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La lluvia y el nuevo comienzo

Hoy están cayendo las primeras lluvias del muy cercano otoño.Adiós al verano y hola al frío.

Aunque no es propio de mí,me alegro de que acabe el calor,porque ha sido un verano prácticamente insoportable.Y parte,un muermazo.Ahora tengo la oportunidad de estar ocupada y sentirme útil.

Miro llover con esperanza.Huele a humedad de la tierra y me gusta.Este agua que cae es la que me acerca a mis clases y un curso en el que tengo puestas muchas ilusiones,aunque esté recelosa porque no sé como me va a ir y tengo algo de miedo.

A veces no puedo evitar imaginar que no consigo conectar con nadie de clase,me paso el curso sola y todos empiezan a mirarme como la rara.Al fin y al cabo soy bastante tímida y me cuesta relacionarme.Tampoco sé muy bien tener conversaciones de sociedad.Sé que no son pensamientos positivos,pero a ratos no puedo evitar pensar en ello.

Con respecto a como me irán las clases,creo que no tendré mucho problema,lo que me hace darme cuenta de que en ese aspecto quizá voy demasiado confianza,puede que sea porque estoy convencida de que estudiaré duro y lo sacaré todo adelante lo mejor que pueda.Debería ser más prudente y no confiarme,que no luego puedo llevarme un chasco y aún no sé si mi fuerza de voluntad colaborará en todo este asunto.

Sólo espero que me vaya bien en este,porque es importante para mí.

Ya estoy de vuelta en mi querida ciudad,después de unos días visitando las tierras almerienses y algunas de sus playas.

He vuelto relajada,con las pilas cargadas y bonitos momentos y paisajes,aunque con el triste descubrimiento de que este verano me he apalancado más de lo que debería y he engordado demasiado.

Ahora tengo mi propósito de aprovechar para seguir relajada esta última semana de vacaciones y con intenciones de prepararme para las clases y el trabajo y el no parar que me espera y que de alguna manera ya estoy deseando que llegue,aunque sepa que luego voy a estar blasfemando acordándome de mis días de pocos quehaceres.

En estos días he decidido dejar de ser encargada en mi pizzería y pasar a ser una camarera normal y corriente.Me va a venir bien para compaginar mis clases,para no tener todo concentrado y quitarme responsabilidades,aunque eso implique ganar algo menos de dinero,pero tengo que velar por mi salud mental y física y después de todo el verano reflexionando creo que es lo mejor que puedo hacer.

También he decidido ir al gimnasio de nuevo,que lo dejé aparcado y después de comprobar que he aumentado de volumen y de tener menos resistencia,me conviene,aunque sólo pueda ir dos días a la semana,ya será algo más de lo que hago.

Y en fin,os dejo una foto de mi visita a Almería :) y que ya estoy aquí de nuevo,para dejaros mis historias ^^

Hablando de...

Ayer hablaba de Antonio sentada en un banco en la Caleta,con Rafa,después de un desayuno rico.Hacía tiempo que no hablaba así de él,de los recuerdos que me quedan y de las sensaciones que me provocaba.

Durante un tiempo tuvimos una relación bastante tormentosa,discutíamos con mucha frecuencia,porque nuestra manera de llevar una relación era distinta.A pesar de eso,le quería muchísimo,me hacía sentir una pasión que me contagiaba de sí mismo,una pasión de las que duelen.

Era y es una persona especial,quizá la persona más apasionada,más extrema en su visión de las cosas,que he conocido.Y maravilloso.

Evidentemente no podía acabar bien y cada uno seguimos nuestro camino,pero me acuerdo mucho de él,con mucho cariño.Y de verdad,que a pesar de habernos dicho cosas muy duras,le deseo lo mejor y la mayor felicidad.Y le agradezco los sueños que me hizo vivir,esa pasión y todo lo que me hizo conocer,que era fantástico.

Supongo,que una parte de mí siempre será suya.Amores así no se olvidan.

Dejo la canción de El Lado Oscuro,de Jarabe de Palo,que era,quizá,nuestra canción.

 

Noche de sábado

Estoy en casa un sábado por la noche.Mis planes han fallado y estoy algo frustrada y deprimida.Y sola.

Mi perra duerme a mi lado y es mi única compañía y sólo he visto a una persona hoy.

He hablado con Borja un rato por teléfono,para contarle lo mal que me siento y he llorado un poco.Me siento muy impotente,por no poder estar con él.Y culpable,porque cada día me labro más esta soledad.

Empezó no sé de que manera y poco a poco me voy autoencerrando en mí misma,llegando incluso a veces a no querer ni salir cuando tengo planes,aunque estoy intentando obligarme,porque si no,acabaré siendo una persona hermitaña y amargada y no quiero eso para mí.No puede ser bueno.

Echo de menos a mucha gente que se ha quedado atrás de alguna manera,por una causa u otra.Y mi plan esta noche es tragarme varios capítulos de Ally Mcbeal tirada en mi sofá y con mi perrita al lado.Muy hogareño.Y muy solitario.

Necesito mis vacaciones ya.Y nececesito a Borja.

Domingo solitario

Borja se ha vuelto a Sevilla y como siempre que se va,me quedo vacía.Cuando él se va mis ganas de cualquier cosa desaparecen.No tengo ganas de comer,no tengo ganas de limpiar,no tengo ganas de cuidarme.Casi me convierto en una de esas abuelitas que necesitan atención porque ellas por sí mismas no hacen nada y se les pasan las horas sin comer.

No es por el simple hecho de que se vaya,es porque me quedo sola cuando se va.Mi hermano se ha ido al pueblo y sólo me queda Lola,que no es poco,pero tampoco suficiente.

Me esperan más días de trabajo,en que veo a gente,hablo con ella,pero es como seguir sola.

Pronto empezarán las clases y  aunque le tengo bastante miedo,lo necesito.Necesito estar lo suficientemente ocupada como para no pensar.

A pesar de eso,este fin de semana,sentí mi vida bastante completa.Mi hermano pequeño es encantador y que hace casi cualquier cosa por mí,es generoso y desinteresado,es una persona buena.Mi novio sólo piensa en hacerme feliz y todavía me quedan amigos,que aunque sean pocos,son buenos.

Y me quedan aún muchas cosas,muchos días por disfrutar.

Quizá

Te haces a la idea de una cosa,la aceptas y comienzas a olvidar y a mirar hacia adelante.

Y de pronto,cuando ya lo has asumido,aunque en su momento doliera,te llevas la sorpresa y ves,que a veces no todo es imposible.

No significa nada,no se ha arreglado nada de verdad,pero ahí está el atisbo de que quizá podamos acabar si no como amigos,sin rencores.Con eso es suficiente.

Tú eres mi única Lola

Me encuentro ante un dilema.

Ya he hablado de mi perrita Lola,que la tengo desde hace casi un año,que es la edad que tiene ella.El dilema está en que ahora en septiembre empiezo las clases y además seguiré trabajando.Y no podré estar con ella como estoy ahora,ni tenerle una rutina que deben tener los perros para comer y hacer sus cosas,ya que yo tampoco la tengo.

He pensado en buscarle otro sitio.Hay una organización,una ONG,donde tienen a perros que han abandonado o que se han encontrado por ahí y había pensado que igual podría hablar con ellos para que le buscaran una casa.Que a eso se dedican.

El problema está,en que no quiero desprenderme de ella,no me imagino que nadie más la pueda tener y me siento que la dejaría tirada,porque ella,al menos eso creo yo,es feliz en mi casa,con mi hermano y conmigo,que le damos cariño.

Y luego,está que seguramente acabe lléndome a vivir a Sevilla y tengo que encontrar un piso de alquiler donde dejen tener animales,algo que no es fácil.Y además,a Borja no le gusta mucho tener perros,así que igual eso nos creaba problemas,aunque también me dice que normalmente me siento sola aquí en casa y que si le busco otra familia,yo me sentiría más sola aún,aunque ese argumento es pensando en mí,más que en ella.

Así que no sé que hacer.¿Me la quedo?¿la doy?

Bffff.

Esta semana no sé que pasa,pero los días parece que no avanzan.Y cuando llega la tarde siento que la casa se me cae encima y no sé que hacer para quitarme la ansiedad que me entra de estar encerrada.

Ayer a falta de otro plan,me di una vuelta en la bici,pero me siento sola.Cuando intenté llamar a Patri lo tenía apagado y también llamé a Úrsula y no lo cogía.No tengo aquí a nadie más que a ellas dos.

Pero es que no me apetece estar en casa,que llevo todo el verano igual.Sólo salgo cuando Borja viene a verme y si acaso,alguna vez aislada.

A parte de eso,esto de ser jefa suprema en el trabajo,me está estresando también un poco.Los proveedores intentan tomarme el pelo porque me ven que no sé bien que cantidad de producto pedir,otros no aparecen y como en verano hay poca venta,no me da para pagar a los que sí aparecen.Ante todo esto llamo a mi jefe y no lo coge y llamo a su hermano y lo tiene apagado.

No sé que pensar,si tienes un negocio y te vas de vacaciones,no puedes olvidarte de él y que los que se queden se la compongan como puedan.¿Y si pasa algo que necesitamos contar con él?¿cómo se puede ser tan irresponsable?

Hoy otro día más,como ayer.Y sólo libro un día esta semana,me muero de ganas de que llegue ese día y quitarme un poco de en medio.Ahora todos los trabajadores dependen de mí y de lo que yo haga.Esto de mandar es un rollo.Es un rollo aunque sea una simple encargada.Tener responsabilidades comporta demasiado estrés.

"We could keep trying but things will never change
So I don’t look back
Still I’m dying with every step I take
But I don’t look back

And it hurts with every heartbeat"

Ilusionada,pero con cautela

Esta tarde Borja y yo hemos hablado un buen rato por teléfono,para decidir qué vamos a hacer en nuestras vacaciones.Ya hemos elegido destino:Cabo de Gata.

He escuchado mucho hablar de sus playas y dicen que son preciosas y que se está muy bien.Nosotros hemos escogido un hotel(Borja dice que nos vayamos por todo lo alto)en El Retamar,que está a unos 15 o 20min del Cabo propiamente,pero que tiene muy buena pinta.

Podremos llevarnos el coche,tenemos la playa en frente,piscina en el hotel y la ciudad,también al lado,por si queremos dar una vuelta.

La idea es relajarnos,tomar el sol y descansar.

El hotel es uno de cuatro estrellas y Borja con esto de darnos el gustazo,ha escogido una suite,con su terracita y todo(me encanta la idea de sentarnos en ella al llegar la noche).Nos va a salir por un ojo de la cara y después de eso estaremos un poco arruinados,pero qué narices,después empezaré las clases y no sé cuando podré volver a coger vacaciones.Me lo merezco.

También buscaremos las playas de San José,que parece que hay muchas nudistas y me apetece muchísimo.

Todo eso del uno al seis de septiembre,con el riesgo de que el verano está a punto de acabar y de que nos haga mal tiempo,aunque Almería tiene fama de sus pocas lluvias,así que eso me da algo de esperanza.

De todas formas y aunque estoy contenta,me mantengo un poco a la expectativa,que luego cuando me ilusiono demasiado,sé lo que pasa,todo se echa a perder y me quedo con las ganas.

Ahora a ahorrar bastante dinero,que me hará falta.

 

Ayer fuimos Borja y yo a casa de mi amiga Úrsula.Tiene una casa inmensa,con no sé cuantos gatos y perros y una piscina estupenda que invita a darse un baño.

Estuvimos con ella,con su novio Rodo y su hermana,su marido y la niña de ambos.

Pasamos una tarde-noche agradable,sentados mirando a la piscina,que tiene luces y charlando mientras cenábamos.Creo que hacía mucho tiempo que no me reía hasta saltárseme las lágrimas.Y sólo por eso fui feliz por unos instantes,porque,aunque sé que no es cierto,a veces me da por pensar que no volveré a tener momentos así.

Por otra parte,aunque Borja ha empezado a trabajar recientemente,quizá sea posible que se coja unas vacaciones en septiembre,cinco díitas.Hemos hablado de hacer un viaje los dos,ya que el mío de Barcelona no va a ser posible.

Hemos hablado de ir a Canarias,aunque en realidad,tengo tantas ganas de irme,que me da igual el sitio que sea,con tal de no haber estado antes ahí.

Hay algunos viajes baratos,tanto a Lanzarote como ya,en las islas Baleares,así que veremos que se puede hacer.

No quiero poner demasiadas esperanzas en ello,porque luego seguro que se chafa.Así que seguiré dejando que pasen los días y ya veremos.

Por ahora mi jefe se va de vacaciones y paso a ser su sustituta en las dos semanas que no va a estar.No estoy segura de ser capaz de hacer las cosas como debo.Espero que todo salga bien.

 

No hay planes

El único plan que me quedaba se ha echado a perder.Ya no hay viaje a Barcelona.

¿Alguien se quiere venir conmigo de viaje a alguna parte en septiembre?

Voy a acabar por aborrecer el verano.

No me puedo resistir

Quería dejar de escribir un tiempo,a ver si daba algo de sentido a mi vida.Porque no quería contar siempre lo mismo.

Pero la verdad es que necesito escribir,necesito contar como me siento,las cosas que me pasan.Y sentirme un poco menos sola.

Cuando escribo en esta página,por un rato no estoy sola delante del ordenador,sino frente a personas(aunque sean pocas)a las que no les puedo poner cara,aunque en algunos casos sí,que me leen y lo mejor,hasta sienten cierta empatía conmigo.

Así que supongo,que de algún modo,mi vida está más llena de lo que me pienso.

Esta tarde,me he dado cuenta,de que en el World of Warcraft,soy una persona bastante popular.Conozco mucha gente dentro del juego que cada vez que entro,me saluda y me habla y me preguntan que tal y quieren hacer misiones conmigo.

Luego,en mi vida diaria apenas me relaciono.Apenas me buscan.No me suele llamar nadie,excepto mi familia,Borja y MªÁngeles.

No entiendo la razón.¿Será que cuando la gente me conoce personalmente se da cuenta de que soy un bicho raro?¿Será que soy una de esas personas que todo el mundo considera raras pero yo no me he dado cuenta de ello?¿Será simplemente que no tengo nada especial que atraiga a la gente a querer pasar el rato conmigo?

Cuando me planteo ese tipo de cosas,me acuerdo de Borja.Él me quiere mucho y me lo demuestra cada día.El pensar en ello me alivia un poco de la pesadumbre de mis dudas y sobre todo,de la soledad.Porque sea como sea,le tengo a él y es más de lo que mucha gente tiene.

Dejo una canción,que he escuchado varias veces en el curro y me ha gustado mucho.

Estoy pensando

Llevo unos días queriendo escribir algo aquí.Pero no sé de que hablar.Estoy segura de que si me pusiera a leer mis anteriores post,me daría cuenta de que sólo hablan de mi trabajo,de mis rutinarios y normales días de mi vida y de poco más.

No me he considerado nunca una persona interesante,aunque es posible que en un momento dado,cuando tenía una vida interior,lo fuera.Esa vida ahora quedó atrás y ya no tengo los mismo sueños.Me he convertido en una más de esta sociedad,con los sueños que tiene todo el mundo y las mismas aspiraciones.Superficiales.

Ya no me emociona igual el cielo azul,ni los días de sol.No me emociona lo mismo quedar con los pocos amigos que me quedan.Quizá estoy muerta por dentro.

Por eso creo que voy a dejar de escribir un poco aquí,porque empecé este blog con la idea de contar mil cosas y no una vida rutinaria y vacía.No soy capaz de transmitir mis emociones,si es que alguna me queda.

Tampoco va a ser una gran pérdida,de todas formas sólo un par de personas dejan su huella en esta pequeña página.

A pesar de todo,escribiré supongo,alguna vez.Cuando crea que tengo algo que decir.

Mientras...a lo mejor dejo alguna canción,mis pequeños descubrimientos.

 

Por una vez

Es una tontería en realidad,pero ayer fui a hacer la matrícula para el instituto(anda que no tuve que dar vueltas y esperar una cola eterna)y quise mirar la lista de admitidos.

Yo sabía que yo estaba dentro porque lo había mirado por internet,pero no sabía que más gente había ni que notas tenían.Y me sentí bastante orgullosa de ver que estaba la sexta en la cola.Sólo había cinco personas que hubieran sacado mejores notas en bachillerato que yo,de los 81 que estábamos admitidos.No tengo una notaza tampoco,un 7.73,pero el ver que por una vez en mi vida no estaba entre toda la gente,como una más,sino un poco más arriba,me resarció de todo lo mal que llegué a sentirme en el colegio e instituto(era todo en uno),con unas profesoras a las que se les veía a la legua el favoritismo y que te miraban con conmiseración si no eras una chica empollona,pelota y candorosa.

A mí me miraban como si nunca fuera a ser nada en la vida.Me miraban por encima del hombro,como con pena.Y quizá se pueda pensar que exagero,pero recuerdo perfectamente esas miradas y esa forma de tratarme y sé que es verdad.Porque además también vi ese tipo de comportamiento con otras compañeras mías.

Yo siempre fui un bicho raro,tenía siempre sólo una amiga y las demás me caían fatal.No podía soportar a la cantidad de pijas presumidas que había por allí.Y las demás me veían rara.Por eso nadie hablaba conmigo.

MªÁngeles fue la única que quiso conocerme a pesar de ser considerada como un bicho raro.Arriesgándose a ser considerada ella de igual manera a pesar de ser una estudiante brillante y una alumna que las profesoras respetaban muchísimo.Una vez una tutora nuestra le llegó a preguntar que porqué se juntaba conmigo,que si es que le daba pena.Siempre recordaré eso.

Y ayer,viéndome en esa lista,todas esas inseguridades,esa rabia que tenía,incluso ese rencor,quedó un poco atrás y me sentí recompensada.

Dejo una canción,como siempre.Esta es un descubrimiento reciente.Keep on rising de Ian Carey.Me encanta.

Primera fase:conseguida

Hoy después de tenerme todo el día de ayer esperando con angustia,resulta que por fin han salido las listas de adjudicaciones para los ciclos de formación profesional.

Y me alegro de poder decir,que estoy admitida en el instituto que yo quería.¡Sí! Estoy muy muy contenta.El lunes iré a hacer la reserva de matrícula(o la matrícula propiamente ya) y en septiembre empezará el curso.

Debo decir que a pesar de todo eso estoy un poco asustada ahora que sé que voy a hacer el ciclo,porque tengo miedo de que no salga bien.Igual que no salió bien derecho y no ha salido bien sociología.

Tengo muchas ganas,eso sí es verdad,pero no puedo evitar tener ese miedo.Si esto tampoco sale bien no sé que voy a hacer con mi vida.Aunque tengo claro que no quiero quedarme para siempre donde estoy ahora,ni dedicarme para siempre a la hostelería.Y menos teniendo en cuenta como están las cosas en mi trabajo.Como van cada día allí.Y lo asqueada que estoy de luchar todos los días,para que mi jefe haga las cosas bien.Y no sé si seré capaz de aguantar todos los días sin que en uno de ellos se me crucen los cables y le diga la verdad de todo lo que pienso.

Bueno,no es momento de pensar en ello.Hoy es día para estar contenta y lo estoy.

Cuando empiece el curso las cosas mejorarán,estoy segura.

Quiero dejar una canción y no sé bien cual...

Bueno,viendo un capítulo de Ally Mcbeal,su psicóloga le dijo que se buscara una canción para cuando estuviera un poco desanimada,una que le dera vida y le hiciese sentir mejor.Yo me quedo con Dancing in the streets de David Bowie y Mick Jagger,que ya la puse,pero otra que podría ser quizá mi segunda canción es ésta...

Noches

Es de noche.Llegué de trabajar hará como media hora y estoy reventada.

He terminado los horarios del trabajo(sí,ahora los hago yo,incluidos los míos)y escucho desde mi habitación,la música que mi hermano ha puesto:algo de jazz.

Relaja bastante y es agradable.Hace pensar en bares con mesas iluminadas por una lámpara en el centro,con gente conversando en voz baja mientras fuman,en un ambiente sepia y con una persona en el escenario,tocando.

Vuelvo de la ensoñación y estoy en mi desordenada habitación.Mi perra duerme cerca de la puerta de mi habitación,donde le llega algo de fresco.Ahora duerme en mi cuarto todas las noches,porque mantengo la puerta abierta para que haya algo de corriente.

Y me dejo llevar por algunos recuerdos...pero no quiero y los esquivo e intento dejarme llevar por un futuro próximo,porque ahora mismo no quiero pensar en ningún tipo de pasado,nada de otros días,otros meses,otros años.

Mañana he quedado con MªÁngeles y los siguientes días están en suspenso,a la espera de algo que yo quiera hacer.

No hay planes.

A Borja le han contratado.Empieza el lunes a trabajar.Estoy contenta por él,pero vuelve a alejarse el sueño de vivir juntos.Se aplaza otro par de años más,quizá.A veces parece que nunca va a llegar,que nos pasaremos así toda la vida.Y aún así,aún con ese miedo de no saber que será de nuestro futuro juntos,si es que lo hay,no pienso dejarle,porque no imagino la vida sin él.Ya no.Y tampoco quiero.

La canción,no es jazz,pero me gusta.Es Innuendo de Queen,.El vídeo no se ve muy bien,pero obtuvo algunos premios,si no me equivoco.

Mis planes para el verano y lo que pasará en realidad

Esto es lo que he pensado para mi verano:

-Currar,por supuesto.

-Ir a Valladolid un par de días a estar con MªÁngeles y conocer esa playa de agua dulce que se ha hecho en el río(tiene que ser para verlo)

-Ir a Barcelona,con MªÁngeles también.Ninguna de las dos hemos estado y nos apetece hacer un viajecillo.

-Volver a Costa Ballena,esta vez con Patri y su novio.Fin de semana de parejas,jeje,

-Quedar con Patri de vez en cuando,para tomar algo,ir a su piscina y hacer el verano un poco más ligero.

-Ahorrar dinero para poder hacer todas esas cosas.

Y bueno,ese es más o menos mi plan,aunque lo de Valladolid está complicado,porque no sé si voy a disponer de capital para ello.Tampoco sé si dispondré de dinero para otras de esas cosas que quiero hacer,por esto de que tendré que pagar la matrícula del curso,que son así como 250€.

Mi madre se ofreció a pagarlo ella,pero esto es algo que he decidido yo y que quiero hacer yo.Ya tengo suficiente edad como para que mi madre no tenga que pagarme las cosas.Aunque una ayuda siempre viene bien ^^

Queda apuntado.Luego veremos cuantos planes de esa lista cumplo.La primera seguro.

Volví de vacaciones y en cuanto entré a trabajar ya empecé a agobiarme.Las cosas en mi trabajo nunca van especialmente bien,pero hay ocasiones en que todo empeora hasta un punto en que me pregunto si no tendrá que cerrarse el negocio y entonces que será de mí.

Aunque también es verdad,que ni siquiera sé si podré aguantar allí todo el tiempo que necesito.Ese trabajo es el único que podré compaginar con las clases del módulo y que me dará tiempo suficiente para estudiar.Así que tendré que mantener las fuerzas durante al menos año y medio más.

Pero es que va todo tan mal...mis compañeros se van asqueados de allí y mi jefe sigue sin querer meter a nadie a pesar de que tiene miles de curriculum y que hace falta,porque no tenemos personal,sólo nos quedan dos repartidores y una auxiliar,porque la otra se va en breve.

No quiero pensar,porque no quiero sentirme más abatida de lo que ya me siento.

Espero al menos conseguir la plaza en el instituto,eso me animaría un poco.

Todas mis energías al garete.Mis ilusiones se ensombrecen.

Me queda Borja,que me escucha.Pobrecito,lo que tiene que aguantar conmigo.Y siempre con la mejor sonrisa y con el mismo cariño.Siempre con ese abrazo,que nadie me ha sabido dar más que él,en que todo desaparece y puedo ser una niña pequeña que no tiene que preocuparse de nada,porque ya hay alguien que se ocupa de ella.

En la foto yo,desconectando de la vida y dejándome llevar.

Vuelvo(al menos eso creo)con renovadas energías de mi pequeño descanso.

Ir a la playa y tumbarme sin nada mejor que hacer que tostarme al sol mientras escucho el ruido del mar,con Borja a mi lado,cogiéndome la mano para besármela de vez en cuando y decirme guapa,ha sido genial.

También,aproveché mi falta de pudor para hacer un poco de topless.

Y bueno,a parte de eso,me achicharré un poco,pero ya voy cogiendo algo de color moreno y dejando el rojo atrás.

Me hubiera gustado poder tener más días para relajarme.

Ahora vuelvo a la rutina y me faltan escasamente 9 días para que me digan si he sido aceptada en el instituto en el que solicité plaza para el módulo de administración y finanzas.Estoy un poco nerviosa.

En fin,acompaño mi post con una canción que me encanta y que hacía tiempo que no escuchaba,de Ok Go: Here it goes again. El vídeo es muy divertido.

Sigo aquí :)

Mini-vacaciones

Está bien esto de aprender a manipular a tu jefe.Sé que no dice mucho en mi favor,pero es la única manera a veces,de resarcirme de las jugadas que me hace.

Haciéndole sentir culpable porque no he podido ver a Borja por el curro,he conseguido que me den el viernes noche,sábado,domingo,lunes y martes de la siguiente semana.Fantástico.

Así que voy a aprovechar todos esos días para intentar ir a la playa(o en su defecto a la piscina),tomar el sol,dar un paseo por la noche de Sevilla y estar con Borja para todas esas cosas.

No me hago especiales ilusiones,que siempre que me emociono con mis planes acaban siendo una patata,pero aún así tengo ganas de desaparecer un poco del mapa y relajarme.

Ya llegó el verano,es el momento de despertar del letargo y procurarme un poco de felicidad.

Y una canción para bailar un poco y unirla a mis sentimientos.