,pero sí soy egoísta.No soy como esas personas(pocas)que son buenas de verdad,que ayudan siempre,que son generosas.Pero creo que tampoco me merezco que intenten hacerme daño,¿o sí?

Yo sólo quiero arreglar lo que está roto.

Contrato nuevo,sin ilusiones nuevas

Dentro de 4 días,comenzará mi periodo "oficialporescrito" de encargada.Y justamente,es cuando me planteo,que quizá no quiero ser encargada.

Es posible que en algún momento lo deseara,pero nunca fue con fervor.Y conforme pasan los días y sigo currando,se me van quitando más las ganas.Sí,cobro más,pero tan sólo un euro más que un repartidor o una auxiliar por responsabilizarme de que mis trabajadores no hagan el perro,que no falte el dinero en caja,que todo salga bien,que el cliente quede satisfecho,la pizzería limpia al final de la noche,que no roben las motos,bla bla bla...

Echo de menos ir a echar mis turnos tranquilamente,sin tener que responsabilizarme de como saliera todo.Ir,hacer mi trabajo y adiós muy buenas.Y no tener que cerrar 3 ó 4 noches por semana,con lo cansado que es.Y es que el peso de un cargo así es demasiado para lo que cobro.

He decidido que durante el verano seguiré así...luego ya veremos.No creo que me merezca la pena.Tampoco estoy segura de hacerlo bien,creo que no tengo dotes de mando ni de imposición.Ni estoy segura de saber hacerme respetar.

Tengo que buscarme la vida rápido y dejar ese trabajo...

Esta noche salgo.He quedado con Fany...no recuerdo bien cuando fue la última vez que quedamos.

Me gustaría ir a la feria un rato ya que quedamos y tomar una jarra de rebujito y bailar un poco.Por una noche,dejar todos mis pensamientos sobre mi pasado,mi presente y mi futuro apartados.Y dejarme llevar por la música cerrando los ojos y sentir que soy joven y que incluso,soy atractiva,de alguna manera.

No necesito estar toda la noche fuera,sólo dejarme llevar por lo que salga.Ya que al menos por un rato tengo vida social.

Echo de menos algunas cosas muchísimo.Como esos días en que salías a la calle simplemente para tomar algo y acababas volviendo a casa al ser de día y sintiéndote cansada,pero habiéndolo pasado de miedo.¿Tan difícil es volver a sentir eso?

Supongo que ya no tengo 20 años,pero no soy una vieja.Tengo derecho a pasarlo bien.

Me pondré guapa y por un rato esta noxhe,me comeré el mundo.A ver si recupero esa sensación.

¡A comerme el mundooooooooooooooooo!

 

Age of Conan

Este es el juego al que voy a jugar dentro de dos días.Como ya dije en un post anterior,se llama Age of Conan.

Hay colegas míos que ya están jugando porque obtuvieron la clave por la reserva anticipada y están bastante enganchados.

Es un juego online,un poco parecido al World of Warcraft,que es al que he jugado hasta ahora.Por supuesto,los creadores del AoC han intentando mejorarlo al WoW y en algunas cosas quizá lo hayan conseguido,pero Blizzard es una empresa con mucho caché en el mundo de los video juegos y creo que le quitará bastantes jugadores al AoC cuando salga su segunda expansión The Wraht of the Lich King.

El AoC por lo poco que he podido ver,tiene unos gráficos alucinantes,que claro,exigen un ordenador bastante decente y una buena memoria RAM.Es quizá más de JcJ(jugador contra jugador) y tiene la posibilidad de que puedes luchar en montura.Además,se pueden asediar fortalezas y construirlas.

Quizá le falle que es menos de fantasía,aunque eso es al gusto del consumidor.El WoW tiene una gran diversidad de criaturas,no sólo contra las que enfrentarte,sino también para crearte:elfos,enanos,draenei,tauren,orcos,troll...en el AoC son todos humanos.

También hay diferencia en cuanto a la violencia del juego.En el AoC se ve mucha más sangre y mutilaciones,cuando en el WoW no se ve nada de eso.

Otra peculiaridad del AoC es que puedes definir las características físicas de tus personajes de manera mucho más concreta que en el WoW.La forma de los ojos,la altura,la delgadez y un sinfín de cosas que te pueden tener delante del ordenador creándote tu personaje durante un laaargo rato.

En fin...yo no voy a dejar el WoW,aunque si lo aparcaré un tiempo y probaré el AoC,que también es bueno cambiar de vez en cuando.

Ya comentaré mis impresiones sobre el juego cuando haya podido jugar.

La vida

Es curioso que a veces,un día,tienes un pensamiento.Una decisión que vas a llevar a cabo.Lo meditas,lo decides,lo aceptas y a otra cosa.Y en ese mismo día,resulta que recibes una llamada,un mensaje,que trastoca todos los planes que habías hecho apenas dos horas antes.

En fin,esta semana es el Corpus,aunque me parece que este año no pisaré la feria.Y eso que me he enterado que se acabaron las casetas discoteca y que se va a hacer de manera tradicional: casetas decoradas de feria y sevillanas.Y me parece fantástico.Lo del año pasado me pareció penoso,porque simplemente eran casetas con música pachanguera o pum pum,que está muy bien y no me importa,pero en una discoteca,no en una feria.Para eso me voy a un pub y termino antes.

La alergia me está matando.

El trabajo a veces me estresa demasiado y me hace replantearme si soy una buena encargada.

El gimnasio me trae excesivos recuerdos y sin embargo me gusta ir,pero siempre voy con la mirada más allá de las paredes,por si veo algo que temo y deseo de una misma manera.

Y poco a poco se acerca el plazo de solicitud de matrícula en el instituto y estoy nerviosa por si no me aceptan en el centro que quiero.

Cosas de la vida,que pasa cada día y con su rutina.Apenas hay sorpresas.Hace mucho tiempo que no las hay.

 

Hoy

Hoy tenía una actuación en el palacio de deportes.Se llamaba "Wanted: el show más buscado". Salían Santi Millán,Agustín Jiménez y Paco Leon entre otros.Pero ha tenido tan poca publicidad, que las entradas no se han vendido y se ha suspendido por haber poca gente.Una mierda.

Así que ya hemos buscado otros planes.

A parte de eso,estoy contenta.MªÁngeles viene a Granada en semana y media.Tengo un montón de ganas de verla y sólo de saber que ya mismo estará aquí,me siento más animada aún y un poquito menos sola.Siempre es estupendo el verla.

Y...en una semana por fin sale el AoC.Traducción: Age of Conan.Es un nuevo juego,tipo WoW,aunque dicen que será mejor.Todavía no he jugado,aunque ha habido una versión beta,así que no sé si para mí será mejor o no que el WoW,pero tengo ilusión por jugar.A ver que tal se da.

Tiene mejores gráficos,posiblidad de luchar en montura y de asediar castillos de otros jugadores.Aún así no pienso dejar de jugar al World of Warcraft,todavía no me cansé de él.

Ya os enseñaré screenshots que haga y os comentaré que tal me parece el juego.

 

Todo en orden

Ayer por primera vez en mucho tiempo,tuve un día,que no fue feliz,pero casi.Lo mejor de eso es que no es porque pasara algo especial,nada que me ilusionara muchísimo,pero yo me sentía bien conmigo misma.

Por la mañana fui al gimnasio,en bicicleta.Por la tarde a trabajar.Y disfruté con todo.Con el ejercicio y con mi trabajo,al que ya me estoy acostumbrando un poco y sufro menos por tener que ir.

Mi jefe me dijo que en breve se acababa mi contrato y que me renovaría.Bueno,en realidad me hará un contrato nuevo,de encargada e indefinido.

Y también por primera vez en mucho tiempo,tengo las cosas claras con mi vida,con mi futuro.Al menos el más inmediato.Sé lo que quiero hacer y eso es algo que me alivia,porque vivir con la presión de no saber que hacer,de como encauzarme,me tenía echa polvo.

Quedan cabos sueltos en mi vida,pero siempre los hay.Y cuando arreglas unos,aparecen otros.No importa.Estoy llena de optimismo e ilusión.Y todo lo que queda en el aire acabará por mejorar de alguna manera u otra.Al final siempre lo hace.

Ayer mientras cerraba el local por la noche,escuché esta canción.Siempre me ha gustado mucho,así que la dejo aquí.Ole el pop/rock español ^ ^

Joder

No me gusta poner títulos de post como este,pero es que fussss...Me llamó Borja ayer para contarme que le habían llamado de Prosegur de Sevilla para hacerle una entrevista de trabajo.Quiere decir,que si le cogen,estará trabajando allí y yo estaré aquí.Quien sabe por cuanto tiempo más estaremos cada uno en un lado.

Y no solo eso,si le cogen,trabajaría seguramente los sábados por la tarde,así que podría venir el fin de semana,sí,pero llegaría el sábado a las tantas y se tendría que volver el lunes por la mañana.Y para colmo,yo suelo trabajar los fines de semana,así que peor que peor.

A veces parece que me mira un tuerto.De todas formas,dice que aunque trabaje en eso,seguirá probando a buscar trabajo aquí para venirse.

No quiero pensar mucho en esto,aunque a ratos no lo puedo evitar.Quiero concentrarme en ahora,aunque el ahora es breve,porque quizá empiece a trabajar en una semana o dos.

Mañana iré al instituto a informarme bien bien del papeleo para hacer el ciclo.Iré a la facultad para darme de baja.Iré al gimnasio e iré a trabajar.La mayoría de esas cosas las haré llendo en bici por la ciudad,así que espero llegar viva,que no hay carril bici y el tráfico está fatal.

Procuraré,además,no pensar en nada negativo.

Bicicletas

Hoy me he comprado mi bici.No he podido dar una vuelta muy grande con ella porque no he tenido mejor idea que ir cuando ya no quedaba mucho tiempo de luz y por el momento no le tengo luces puestas.Tampoco el hueco para la botellita de agua.

Así que he salido de la tienda y en ella he ido hasta casa,dando un pequeño rodeo para que no se me quedaran unas ganas muy grandes.

La he dejado en mi salón,en una esquinita.Preciosa.Estoy contentísima.A partir de ahora iré al gimnasio en ella y los sábados y domingos me daré una vueltecita.Y probablemente canté en voz alta en las calles que no haya mucha gente,jeje.

Dejo esta canción.El video esta en youtube,pero me parece feísimo,así que simplemente,a escuchar,xDDD.

Viejos recuerdos

Hoy he vuelto a mi antiguo gimnasio.Los últimos en los que estuve no llegaron a convencerme.Había pocas clases y en el primero al que me cambié,ni siquiera me gustaban,me parecían aburridas e incompletas.

Estoy contenta de haber vuelto,aunque me trae muchísimos recuerdos.No son recuerdos feos en verdad,son recuerdos buenos,pero durante un tiempo necesitaba alejarme de allí.Una vez que puedo ver las cosas con un poco más de perspectiva,volver ha sido bueno,porque allí me siento cómoda.

Además,pronto tendré mi bicicleta nueva e ire en ella hasta allí y así completaré lo que haga y además tardaré menos en ir y volver.Y no tendré que preocuparme de que puedan robármela porque dentro tienen una parte donde se puede dejar.

Estoy muy animada.Además,necesito el deporte,porque he comprobado que me sienta bien,me evita muchos dolores (sobre todo los de cabeza),apatías y cansancio.

Sólo lamento no poder coincidir con una persona,pero quizá con el tiempo las cosas cambien.

Dejo una canción,de Sergio Mendes y Black eyed peas que asocio con mi gimnasio ^^

Nuevas decisiones

El otro día hablé con mi madre y le conté las decisiones que había tomado.Mi primera idea,tal como comenté aquí,era mudarme a Sevilla,buscar un empleo allí y empezar una vida desde cero en otro lugar en el que no me sintiera asfixiada.

Sin embargo y tras darle muchas vueltas a lo que quiero hacer con mi vida,tomé una decisión bastante diferente.En princpio me quedo donde estoy y dejo la facultad.Seguramente definitivamente.No descarto acabarla algún día,pero no veo muchas opciones reales de que eso ocurra.Estoy tan quemada,me he sentido tan presionada a acabarla...Presionada por mí misma en realidad,por no decepcionar a mi familia.

Pero finalmente le he echado valor y me he dado cuenta de que tengo que hacerme feliz a mí misma y sé que terminar la carrera no es lo que va a hacer que eso ocurra.Quizá tenga contenta a mi familia,pero no a mí.

Así que el mes próximo,voy a echar una solicitud para hacer un ciclo de formación profesional de administración y finanzas.Y se lo dije a mi madre.Y curiosamente,aunque ella me dijo lo que pensaba sobre ello(estoy segura de que no voy a acabar la carrera si me queda poco,y si no me gusta el módulo,etc...)se dio cuenta mientras le hablaba que no me sentía feliz y que estaba amargada,sintiéndome culpable cada día que pasa por no ser capaz de estar a la altura de lo que se espera de mí.

Me ha dado su apoyo.Estoy un poco asustada.He dado muchas vueltas hasta llegar a tomar esta decisión,pero es lo que quiero y estoy ilusionada,en verdad,por empezar ese ciclo y por comenzar desde un principio,algo nuevo y que creo,me puede gustar.

Volveré al gimnasio(el último finalmente no me convenció),voy a comprarme una bicicleta y pasaré el verano trabajando y quizá haga algún pequeño viaje con lo que consiga ahorrar,

Tengo esperanzas,en el futuro y en mí misma.

Aprovechando

Hoy ha vuelto a salir el sol después de unos días de nublados y lluvias intermitentes.Hacía un día precioso,un día de primavera en los que aún no hace mucho calor y la alergia todavía no es lo suficientemente fuerte como para hacer que me quede en casa.

Y he querido ir a darme mi vueltecita por los parquecillos de cerca de mi casa con mi perrita.Me he sentado en un banco al sol con un libro y allí he estado,pasando el rato,levantando la cabeza de vez en cuando de la lectura para mirar la sierra,que todavía se ve blanca y preciosa con el contraste del cielo azul.

Mañana voy a volver,para echar una foto de esa vista y para seguir disfrutando de mi tiempo conmigo misma.

Me relaja mucho hacer esas salidas.Aunque estoy al lado de casa,me siento apartada de todo,como si las preocupaciones,el trabajo y todo,quedara al otro lado de una raya invisible,sin molestar.

Por otro lado,estoy pensando en hacer un módulo de administración.He mandado dos mails a dos institutos para informarme un poco.Ya que parece que no terminaré nunca la carrera(en bonito momento decidí hacer una),quiero hacer algo que sepa que me puede gustar y que me dé unas pocas oportunidades laborales fuera de la hostelería.

Aún así estoy muy confusa y preocupada por no saber que hacer.

Dejo una canción.Sé que no le va a gustar a nadie,pero a mí sí.Y de vez en cuando,no viene mal darle un poco de marcha al cuerpo ^^

Vuelve la lluvia

El día se ve gris,pero fíjate,que hoy no me importa.Y tengo que ir a trabajar y sé que me espera una noche movidita con muchos pedidos a domicilio y cierto caos en el local(que cuando se ha visto que el llover impida a la gente salir,vamos).

Yo pienso en que estaré con mis compañeros y me apetece trabajar un poco con ellos.Son gente competente y responsable,en su mayoría.A veces me cuesta saber como tengo que organizarles y en otras ocasiones no sé bien como decirles que algo no lo han hecho bien o que dejen de hacer el tonto y trabajen.A lo mejor no se me da bien mandar.Todavía voy un poco a tientas.

Mañana tenemos reunión,todos juntos con el jefe.No sé como podrá acabar algo así,como el rosario de la aurora tal vez,están deseando soltar todo lo que llevan rumiando durante bastante tiempo.Y no es poco.

Cada vez que me viene a la mente que odio mi trabajo,lo aparto con un manotazo,de manera que acaba convirtiéndose en un pensamiento fugaz.Está ahí,pero no dejo que profundice.Procuro adaptarme y pensar que sé que a la vuelta de la esquina me esperan en la vida cosas maravillosas.

Ahora que Borja ha vuelto a marcharse,me centro en mis libros,mis juegos,mi perrita y mi vida.

Por cierto,mi hámster pequeñín,murió hace tres días.Pobrecito mío.Ahora tengo dos nuevos amigos: Tristán y Rodrigo.Están un poco asustados y Tristán el que más,pero se tienen el uno al otro y están adaptándose.

Sigo viviendo ^^