La Piel del Tambor

Es de noche.Llegué de trabajar hará como media hora y estoy reventada.

He terminado los horarios del trabajo(sí,ahora los hago yo,incluidos los míos)y escucho desde mi habitación,la música que mi hermano ha puesto:algo de jazz.

Relaja bastante y es agradable.Hace pensar en bares con mesas iluminadas por una lámpara en el centro,con gente conversando en voz baja mientras fuman,en un ambiente sepia y con una persona en el escenario,tocando.

Vuelvo de la ensoñación y estoy en mi desordenada habitación.Mi perra duerme cerca de la puerta de mi habitación,donde le llega algo de fresco.Ahora duerme en mi cuarto todas las noches,porque mantengo la puerta abierta para que haya algo de corriente.

Y me dejo llevar por algunos recuerdos...pero no quiero y los esquivo e intento dejarme llevar por un futuro próximo,porque ahora mismo no quiero pensar en ningún tipo de pasado,nada de otros días,otros meses,otros años.

Mañana he quedado con MªÁngeles y los siguientes días están en suspenso,a la espera de algo que yo quiera hacer.

No hay planes.

A Borja le han contratado.Empieza el lunes a trabajar.Estoy contenta por él,pero vuelve a alejarse el sueño de vivir juntos.Se aplaza otro par de años más,quizá.A veces parece que nunca va a llegar,que nos pasaremos así toda la vida.Y aún así,aún con ese miedo de no saber que será de nuestro futuro juntos,si es que lo hay,no pienso dejarle,porque no imagino la vida sin él.Ya no.Y tampoco quiero.

La canción,no es jazz,pero me gusta.Es Innuendo de Queen,.El vídeo no se ve muy bien,pero obtuvo algunos premios,si no me equivoco.

Esto es lo que he pensado para mi verano:

-Currar,por supuesto.

-Ir a Valladolid un par de días a estar con MªÁngeles y conocer esa playa de agua dulce que se ha hecho en el río(tiene que ser para verlo)

-Ir a Barcelona,con MªÁngeles también.Ninguna de las dos hemos estado y nos apetece hacer un viajecillo.

-Volver a Costa Ballena,esta vez con Patri y su novio.Fin de semana de parejas,jeje,

-Quedar con Patri de vez en cuando,para tomar algo,ir a su piscina y hacer el verano un poco más ligero.

-Ahorrar dinero para poder hacer todas esas cosas.

Y bueno,ese es más o menos mi plan,aunque lo de Valladolid está complicado,porque no sé si voy a disponer de capital para ello.Tampoco sé si dispondré de dinero para otras de esas cosas que quiero hacer,por esto de que tendré que pagar la matrícula del curso,que son así como 250€.

Mi madre se ofreció a pagarlo ella,pero esto es algo que he decidido yo y que quiero hacer yo.Ya tengo suficiente edad como para que mi madre no tenga que pagarme las cosas.Aunque una ayuda siempre viene bien ^^

Queda apuntado.Luego veremos cuantos planes de esa lista cumplo.La primera seguro.

Volví de vacaciones y en cuanto entré a trabajar ya empecé a agobiarme.Las cosas en mi trabajo nunca van especialmente bien,pero hay ocasiones en que todo empeora hasta un punto en que me pregunto si no tendrá que cerrarse el negocio y entonces que será de mí.

Aunque también es verdad,que ni siquiera sé si podré aguantar allí todo el tiempo que necesito.Ese trabajo es el único que podré compaginar con las clases del módulo y que me dará tiempo suficiente para estudiar.Así que tendré que mantener las fuerzas durante al menos año y medio más.

Pero es que va todo tan mal...mis compañeros se van asqueados de allí y mi jefe sigue sin querer meter a nadie a pesar de que tiene miles de curriculum y que hace falta,porque no tenemos personal,sólo nos quedan dos repartidores y una auxiliar,porque la otra se va en breve.

No quiero pensar,porque no quiero sentirme más abatida de lo que ya me siento.

Espero al menos conseguir la plaza en el instituto,eso me animaría un poco.

Todas mis energías al garete.Mis ilusiones se ensombrecen.

Me queda Borja,que me escucha.Pobrecito,lo que tiene que aguantar conmigo.Y siempre con la mejor sonrisa y con el mismo cariño.Siempre con ese abrazo,que nadie me ha sabido dar más que él,en que todo desaparece y puedo ser una niña pequeña que no tiene que preocuparse de nada,porque ya hay alguien que se ocupa de ella.

En la foto yo,desconectando de la vida y dejándome llevar.

Vuelvo(al menos eso creo)con renovadas energías de mi pequeño descanso.

Ir a la playa y tumbarme sin nada mejor que hacer que tostarme al sol mientras escucho el ruido del mar,con Borja a mi lado,cogiéndome la mano para besármela de vez en cuando y decirme guapa,ha sido genial.

También,aproveché mi falta de pudor para hacer un poco de topless.

Y bueno,a parte de eso,me achicharré un poco,pero ya voy cogiendo algo de color moreno y dejando el rojo atrás.

Me hubiera gustado poder tener más días para relajarme.

Ahora vuelvo a la rutina y me faltan escasamente 9 días para que me digan si he sido aceptada en el instituto en el que solicité plaza para el módulo de administración y finanzas.Estoy un poco nerviosa.

En fin,acompaño mi post con una canción que me encanta y que hacía tiempo que no escuchaba,de Ok Go: Here it goes again. El vídeo es muy divertido.

Sigo aquí :)

Está bien esto de aprender a manipular a tu jefe.Sé que no dice mucho en mi favor,pero es la única manera a veces,de resarcirme de las jugadas que me hace.

Haciéndole sentir culpable porque no he podido ver a Borja por el curro,he conseguido que me den el viernes noche,sábado,domingo,lunes y martes de la siguiente semana.Fantástico.

Así que voy a aprovechar todos esos días para intentar ir a la playa(o en su defecto a la piscina),tomar el sol,dar un paseo por la noche de Sevilla y estar con Borja para todas esas cosas.

No me hago especiales ilusiones,que siempre que me emociono con mis planes acaban siendo una patata,pero aún así tengo ganas de desaparecer un poco del mapa y relajarme.

Ya llegó el verano,es el momento de despertar del letargo y procurarme un poco de felicidad.

Y una canción para bailar un poco y unirla a mis sentimientos.

Esta semana estoy cabreadísima.En mi trabajo,el otro encargado está de vacaciones esta semana y he discutido con mi jefe acerca de los turnos a echar entre él y yo,para cubrir los turnos de mi compañero.

Lo único que necesitaba era el sábado.Únicamente.Porque este fin de semana venía Borja y sólo le iba a ver dos días,después de dos semanas sin verle.Pero,¿me iba a dar mi jefe el sábado?nooooooooooo.Él quería el sábado para salier con su novia a la que ve toooodos los días.Cabrón egoísta.Así,con todas las letras.

Al final,claro,hoy me toca currar y por supuesto,mañana también.Borja no ha venido porque no nos íbamos a ver una mierda y pensé que quizá como compensación podría darme el fin de semana que viene y tal vez,podríamos ir a la playa,al menos.

Pero me dijo que me tocaba trabajar el sabado por la noche o no sé qué.Lo dejé pasar,aunque en el corcho,en la parte de peticiones,he puesto algo así como "ya que Juan por sus vacaciones ha tenido dos fines de semana libres y tú vas a librar el sábado para ver a tu novia,me gustaría poder librar el sábado 28 y domingo 29 para ver al mío".

Igual tampoco me lo da.Aunque eso sí,he aprendido algo con mi jefe,algo que una compañera mía le avisó,cuando intentó abogar por mí sin que yo le pidiera nada.Si él no es capaz de hacerme un favor,yo dejaré de hacérselos a él.

Y más de una vez,me ha pedido que vaya a trabajar el sábado al medio día para poder él ver a su novia.La próxima vez,aunque tenga que echar el turno por la noche(que los odio)no se lo pienso cambiar.Yo estaré jodida,pero al menos le pagaré con su misma moneda.

Como aquélla vez,que estaba mala y fui a trabajar y no quiso cerrar en mi lugar y me dejó allí echa polvo currando.O la vez que fui a trabajar aún estando de baja por un problema con la cadera y  casi no podía estar de pie,porque él tenía poco personal.

Se acabó el ser una chica buena.

Una canción para soltar algo de la rabia.

Hoy he visitado en el hospital a una amiga que ha tenido una niña.

Hace 9 meses fui a su boda y fue extraño,porque una amiga mía se casaba y me di cuenta,en parte,de que estaba creciendo.Pero cuando he ido a verla,a ver a su niña,me he dado cuenta de aún más de que pasa el tiempo y de que ya tengo suficiente edad para ver como amigas mías empiezan a casarse y tener hijos.

Bueno,la niña era bastante grande.Su madre nos estuvo contando el parto y ¡dios!,cuando escuchaba todo eso se me quitaban las ganas de tener niños.Pero hubo algo que hizo que todas esas cosas que me echaban atrás palidecieran.

La niña empezó a llorar y su madre la cogió en brazos y empezó a mecerla y dejó de llorar en pocos minutos.Y era precioso.Y debe ser precioso tener a tu hijo/a en brazos y que deje de llorar porque tú le meces y le besas en la frente.Pocas veces se me despierta el instinto maternal,pero esta mañana me pasó.

Luego vuelvo a la realida de la vida,a darme cuenta de que aún tengo que afianzar mi futuro y poder compartirlo con Borja para poder llegar a eso.Ya llegará el momento.

Estoy escuchando música.Ahora suena On the Radio de Nely Furtado y después sonará Despedida,de la banda sonora de El Amor en los Tiempos del Cólera,interpretada por Shakira.Dudo de si dejar esta canción.Ahora mismo me entristece.Y puede que dé paso a Joaquín Sabina,que acompaña mucho a estas horas y me cuenta(me canta),la vida.

Entra un poco de brisa por la ventana y es de agradecer,porque en mi minúscula habitación hace mucho calor.

Estoy sentada en la silla,con las piernas dobladas.A ratos miro por la ventana y me quedo obnuvilada con las luces de las casas y las farolas de la ciudad.

Patri me ha mandado un sms,diciéndome que siente haber perdido un poco los nervios esta noche.Pero a mí me ha pasado igual.No nos hemos peleado,ha sido un ponerse de los nervios común por como estaba llendo la noche.Y aunque no me ha gustado,no ha sido porque me haya sentido incómoda o molesta,sino porque me preocupa verla así.Es una chica estupenda,una persona buena.Y hay pocas como ella.

Al medio día hablamos por el msn y dijo que nos cuidaríamos la una a la otra cuando su novio se vaya un año a Inglaterra o Noruega a trabajar y Borja siga en Sevilla.Y me parece una idea estupenda.

No tengo sueño y seguramente vea alguna película.

Luego intentaré dormir y mañana despertaré y todo parecerá distinto a la noche,porque la noche siempre parece que acuden a mí muchos más sentimientos,más miedos,más pensamientos imposibles.

Es un día más en mi,tan corriente,pero también a veces,extraña vida.

Probablemente en unos meses ni lo recordaré.

Se acabó.

...Daré final a lo que me reconcomía.Los nervios me tienen el estómago encogido,pero es algo que debo hacer para poder sentirme bien conmigo misma,aunque no esté segura de si tengo el valor suficiente. Ya contaré como me ha ido,aunque en parte tengo la sensación(quizá sea por anteriores experiencias),de que va a ser un fracaso.Al menos me quedaré con la tranquilidad de saber que hice lo que debía.

A parte de eso,estos días ha estado Borja aquí conmigo.Al final no le llamaron de Prosegur,así que parece que durante un tiempo seguiremos pudiendo vernos sin problemas.

La verdad es,que creo que nunca podré agradecerle lo suficiente todo lo que cuida de mí y todo lo que hace por mí.Creo que nunca nadie me desmotró su amor de la manera en que lo hace él.Es una persona generosa,que antepone mi bienestar al suyo y que se siente feliz haciéndome feliz a mí.Y eso es algo que me admira y que en cierto modo me resulta increíble.Y me hace sentir llena y es mi apoyo en momentos difíciles.

Cuando él me abraza,ya no hay preocupaciones,sólo calma y seguridad,su protección.

Pocas cosas hay tan hermosas como la fortuna de contar con algo así.

Gracias,cariño.

Ayer aprendí que a veces es mejor no gastar tus esfuerzos en algo que finalmente no va a llegar a ningún lado.Dicen que la esperanza es lo último que se pierde.Normalmente suelo aderezarla con un poco de mi voluntad por conseguir lo que quiero.Pero lo que quería conseguir no dependía de mí,sino de terceros.Y ayer me rendí.

Creo que es mejor así,porque era algo que me tenía desvelada.Un pensamiento constante que no se iba de mi cabeza,que me dislocaba y convertía todo en sombras grises.Estaba obsesionada.

Aunque aún tengo que poner punto y final del todo,una vez que he decidido luchar por otras cosas,parece que mi alma ha adquirido cierta tranquilidad.Es como si me hubiera quitado un gran peso de los hombros que me hiciera andar encorvada.Ahora lo veo todo con un poco más de color y de perspectiva y puedo disfrutar más de las cosas que no disfrutaba.

Además,hoy quiero darle las gracias a Patri,porque está ahí y es una buena amiga y hace que me sienta un poco menos sola cuando Borja no está.Después del chasco que me lleve con otra "amiga",me siento contenta de ver,que aún hay tesoros por ahí y eso me da esperanzas en que seguiré encontrando unos pocos más a lo largo de mi vida.

Es hora de dejar atrás aquéllo que me hacía daño y continuar.Y tengo algo de confianza en mí misma y en el futuro y en la gente estupenda con la que puedo contar: mi madre,Borja,Patri y MªÁngeles.

Y dejo una canción genial de Marvin Gaye.Que maestro este hombre ^ ^

Y estoy en casa despierta.He jugado al WoW,he visto dos pelis y sigo prácticamente sin sueño.No me importa dormirme tarde hoy,porque mañana no trabajo y me puedo pasar las horas que me dé la gana durmiendo.

Ya alguna vez creo que he comentado que sé que la vida no es de color de rosa,que no es una maravilla donde se cumplen los sueños,uno tras otro.Pero a veces me cuesta creer que sea capaz de verla tan jodidamente negra.

Sé que tampoco tengo tanto de lo que quejarme,que hay gente que esta peor que yo y bla bla.Pero estoy harta.Hoy,sábado 31 de mayo,a las cinco y media de la mañana,estoy harta: de trabajar en algo que no me gusta,de haber esperado hasta los 25 años para decidirme por un futuro laboral que de todas formas no sé si me va a gustar,de haber confiado en gente que luego me la jugó,por ser tan tonta como para luego hacer como si nada hubiera pasado y estar dispuesta a ofreder mi ayuda en lo que haga falta,de tratar de enmendar mis errores y que sigan machacándome con ellos,de mi nula fuerza de voluntad,de estar sola día tras día en casa.

Y sé,que todo eso se puede cambiar y lo he  intentado,lo puedo asegurar.Pero hay cosas que no dependen de mí y por otro lado estoy cansada de hacerme la fuerte,de hacer que nada de eso me importa y que soy feliz cuando me miro al espejo y pienso en mi vida.

Odio esta puta racha de muchos meses de confusión,miedo,soledad.

Tengo mi rayo de sol en todo esto,por suerte.Y es un rayo que me da esperanza y que si no fuera por él ya no sabría a qué agarrarme para tirar con fuerza.

Pero a veces,como hoy a las cinco y media,el desaliento me puede y no consigo evitarlo.

En alguna ocasión creo,he intentado hacerle daño a alguien de manera deliberada.Han sido unas ocasiones extraordinarias,que no son nada frecuentes en mí y de las que luego,siempre,he acabado arrepentida.

No soy persona de venganza y no me gusta quedar a malas con nadie.Supongo que por eso me cuesta más entender cuando me intentan hacer daño a mí a propósito para vengarse de un daño que yo no hice deliberadamente.

Sé que no soy una persona buena.Quiero decir,que no soy mala,propiamente,pero sí soy egoísta.No soy como esas personas(pocas)que son buenas de verdad,que ayudan siempre,que son generosas.Pero creo que tampoco me merezco que intenten hacerme daño,¿o sí?

Yo sólo quiero arreglar lo que está roto.

Dentro de 4 días,comenzará mi periodo "oficialporescrito" de encargada.Y justamente,es cuando me planteo,que quizá no quiero ser encargada.

Es posible que en algún momento lo deseara,pero nunca fue con fervor.Y conforme pasan los días y sigo currando,se me van quitando más las ganas.Sí,cobro más,pero tan sólo un euro más que un repartidor o una auxiliar por responsabilizarme de que mis trabajadores no hagan el perro,que no falte el dinero en caja,que todo salga bien,que el cliente quede satisfecho,la pizzería limpia al final de la noche,que no roben las motos,bla bla bla...

Echo de menos ir a echar mis turnos tranquilamente,sin tener que responsabilizarme de como saliera todo.Ir,hacer mi trabajo y adiós muy buenas.Y no tener que cerrar 3 ó 4 noches por semana,con lo cansado que es.Y es que el peso de un cargo así es demasiado para lo que cobro.

He decidido que durante el verano seguiré así...luego ya veremos.No creo que me merezca la pena.Tampoco estoy segura de hacerlo bien,creo que no tengo dotes de mando ni de imposición.Ni estoy segura de saber hacerme respetar.

Tengo que buscarme la vida rápido y dejar ese trabajo...

Esta noche salgo.He quedado con Fany...no recuerdo bien cuando fue la última vez que quedamos.

Me gustaría ir a la feria un rato ya que quedamos y tomar una jarra de rebujito y bailar un poco.Por una noche,dejar todos mis pensamientos sobre mi pasado,mi presente y mi futuro apartados.Y dejarme llevar por la música cerrando los ojos y sentir que soy joven y que incluso,soy atractiva,de alguna manera.

No necesito estar toda la noche fuera,sólo dejarme llevar por lo que salga.Ya que al menos por un rato tengo vida social.

Echo de menos algunas cosas muchísimo.Como esos días en que salías a la calle simplemente para tomar algo y acababas volviendo a casa al ser de día y sintiéndote cansada,pero habiéndolo pasado de miedo.¿Tan difícil es volver a sentir eso?

Supongo que ya no tengo 20 años,pero no soy una vieja.Tengo derecho a pasarlo bien.

Me pondré guapa y por un rato esta noxhe,me comeré el mundo.A ver si recupero esa sensación.

¡A comerme el mundooooooooooooooooo!

Este es el juego al que voy a jugar dentro de dos días.Como ya dije en un post anterior,se llama Age of Conan.

Hay colegas míos que ya están jugando porque obtuvieron la clave por la reserva anticipada y están bastante enganchados.

Es un juego online,un poco parecido al World of Warcraft,que es al que he jugado hasta ahora.Por supuesto,los creadores del AoC han intentando mejorarlo al WoW y en algunas cosas quizá lo hayan conseguido,pero Blizzard es una empresa con mucho caché en el mundo de los video juegos y creo que le quitará bastantes jugadores al AoC cuando salga su segunda expansión The Wraht of the Lich King.

El AoC por lo poco que he podido ver,tiene unos gráficos alucinantes,que claro,exigen un ordenador bastante decente y una buena memoria RAM.Es quizá más de JcJ(jugador contra jugador) y tiene la posibilidad de que puedes luchar en montura.Además,se pueden asediar fortalezas y construirlas.

Quizá le falle que es menos de fantasía,aunque eso es al gusto del consumidor.El WoW tiene una gran diversidad de criaturas,no sólo contra las que enfrentarte,sino también para crearte:elfos,enanos,draenei,tauren,orcos,troll...en el AoC son todos humanos.

También hay diferencia en cuanto a la violencia del juego.En el AoC se ve mucha más sangre y mutilaciones,cuando en el WoW no se ve nada de eso.

Otra peculiaridad del AoC es que puedes definir las características físicas de tus personajes de manera mucho más concreta que en el WoW.La forma de los ojos,la altura,la delgadez y un sinfín de cosas que te pueden tener delante del ordenador creándote tu personaje durante un laaargo rato.

En fin...yo no voy a dejar el WoW,aunque si lo aparcaré un tiempo y probaré el AoC,que también es bueno cambiar de vez en cuando.

Ya comentaré mis impresiones sobre el juego cuando haya podido jugar.

Es curioso que a veces,un día,tienes un pensamiento.Una decisión que vas a llevar a cabo.Lo meditas,lo decides,lo aceptas y a otra cosa.Y en ese mismo día,resulta que recibes una llamada,un mensaje,que trastoca todos los planes que habías hecho apenas dos horas antes.

En fin,esta semana es el Corpus,aunque me parece que este año no pisaré la feria.Y eso que me he enterado que se acabaron las casetas discoteca y que se va a hacer de manera tradicional: casetas decoradas de feria y sevillanas.Y me parece fantástico.Lo del año pasado me pareció penoso,porque simplemente eran casetas con música pachanguera o pum pum,que está muy bien y no me importa,pero en una discoteca,no en una feria.Para eso me voy a un pub y termino antes.

La alergia me está matando.

El trabajo a veces me estresa demasiado y me hace replantearme si soy una buena encargada.

El gimnasio me trae excesivos recuerdos y sin embargo me gusta ir,pero siempre voy con la mirada más allá de las paredes,por si veo algo que temo y deseo de una misma manera.

Y poco a poco se acerca el plazo de solicitud de matrícula en el instituto y estoy nerviosa por si no me aceptan en el centro que quiero.

Cosas de la vida,que pasa cada día y con su rutina.Apenas hay sorpresas.Hace mucho tiempo que no las hay.

Hoy tenía una actuación en el palacio de deportes.Se llamaba "Wanted: el show más buscado". Salían Santi Millán,Agustín Jiménez y Paco Leon entre otros.Pero ha tenido tan poca publicidad, que las entradas no se han vendido y se ha suspendido por haber poca gente.Una mierda.

Así que ya hemos buscado otros planes.

A parte de eso,estoy contenta.MªÁngeles viene a Granada en semana y media.Tengo un montón de ganas de verla y sólo de saber que ya mismo estará aquí,me siento más animada aún y un poquito menos sola.Siempre es estupendo el verla.

Y...en una semana por fin sale el AoC.Traducción: Age of Conan.Es un nuevo juego,tipo WoW,aunque dicen que será mejor.Todavía no he jugado,aunque ha habido una versión beta,así que no sé si para mí será mejor o no que el WoW,pero tengo ilusión por jugar.A ver que tal se da.

Tiene mejores gráficos,posiblidad de luchar en montura y de asediar castillos de otros jugadores.Aún así no pienso dejar de jugar al World of Warcraft,todavía no me cansé de él.

Ya os enseñaré screenshots que haga y os comentaré que tal me parece el juego.

Ayer por primera vez en mucho tiempo,tuve un día,que no fue feliz,pero casi.Lo mejor de eso es que no es porque pasara algo especial,nada que me ilusionara muchísimo,pero yo me sentía bien conmigo misma.

Por la mañana fui al gimnasio,en bicicleta.Por la tarde a trabajar.Y disfruté con todo.Con el ejercicio y con mi trabajo,al que ya me estoy acostumbrando un poco y sufro menos por tener que ir.

Mi jefe me dijo que en breve se acababa mi contrato y que me renovaría.Bueno,en realidad me hará un contrato nuevo,de encargada e indefinido.

Y también por primera vez en mucho tiempo,tengo las cosas claras con mi vida,con mi futuro.Al menos el más inmediato.Sé lo que quiero hacer y eso es algo que me alivia,porque vivir con la presión de no saber que hacer,de como encauzarme,me tenía echa polvo.

Quedan cabos sueltos en mi vida,pero siempre los hay.Y cuando arreglas unos,aparecen otros.No importa.Estoy llena de optimismo e ilusión.Y todo lo que queda en el aire acabará por mejorar de alguna manera u otra.Al final siempre lo hace.

Ayer mientras cerraba el local por la noche,escuché esta canción.Siempre me ha gustado mucho,así que la dejo aquí.Ole el pop/rock español ^ ^

No me gusta poner títulos de post como este,pero es que fussss...Me llamó Borja ayer para contarme que le habían llamado de Prosegur de Sevilla para hacerle una entrevista de trabajo.Quiere decir,que si le cogen,estará trabajando allí y yo estaré aquí.Quien sabe por cuanto tiempo más estaremos cada uno en un lado.

Y no solo eso,si le cogen,trabajaría seguramente los sábados por la tarde,así que podría venir el fin de semana,sí,pero llegaría el sábado a las tantas y se tendría que volver el lunes por la mañana.Y para colmo,yo suelo trabajar los fines de semana,así que peor que peor.

A veces parece que me mira un tuerto.De todas formas,dice que aunque trabaje en eso,seguirá probando a buscar trabajo aquí para venirse.

No quiero pensar mucho en esto,aunque a ratos no lo puedo evitar.Quiero concentrarme en ahora,aunque el ahora es breve,porque quizá empiece a trabajar en una semana o dos.

Mañana iré al instituto a informarme bien bien del papeleo para hacer el ciclo.Iré a la facultad para darme de baja.Iré al gimnasio e iré a trabajar.La mayoría de esas cosas las haré llendo en bici por la ciudad,así que espero llegar viva,que no hay carril bici y el tráfico está fatal.

Procuraré,además,no pensar en nada negativo.

Hoy me he comprado mi bici.No he podido dar una vuelta muy grande con ella porque no he tenido mejor idea que ir cuando ya no quedaba mucho tiempo de luz y por el momento no le tengo luces puestas.Tampoco el hueco para la botellita de agua.

Así que he salido de la tienda y en ella he ido hasta casa,dando un pequeño rodeo para que no se me quedaran unas ganas muy grandes.

La he dejado en mi salón,en una esquinita.Preciosa.Estoy contentísima.A partir de ahora iré al gimnasio en ella y los sábados y domingos me daré una vueltecita.Y probablemente canté en voz alta en las calles que no haya mucha gente,jeje.

Dejo esta canción.El video esta en youtube,pero me parece feísimo,así que simplemente,a escuchar,xDDD.

Hoy he vuelto a mi antiguo gimnasio.Los últimos en los que estuve no llegaron a convencerme.Había pocas clases y en el primero al que me cambié,ni siquiera me gustaban,me parecían aburridas e incompletas.

Estoy contenta de haber vuelto,aunque me trae muchísimos recuerdos.No son recuerdos feos en verdad,son recuerdos buenos,pero durante un tiempo necesitaba alejarme de allí.Una vez que puedo ver las cosas con un poco más de perspectiva,volver ha sido bueno,porque allí me siento cómoda.

Además,pronto tendré mi bicicleta nueva e ire en ella hasta allí y así completaré lo que haga y además tardaré menos en ir y volver.Y no tendré que preocuparme de que puedan robármela porque dentro tienen una parte donde se puede dejar.

Estoy muy animada.Además,necesito el deporte,porque he comprobado que me sienta bien,me evita muchos dolores (sobre todo los de cabeza),apatías y cansancio.

Sólo lamento no poder coincidir con una persona,pero quizá con el tiempo las cosas cambien.

Dejo una canción,de Sergio Mendes y Black eyed peas que asocio con mi gimnasio ^^

El otro día hablé con mi madre y le conté las decisiones que había tomado.Mi primera idea,tal como comenté aquí,era mudarme a Sevilla,buscar un empleo allí y empezar una vida desde cero en otro lugar en el que no me sintiera asfixiada.

Sin embargo y tras darle muchas vueltas a lo que quiero hacer con mi vida,tomé una decisión bastante diferente.En princpio me quedo donde estoy y dejo la facultad.Seguramente definitivamente.No descarto acabarla algún día,pero no veo muchas opciones reales de que eso ocurra.Estoy tan quemada,me he sentido tan presionada a acabarla...Presionada por mí misma en realidad,por no decepcionar a mi familia.

Pero finalmente le he echado valor y me he dado cuenta de que tengo que hacerme feliz a mí misma y sé que terminar la carrera no es lo que va a hacer que eso ocurra.Quizá tenga contenta a mi familia,pero no a mí.

Así que el mes próximo,voy a echar una solicitud para hacer un ciclo de formación profesional de administración y finanzas.Y se lo dije a mi madre.Y curiosamente,aunque ella me dijo lo que pensaba sobre ello(estoy segura de que no voy a acabar la carrera si me queda poco,y si no me gusta el módulo,etc...)se dio cuenta mientras le hablaba que no me sentía feliz y que estaba amargada,sintiéndome culpable cada día que pasa por no ser capaz de estar a la altura de lo que se espera de mí.

Me ha dado su apoyo.Estoy un poco asustada.He dado muchas vueltas hasta llegar a tomar esta decisión,pero es lo que quiero y estoy ilusionada,en verdad,por empezar ese ciclo y por comenzar desde un principio,algo nuevo y que creo,me puede gustar.

Volveré al gimnasio(el último finalmente no me convenció),voy a comprarme una bicicleta y pasaré el verano trabajando y quizá haga algún pequeño viaje con lo que consiga ahorrar,

Tengo esperanzas,en el futuro y en mí misma.

Hoy ha vuelto a salir el sol después de unos días de nublados y lluvias intermitentes.Hacía un día precioso,un día de primavera en los que aún no hace mucho calor y la alergia todavía no es lo suficientemente fuerte como para hacer que me quede en casa.

Y he querido ir a darme mi vueltecita por los parquecillos de cerca de mi casa con mi perrita.Me he sentado en un banco al sol con un libro y allí he estado,pasando el rato,levantando la cabeza de vez en cuando de la lectura para mirar la sierra,que todavía se ve blanca y preciosa con el contraste del cielo azul.

Mañana voy a volver,para echar una foto de esa vista y para seguir disfrutando de mi tiempo conmigo misma.

Me relaja mucho hacer esas salidas.Aunque estoy al lado de casa,me siento apartada de todo,como si las preocupaciones,el trabajo y todo,quedara al otro lado de una raya invisible,sin molestar.

Por otro lado,estoy pensando en hacer un módulo de administración.He mandado dos mails a dos institutos para informarme un poco.Ya que parece que no terminaré nunca la carrera(en bonito momento decidí hacer una),quiero hacer algo que sepa que me puede gustar y que me dé unas pocas oportunidades laborales fuera de la hostelería.

Aún así estoy muy confusa y preocupada por no saber que hacer.

Dejo una canción.Sé que no le va a gustar a nadie,pero a mí sí.Y de vez en cuando,no viene mal darle un poco de marcha al cuerpo ^^

El día se ve gris,pero fíjate,que hoy no me importa.Y tengo que ir a trabajar y sé que me espera una noche movidita con muchos pedidos a domicilio y cierto caos en el local(que cuando se ha visto que el llover impida a la gente salir,vamos).

Yo pienso en que estaré con mis compañeros y me apetece trabajar un poco con ellos.Son gente competente y responsable,en su mayoría.A veces me cuesta saber como tengo que organizarles y en otras ocasiones no sé bien como decirles que algo no lo han hecho bien o que dejen de hacer el tonto y trabajen.A lo mejor no se me da bien mandar.Todavía voy un poco a tientas.

Mañana tenemos reunión,todos juntos con el jefe.No sé como podrá acabar algo así,como el rosario de la aurora tal vez,están deseando soltar todo lo que llevan rumiando durante bastante tiempo.Y no es poco.

Cada vez que me viene a la mente que odio mi trabajo,lo aparto con un manotazo,de manera que acaba convirtiéndose en un pensamiento fugaz.Está ahí,pero no dejo que profundice.Procuro adaptarme y pensar que sé que a la vuelta de la esquina me esperan en la vida cosas maravillosas.

Ahora que Borja ha vuelto a marcharse,me centro en mis libros,mis juegos,mi perrita y mi vida.

Por cierto,mi hámster pequeñín,murió hace tres días.Pobrecito mío.Ahora tengo dos nuevos amigos: Tristán y Rodrigo.Están un poco asustados y Tristán el que más,pero se tienen el uno al otro y están adaptándose.

Sigo viviendo ^^

Esta foto me la hice al acabar la noche de feria para mí.Estaba reventada,pero contenta.Me encantó vestirme de flamenca por una vez,aunque no sé si repetiré porque el vestido apretaba por todas partes.

El resto de las vacaciones,pasado por agua,pero al menos he podido descansar.Lo malo es que la vuelta al trabajo se hace dura.¡Qué pocas ganas!

Y bueno,esta canción,para quien llenó mi vida de música,haciendo que tenga mi banda sonora oficial.Te recuerdo.

Que esté en el trabajo y llamen por teléfono y resultar ser,no un cliente,sino una grabación de un tío hablando de lo positivo que es que cambie de compañía telefónica.Ya es que ni siquiera se esfuerzan en contratar a un comercial para que realice esta tarea,sino que es una grabación(con una voz muy monótona,por cierto).¿De verdad piensan que alguien se va a parar a escucharla?y lo que es más,¿en que piensan cuando llaman a una pizzería,donde el teléfono es imprescindible tenerlo colgado para que pueda llamar la gente?

Ni que decir tiene que no me paré a escucharlo,entre otras cosas,tenía que trabajar,no estaba dispuesta a malgastar mi tiempo en escuchar una voz grabada y a parte,yo ni pincho ni corto en cuanto a la compañía telefónica de mi trabajo.

Por otra parte,las predicciones del tiempo apuntan a que durante todos los días que yo estaré en la playa va a llover.Si es que siempre me pasa igual,vez que voy a la playa,vez que hace un tiempo feísimo,cuando durante las semanas anteriores ha hecho unos días fantásticos.Pero son mis vacaciones,son mis días con Borja y no pienso dejar que el tiempo me lo estropee.

Dejo una canción para el recuerdo,una canción de mi recuerdo

Dentro de una semana me voy de vacaciones.

Esta vez sí(por favor,que no haya cambios de planes),Borja y yo iremos a la playa,a Costa Ballena,a pasar unos días.

Me iré el domingo por la tarde y el lunes por la mañana,cogeremos el coche y nos iremos a disfrutar del mar durante tres días.Tengo muchísimas ganas de relajarme lejos de todo el mundo,menos de él,claro.Dejarme cuidar y mimar por él,pasear,jugar al paddle,o montar en bici,ver la tele en el sofá y disfrutar de nuestra mutua y única compañía.Llevamos tiempo buscando estar solos y no hay manera,pero parece que ya vamos a tener suerte.

Después de esos días de relax sin horarios,tenemos una boda.Se casa un primo suyo.Aunque conozco a sus padres y sus hermanos,a su abuela y un tío suyo,no conozco al resto de su familia.Y me resulta un poco difícil ir a esa boda donde conoceré a muy poca gente.

Y por fin,la feria.

Los últimos días serán para ir a la feria,beber rebujito y hacer como que bailo sevillanas.Y ver los cohetes del último día.

Sí,tengo ganas de irme.

Por otro lado,ya estoy más calmada respecto al trabajo,aunque sigo bastante cabreada,pero no voy a insistir en el tema.

También he descubierto un nuevo placer.El de dar paseos largos con mi perra.El otro día decidí darle uno por unos parquecillos que están a cinco minutos de mi casa.Hacía un día estupendo y no había mucha gente,así que pude dejarla que correteara por allí.Y era estupendo pasear mientras me daba el sol y yo iba cantando las canciones de mi mp3.

Ya la he paseado un par de veces y pienso seguir haciéndolo.Empiezo a apreciar mi propia compañía y la de mi perrita.

Quería escribir de una de las dos películas que he visto en estos días(Orgullo y Prejuicio y Va a Ser que Nadie es Perfecto),pero ayer llegué tan cansada del trabajo y tan harta que necesito desahogarme.

Y es que mi jefe sigue sin ser capaz de ver,que tiene una plantilla que le saca el trabajo casi todos los días sin él,una plantilla que tiene que esperar casi tres meses hasta firmar su contrato,que no firma nóminas,que tiene que abrir la tienda porque él se queda dormido y no aparece hasta casi cinco horas después(concedamósle que eso sólo pasó una vez),que cuando va a abrir por las mañanas se lo encuentra allí con la novia en paños menores y más detalles que no quiero dar y que cuando trabaja con él en algún turno acaba reventada porque él decide irse un rato de cervezas,tontear con su "maravillosa"novia o simplemente rascarse los huevos mientras la otra persona lo hace todo.

Sabemos que es el jefe y que los jefes hacen lo que quieren,pero no puede desentenderse de su empresa de la forma que lo hace,dejando a sus "encargados"(y o escribo entre comillas porque nuestro contrato no es de encargados)toda la responsabilidad de lo que pueda pasar porque él está ilocalizable y encima solo por 6 euros y medio de mierda.

Y no puede ponerse a trabajar solamente con una persona al medio día si él no va a hacer nada,porque es demasiado trabajo para una persona y si él no va a hacer nada,que meta plantilla y se quite de en medio.

Que deje de contradecirse con respecto a las decisiones de la empresa y de comparar como hacemos nosotros las cosas con como las hace la tienda del centro,porque igualmente podemos decir nosotros que no tenemos estiradora,como ellos;ni motos en condiciones,como ellos;ni 15 personas en lugar de 9,como ellos,entre otras cosas.

A pesar de eso,parece que está descontento,por no sabemos qué y quiere hablar con todos.

Y todavía es capaz de decir,después de 5 meses haciéndole de encargada,que estoy de prueba.Y aunque así fuera,para estar de prueba debería tener contrato de encargada y no lo tengo.

Y ahora la tienda sale mejor y los clientes están menos descontentos desde que las noches las hacemos un compañero y yo,que no intentamos abarcar todos los pedidos posibles dando solamente 40 min para llevarlos a casa cuando luego les tarda al menos hora u hora y pico en llegarles. 

Sé que hay trabajos peores y que lo nuestro es el pan de cada día,pero eso no consuela y no hace que sea mejor.

Pero pronto me iré a Sevilla y quizá allí encuentre algo peor,pero al menos dejaré este trabajo que me tiene quemadísima.

Si no eres capaz de darlo todo por tu negocio porque pasas,no pongas un negocio.Incompetente. 

Ayer quedé con MªÁngeles para comer.Nos tomamos unas tapitas y charlamos muchísimo,como la última vez que quedamos.

Hacía un día muy bonito ayer,quizá un pelín frío,pero ya se nota que es primavera y que está mejorando el tiempo,así que dimos un paseo después de comer,para ir a una tienda donde ella quería comprarse unos pantalones,pero al final,acabamos entrando en varias tiendas de lencería y de bisutería.Y entramos también en una tienda de ropa deportiva Agüa Sport,donde me compré algo de ropa para el gimnasio.

Luego ella tuvo que marcharse y nos despedimos hasta la siguiente,que no sé cuando será y eso me da penilla.Pero habrá una siguiente,ya sea porque yo vaya a Madrid o porque ella venga para acá.

La echaré mucho de menos,estoy muy a gusto con ella y es la mejor amiga que tengo.

En fin,después una sesión de step en el gimnasio que me dejó medio muerta(todavía tengo que recuperar algo de fondo porque estoy hecha una ruina).

Y nada,los días siguen adelante y estoy contenta ^^

Bueno,de lujo...quizá sea exagerado,xDD.

Pero he estado muy a gusto,porque ya todo lo que sea alejarme unos días de mi trabajo,de la rutina y de la soledad son bien recibidos.

Borja,ha estado encantador,como es él siempre.Cuando llegué a la estación de Sevilla,me estaba esperando allí y en la guantera del coche tenía un maxi huevo Kinder para mí y unos huesitos con leche.Porque sí.

Y luego,con Dani,David,Sonia,Mónica y Javi,he estado muy a gusto.Hemos cenado por ahí,tomado algo en un pub-tetería rarísimo,comido en casa de Dani y una de las mejores cosas,fue despertar por la mañana en casa de Javi y que Borja me llevara a la terraza a mirar unas vistas preciosas de un campo verde y un cielo azul inmensos.Y era temprano y totalmente cierto,sólo escuchaba el ruido de los pájaros.Que se escuchara algún coche lejano en algún momento.Pero se estaba tan bien allí que no daban ganas de irse.

Me dio una pena increíble tener que volver,pero no importa,dentro de dos semanas vuelvo y vuelvo toda una semana,para la feria de abril.

Puede que con un poco de suerte,Borja y yo podamos pasar unos días tranquilos en la playa y luego vayamos a la feria.Ya veremos.

Por lo pronto,estoy por aquí y vuelvo a daros la lata ^^ 

Hoy hay cosas que aunque deberían hacerme daño(al menos antes me lo harían)hoy casi me provocan risa.

Me siento feliz,así que nada me importa.Y menos cosas que antes me importaban.Ya voy dejando infelicidades y recuerdos atrás. 

Ayer apenas aparecí por casa,porque después de irme a trabajar,estuve con MªÁngeles.

No hicimos nada especial,dimos un paseo desde el Triunfo hasta la plaza Bibarrambla,donde nos sentamos en una terraza a tomar ella un café y yo un cola-cao.

Y allí sentadas,miraba el cielo,que estaba azul.Y veía a la gente pasar.Había un señor con un montón de globos y un Winni de Pooh paseándose también con unos pocos globitos.

Familias que pasaban,algunos penitentes.

Charlamos.De todo.Nos contamos mil cosas porque hacía tiempo que no hablábamos en condiciones.Y me encantó estar allí con ella,porque siempre consigue que me sienta más segura de mí misma y de mis posibilidades y de que todo saldrá bien.

Me encantó estar con ella,porque es mi amiga desde hace más de diez años ya y hemos compartido muchas cosas.Y porque ella siempre ha estado ahí cuando yo lo he necesitado.Además,es bueno,darse cuenta de que seguimos siendo buenas amigas aún con la distancia y con el tiempo.

Hoy me voy a Sevilla y ya vuelvo el domingo,pero ella se va el martes y creo que podremos vernos el lunes,aunque sea para comer.Al menos eso espero yo.Verla una vez nada más después de todo el tiempo que ha pasado desde la última no es mucho.Y supongo,que a la siguiente iré yo a verla a Madrid :D

Gracias por una tarde como la de ayer,guapa ^^

No suelo escribir dos post en el mismo día,pero hoy la ocasión lo merece.

¡Qué buena clase de step!Hoy he ido al gimnasio.Pensaba ir a una clase de aerobox,porque eso de dar puñetazos al aire me apetecía bastante.Cuando he llegado,he comprobado bastante decepcionada que esa clase ya no existe y ahora es una de step.Pero no me he desanimado y me he quedado a ver que tal.Dar saltos también me apetecía.

Y ha sido buenísima.La coreografía no era para echar cohetes,es cierto,pero era fácil,era animada y yo he disfrutado mucho.La música también era genial,muy buena.Además,hemos cortado un poco antes,para hacer unas abdominales y eso me ha encantado.

El monitor era animado también y explicaba bien.

Total,que he salido cansada y contenta.

Además mañana quedaré con MªÁngeles y quizá vayamos a tomar unos vinillos,unos lambrusquitos,si puede ser,que están buenísimos,¡síii!qué ganitas.

Cuidado,señores/as,¡¡¡Laura ha vuelto!!! :P

Bueno,en estos pocos días,mis planes para Semana Santa han cambiado mucho,de forma que aún hoy no tengo claro que voy a hacer al final.

En principio íbamos Borja y yo a la playa,pero luego como su hermana también iba y no íbamos a poder estar solos,decidimos quedarnos en mi casa,que mi hermano se va al pueblo.

Pero hoy me he enterado,de que mi hermano se va hoy y vuelve el miércoles y Borja vendría mañana martes,con lo que en realidad estaríamos solo un día solos.Otra vez sin saber que hacer.

Borja dice de venir él aún así,porque podríamos estar más días juntos,pero a mí me apetece irme a Sevilla entonces,porque van Sonia y David y porque estará Dani y quieren ir a Utrera a ver el castillo y comer allí.Y porque quieren ir un día a la playa.Y porque comeremos seguramente también en casa de Dani.Y me apetece mucho verles,porque hace tiempo que no estamos con ellos.

Y lo que es más,me apetece alejarme un poco de Granada y hacer otro tipo de planes y aprovechar esta oportunidad de hacer algo diferente y tener compañía agradable.

Respecto a lo de estar solos Borja y yo,cuando me pida vacaciones en feria,aprovecharemos los días entre semana prara ir a Costa Ballena y estar solos y luego el finde,la feria ^^.

En fin,ya contaré que pasa al final,si me voy o me quedo,o qué vamos a hacer.

Lo primero,es estar con él,tengo muchas ganas de verle :D

La foto,somos él y yo.Hace ya unos cuantos añitos de la foto,aún no llevábamos dos añitos juntos,pero la encontré el otro día entre mis viejos album y he querido ponerla por aquí ^^ 

El 17 de mayo,tengo dos entradas para ir a ver a Santi Millán,Agustín Jiménez,Tony Moog y Santi Rodríguez.Sesenta euritos que me han costado las dos y según parece me ha tocado en la Platea 1 del Palacio de Deportes,fila 3 y asientos 9 y 11.No tengo ni idea de donde está la platea 11(si alguien lo sabe,podría iluminarme,por favor),pero suena a que tengo buenos asientos.

En mayo todavía estaré aquí,no tengo planeado irme hasta julio u agosto más o menos,así que perfecto.En principio me acompaña Borja,aunque él ahora buscará un trabajo,porque se le acabó el paro,pero no creo que haya problemas para que podamos ir.

A parte de eso hay problemillas en el trabajo.Yo no los tengo,yo ahora no estoy trabajando mal ahí,pero mi jefe sí que los tiene.Por no hacer las cosas como debiera,ahora una ex compañera mía le ha puesto a caldo y no estoy segura de que no quiera llevarle también a juicio.

Él es una persona un poco difícil y el tema del papeleo lo lleva fatal.No lo hace por ganarse más dinero,ni mucho menos,sino por pereza y así,se ha encontrado con una situación un poco mala para él.Mis papeles están en regla,en parte por él y en parte por mí misma.Y los de mis compañeros,en su mayoría también.Supongo que debería buscarse un administrativo,porque aunque ahora tenga una situación complicada,dudo mucho que eso le haga cambiar.

Veremos como acaba la cosa.

Yo pienso en esos maravillosos días de playa que me esperan.¡Aiss,qué ganitas de mandar todo a la mierda y dedicarme a mirar el mar!

El martes que viene,cogeré el bus a Sevilla y luego en el coche de la hermana de Borja,a la playa.A Costa Ballena,a buscar esa respiración profunda y que me devuelva a la normalidad y no este desquiciamiento y este no dejar de pensar.

Pero estoy bien.Hoy me desperté y hace un día precioso.Se acerca la primavera,el buen tiempo y el despertar de este letargo.Y se acercan mis sueños.

Tengo ganas de ir a la playa y sentarme a que me dé el sol en la cara.Y cerrar los ojos y escuchar gaviotas,la gente charlando y el ruido del mar junto con la brisa que huele a salado.

Y quiero que Borja esté conmigo,cogiéndome la mano,o abrazándome y diciéndome que soy preciosa y encantadora,aunque la mayoría del tiempo me comporte como una amargada.Pero a él no le importa,él no piensa eso.Él piensa que soy todo lo que quiere,lo que más quiere.Y con eso basta para reconciliarme con mi mundo y con la vida que no me gusta,porque le da un sentido.

Así que siento algo de paz,por fin después de bastante tiempo,sólo porque se acerca el momento de olvidarme por unos días de mis preocupaciones.Y también siento que las cosas cambian de verdad y que todavía la vida me va a sorprender mucho.

Así que gracias a la vida,por ser capaz de adquirir sentido para mí aún. 

Pues eso,que me voy de la ciudad,de mi Granada...pero a parte de la familia,que es muy importante,poco me retiene aquí.

Y tengo que hacer una especie de borrón y cuenta nueva,empezar desde cero y olvidar malos tragos,mi estancamiento,mi encierro.

Me gusta mucho esta ciudad,pero ahora,veo Sevilla(sí,allí es a donde me voy) como un lugar lleno de oportunidades y de rehacerme un poco para volver a encontrar esos pedazos de mí que se perdieron en algún momento.

Aún no me voy,quiero irme para el verano,más o menos para julio o agosto,cuando mi contrato en mi actual trabajo haya finalizado y pueda cobrar algo de paro,por si me cuesta encontrar algo por allí,aunque ya tengo alguna cosilla por ahí,gracias a gente estupenda, con la que puedo contar.

Compartiré piso con Borja.Y estoy contenta.Sé que él me ayudará en lo que me haga falta,como siempre ha hecho.Y tengo buenos amigos allí,a Dani,que está muy contento también de que me vaya para allá y ya habla de barbacoas en su casa,de comidas en la mía y sesiones de magia,que ahora le ha dado por ahí y está aprendiendo y ya hace cositas chulas. 

Tengo algo de miedo,pero creo sinceramente que es lo mejor.Aún no se lo he dicho a mi madre,pero ya hablaré con ella cuando tenga las cosas más asentadas.

Ya os iré contando como va la cosa ^^ 

Finalmente me apunté al gimnasio.Se llama Universal Fitness.

Lo peor que aún me hace dudar de quedarme,el camino.Durante el día se hace un poco largo y si hace algo de calor,peor todavía,porque no hay apenas una miserable sombra.No es que sea muy largo,apenas 10-15min,pero cuando empiece a apretar el sol,estoy temiendo como voy a llegar.

Luego lo demás,bastante bien.

Las instalaciones se ven bastante nuevas.La sala de las clases es grande,aunque la de spining(o ciclo indoor,que es lo que se supone que dan allí)parece que esté colocada un poco de manera improvisada y las bicis dejan un poco que desear.

La primera clase a la que asistí fue la de Ciclo Indoor.La monitora era un poco sosilla y la gente muy muy seria,pero la música estaba bastante bien(me esperaba algo peor)y la clase también me gustó,aunque fuera algo durilla para mí después del tiempo sin hacer nada.

Tengo un mes para decidir si quedarme o no y por ahora no va mal encaminada la cosa.Le doy un 7,xDDDD

Os dejo un temilla ^^

Si digo que estuvieron magníficos me quedo corta.

Estaban todos.Yo estaba en la segunda fila y los veía desde apenas 5 metros que había hasta el escenario y no perdí detalle.

Y no dejó de haber en mi cara una sonrisa durante toda la actuación.Fui feliz,durante esa hora y tres cuartos,olvidándome completamente de cualquier otra cosa.Nada importaba.

Estuvieron elegantes,increíblemente graciosos,con su humor a veces descarado,a veces sutil,tocando sus extraños instrumentos con maestría,porque eso es lo que son,maestros.

Conseguí echar una fotillo al final de la actuación,que se ve borrosilla,pero ya queda para el recuerdo,cuando todos saludaban al público.Y acto seguido me puse en pie y aplaudí a rabiar.

Ole,bravo,buenísimo el espectáculo Las Obras de Ayer.

Y sobre todo,bravo a Daniel Ravinobich,que es mi favorito y es todo un artista.

Vivo encerrada,de mi casa al trabajo y del trabajo a mi casa.Este cuatrimestre no he tenido fuerzas aún para volver a las clases y todo se reduce a lo mismo.Todos los días iguales unos a otros.Bueno...también juego al WoW,que es lo que ahora mismo,más me aleja de todos mis miedos,mis preocupaciones y mi soledad.

Así que,el otro día(quiere decir,ayer)decidí que tengo que volver a hacer deporte,porque ese es mi otro modo de olvidar todo por un rato.Siempre salgo con las pilas cargadas y más positiva.Además,desde que dejé el gimnasio mi salud física está más resentida.Tengo más dolores de cabeza,me siento más cansada y más desanimada.Sé que me vendrá bien.

Así que sí,vuelvo.Probablemente el lunes.Es momento de hacer un pelín más con mi vida,aunque sea un pelín ^^ 

Este meme de Cabaret me ha gustado mucho,así que paso a hacerlo yo también.

Mis nicks:

Afrodita: Lo sé...pero tenía 15 años y lo usaba para el IRC,aún me siento avergonzada,jeje.

Nimue: Este vino a raíz de un libro,Crónicas del Señor de la Guerra.Es sobre las crónicas de Arturo,en una versión que pretende ser un poco menos fantasiosa y quizá más histórica,pero sin dejar a un lado el ser una novela.Nimue es la amante y sacerdotisa de Merlín y en el libro es una mujer fuerte,con muchísimo carácter,muy independiente.Creo que me puse este nick porque yo siempre quise ser así y apenas soy una sombra de eso.Luego,más avanzado el libro,se vuelve medio loca y realmente no le importa nadie,sólo ella y su sueño,pero en la primera parte,me gusta como es.

Adelpha: Este nick lo usé para Atramentum.Es el nombre de una calle de Granada,la cual por cierto,es la calle más corriente del mundo.Pero luego investigando descubrí que son unas flores bastante bonitas,pero venenosas.Yo no soy bonita,ni venenosa,que se sepa,pero me gustó la idea y me gustó mucho el nick.

Marmotilla: Este es el nick que uso en el World of Warcraft y viene de que soy una marmota,me encanta dormir.Y siempre Borja me lo ha dicho cariñosamente.Creo recordar,que además fue él,el que me lo sugirió ^^

Lala: Este lo tengo para el msn.Viene de Laura y de que mi hermano pequeño(que ya no es tan pequeño,tiene casi 15 años)me lo dice desde hace muchísimo tiempo.

Y esos son mis nicks en la actualidad y así se quedan :D

Que me he dado cuenta hoy,de que mi blog cumplió el día 8 de febrero,tres añitos.Felicidades para mí y felicidades para mi blog,jeje.¡Ay que ver,como pasa el tiempo!

No voy a ponerme a divagar acerca de lo diferente que era entonces a como soy ahora y sobre que me han pasado miles de cosas,principalmente porque no he cambiado tanto(o al menos eso creo)y porque tampoco me han pasado miles de cosas.En realidad,estoy prácticamente en el mismo lugar donde estaba entonces,la diferencia es que ahora soy más o menos feliz a aquéllos días,según el aspecto a comparar.

Bueno,este post no es para rememorar y pensar "¡qué tiempos aquéllos!",es para celebrar el cumpleaños de mi blog y para agradecer los maravillosos días que me ha dado la vida durante todo este tiempo ^^

Y como últimamente no paro de escuchar Morcheeba,aquí va otra canción,Be yourself.Esta es conocidilla,al menos a mí me sonaba cuando la escuché,quizá algún anuncio.

Dentro de tres días es mi cumpleaños.Y cumplo 25.Ya está aquí,el cuarto de siglo.

No me siento vieja,aunque me acerque a la treintena.Que tampoco se es viejo,pero cuando eres una cría esta edad es lejana e inalcanzable.

Hoy recibí mi primer regalo de cumpleaños.Es un libro "Cuentos para leer en el bus".Me ha hecho mucha ilusión porque ha venido de una persona de la que no me lo esperaba,aunque no sé porqué,él tiene esos detalles.Y tampoco me lo esperaba hoy.Ha sido una sorpresa y me ha gustado.

Es una recopilación de cuentos de diversos autores.Aún no lo empecé a leer(tengo un par de libros en cola),pero este va a ser de esos libros que lees salpicadamente,de vez en cuando,en algún rato libre,para llenar momentos de sueños.

Muchas gracias Rafa ^^

A parte de eso,no espero un cumpleaños especial.Sólo recuerdo dos cumpleaños especiales en mi vida,el resto la verdad,casi prefiero olvidarlos,o quizá significaron tan poca cosa que ni siquiera me acuerdo de ellos.

Así que este pasará como todos,algunas felicitaciones,ninguna fiesta y un par de regalos.

Aún espero el cumpleaños especial.Ese que preparas y sale bien y estás rodeada de gente que quieres y todo el mundo se acuerda y te hace sentir especial.De ilusiones se vive,dicen.

En fin...ya os contaré que tal se desarrollan estos días previos y el día en cuestión

Saludos desde mi humilde e íntimo(como eufemismo de poco visitado)blog.

Tengo una banda sonora en mi vida.

Es también la banda sonora de una película,pero cuando compré el cd,la incluí para mi vida.Durante unos meses,la puse todos los días.Sobre todo me gustaba escucharla en las mañanas de sol,en mi habitación.Y en algunas tardes de invierno,días en que quería pensar que las cosas eran mejor de como eran en realidad.

Viendo el blog de Cabaret,recordé esos días y esa banda sonora.Y siento como siempre que recuerdo,un sentimiento agridulce.Y me siento yo,porque cuando estaba sola en mi habitación y escuchaba esa música me sentía más yo que con nadie con quien pudiera estar o conocer.Y nadie me juzgaba,ni yo misma.

Esa banda sonora es la de Amelie.

La película también me ha gustado siempre.Quizá porque en algún momento.yo también tuve algo de Amelie.Creía en los sueños y me gustaba soñar y dejarme llevar.Se podría decir que quizá era algo ingenua.

Luego en algún momento las cosas cambiaron y dejé los sueños espaciales por los terrenales,más cercanos y en cierto modo acuciantes.Mi parte de niña quedó en parte,atrás,aunque todavía queda algo y asoma la cabecita cuando vuelvo a escuchar esa música.

Llevo una semana seguida trabajando,con todo lo que implica trabajar en una pizzería en Navidades.Lo peor es que como casi todos mis compañeros son de fuera,a ellos les han dado los días de fiesta y yo al ser de aquí he tenido que pringar.Precioso.

La semana pasada hicimos el amigo invisible.Son tonterías,pero luego te diviertes y te ríes.A mí me tocó un compañero,muy hippie él,que se llama Juan,aunque siempre le digo Guan,porque me parece más gracioso.

Estuve buscando un CD de Burning Spear,que es un cantante de reggea que le gusta mucho.Pero no encontré nada porque el tío es poco conocido aquí.Acabé comprándole una cachimba,muy chula,por cierto,jeje.Y yo le toqué Patri.

Ella es una chica muy agradable.Tiene mucho carácter,pero bajo esa imagen de dura que da,es un encanto.Yo cuando lo he necesitado he podido contar con ella y además,sin tener que pedírselo.No la considero aún una amiga.Después de varias experiencias,soy muy prudente con lo referente a los amigos/as.Pero quizá,con algo de esfuerzo por parte de las dos,acabe habiendo algo de amistad.Bueno...me regaló una rana Gustavo chulísima.Ahí la tengo,en mi estantería ^^.

Luego del amigo invisible hicimos fiesta,allí mismo en el local.Cenamos,bailamos,repartimos los regalos y brindamos por las navidades y por el año que ha empezado.Lo pasé realmente bien.Y me sorprende que en este mes,haya salido ya dos veces(no salgo nunca)y lo haya pasado así de bien.

Tengo buenos compañeros y les tengo aprecio.Al fin y al cabo,comparto con ellos estrés,risas,momentos de buen rollo y cabreos.

Y nada,ahora,dos días para descansar,para quedar con MªÁngeles y jugar al WoW :D 

Ya pasó el 2007.No sé si hacer balance,porque no estoy segura de que llegara a poder decir "ha sido un buen año" o "ha sido un año muy feo".He tenido de todo,tanto cosas buenas como malas.Y las buenas han sido fantásticas y las malas horribles.

Eso sí,tengo que procurar arreglar unas pocas cosas en mi vida y organizarme por fin.Y ser capaz de llevar a cabo una rutina,porque no lo consigo.

Ahora llegan los exámenes y no sé como irá la cosa.La carrera sólo me da disgustos y no siento ninguna satisfacción.No siento ninguna emoción por ella,ni vocación alguna.Y realmente,no sé si alguna vez la sentí.

El trabajo no me gusta y estoy en proceso de buscar algo diferente.

Eso sí,he recuperado algunas cosas que había perdido y por ello este año que comienza lo veo quizá con más optimismo.Es cuestión de dejar pasar el tiempo.

Y como me gusta esto de compartir música dejo un vídeo,para animar un poco el comienzo de año.Me gusta mucho esta canción ^^

Bueno,el otro día me quedé en que mi amiga y yo,nos fuimos a descansar para la noche.

En un principio queríamos irnos de fiesta después de cenar e ir al teatro,pero luego de estar todo el día callejeando y de llegar a la conclusión de que estábamos viejas ya,decidimos que lo que hiciésemos estaría bien,pero que no era muy probable que aguantáramos marcha.

Así pues,nos encaminamos al teatro Fígaro,sin tener la más remota idea de donde estaba.Casi no llegamos a tiempo,pero tuvimos bastante suerte,porque la parada de metro estaba muy cerquita y no fue difícil encontrarlo.

Vimos "La Auténtica Cocina de los Monólogos" y nos encantó.No paramos de reír.Los monologuistas eran unos chicos de la Paramount Comedy:Albert Boira,Xavi Franquesa y Tony Moog(si mirais en el Youtube,vereis algún monólogo suyo)y estuvo muy muy divertido.

A la salida,ellos estaban a la puerta del teatro para decir adiós a la gente y dar las gracias por venir,un detalle que me pareció muy bueno.Nos hicimos una foto con ellos,que es la que pongo aquí en el blog.

En fin,que salimos con una sonrisa en la boca y con mucha hambre,que ya era hora de cenar.

Entramos en un local que estaba unos metros más arriba y que se llama El Oso y el Madroño.Y no volveremos a entrar nunca más,jeje.

Pedimos dos nesteases y una tortilla de patatas.

Para comernos la tortilla nos dieron unos tenedores que no habían sido lavados en toda la noche por lo menos.No es que los lavaran y no hubiesen quedado bien y no se hubiesen dado cuenta.No.Es que directamente no los habían lavado.

Pedimos unos limpios y empezamos a comer,pero cuando nos encontramos un pelo enorme en la tortilla y que ésta además,estaba medio cruda,decidimos irnos y no volver.Por supuesto no pagamos la tortilla,faltaría más,que además,para 10cm de diámetro que tenía era un robo. 

Acabamos en un barecillo cerca de la calle Mayor,que me pareció bastante mejor.Allí comimos croquetas y unas tostas muy ricas ^^

Y allí estuvimos echando el rato y charlando hasta que dijimos de irnos para no quedarnos sin metro. 

Y el último día fuimos al Rastro,que estaba petadíiiiisimo de gente.Casi ni se podía andar.Pero me encanta el Rastro.Había cosas muy chulas,que me hubiera gustado llevarme,pero no tenía tanto dinero y tuve que elegir,xD. 

Pero estuvimos muy a gusto.Yo lo pasé muy bien.Y ella se portó genial,porque fuimos a todos los sitios que quise.

Es una gran persona ^^

Wapaaa! 

¿No os ha pasado algo similar alguna vez?jejeje.

No quería ir,pero insistieron tanto,que al final fui,por estar con mis compañeros,que son buena gente.Y me lo pasé genial.

Cenamos en casa Braulio,que es un restaurante que hay cerca de la plaza Einstein.Cenamos juntos cerca de 24 personas,porque cenamos los 7 Pecados del Centro y Zaidín y Plaza de Toros.Es cierto que los de nuestro local estábamos más juntos y lo mismo ocurría con los otros,pero estuvimos muy muy bien.

Había muy buen ambiente y la comida estaba buenísima.Necesitaba algo así,una noche de fiesta,de estar con la gente y no plantearme quienes son mis amigos o no,ni en los problemas,ni en recuerdos tristes.Sólo no pensar,bailar y pasarlo bien.Hablar con todo el mundo.

Luego de cenar,estuvimos en un pub que se llama La Cuneta,donde nos pusieron música pop/rocko inglés desde los años 60 y que me encanta.

Y me regalaron una rosa.

Y una compañera me dijo que me apreciaba muchísimo.

Y un compañero me acompañó a coger el taxi para asegurarse de que llegaba bien a casa.

Es bonito tener noches así y llegar a casa con cansada y con una sonrisa en la boca ^^ 

Llevo bastantes días en casa,pero estoy perezosa y no encuentro muchas ganas de contar las vacaciones.

No han ido ni muy mal,ni muy bien,pero me han servido para desconectar y relajarme.

Lo prioritarios es mi viaje a Madrid,aunque de todas las vacaciones,sólo ha sido un fin de semana.

MªÁngeles me hizo hueco en su casa,que está a pocas paradas del centro y allá que fuimos el viernes a cenar.

Primero fuimos a un chino y luego ella me llevó a un lugar con pinta bastante pija(íbamos por una recomendación).Era una especie de cafetería,o de restaurante de postres.Yo me comí un brownie de chocolate con helado de vainilla y sirope que estaba de vicio.Eso sí,el sitio era bastante caro,pero un fin de semana es un fin de semana.

Al día siguiente fuimos al museo Thyssen.Yo quería ver también el reina Sofía,pero ver los dos nos iba a dedicar todo el día y queríamos hacer más cosas,así que nos decantamos por la exposición temporal del Thyssen sobre Durero.Lo mejor sin duda los grabados y los retratos.Increíbles.

Luego estuvimos paseando por la plaza de España,estuvimos en la Almudena y el palacio real y en la plaza mayor,donde había muchos puestos navideños,para vender belenes y también había muchísimos artículos de broma.

Comimos en los jardines Savatini,con bastante frío y luego nos tomamos un café en un Starbuck de esos,que no me causó buena impresión.Demasiado impersonal y el servicio te transmitía sensación de prisa,porque el café y las magdalenas te las daban en envases para llevar.

Luego fuimos a casa a descansar un rato porque por la noche tocaba teatro,pero eso,lo contaré mañana,quizá,para no hacerme muy pesada en un sólo post ^^

En la foto,ella y yo con el palacio real detrás :D

Ya se me acabaron las vacaciones.

Me alegra volver a casa pero también estoy un poco apenada,porque no quiero volver al trabajo,ni a la facultad.

He estado muy muy a gustito,pero ya dedicaré más tiempo a contarlo en el siguiente post.Por ahora sólo os cuento que ya estoy aquí,dispuesta a seguir dando la murga,que además,sé que voy a tener mucho de qué hablar ^^

Hoy me voy de vacaciones,una semanita para disfrutar allá donde vaya.

El mejor destino:Madrid.Con mi amiga MªÁngeles.Estamos muy ilusionadas ante la perspectiva.Para evitar malos rollos de cosas que salen mal,no hemos planeado nada concreto.Tenemos algunas ideas,pero dejaremos que vaya surgiendo.

Ya os contaré cvuando vuelva ^^

Hasta entonces,me despido.

Muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 

Y es que debe ser muy bonito,llegar a los 50 años de casado y estar rodeado/a de tus hijos y nietos.Es decir,de la familia.

Ha sido una comida preciosa.No se ha hecho ninguna celebración,ni falta que hacía.Simplemente hemos comido todos y ellos(mis abuelos)han vuelto a cortar la tarta,50 años después,pero esta vez he tenido el privilegio de verlo.

Y estaban los dos con los ojitos rojos.Y a mi abuelo se le han saltado las lágrimas y era precioso verles felices.Tanto,que hasta se me han saltado las lágrimas a mí.

Yo también me he sentido feliz.Me encanta rodearme de mi familia.Siempre me he considerado afortunada de tenerles,porque siempre he pensado que son especiales.

Mis hermanos y yo nos hemos hecho una foto con mi mamá(que tengo que enmarcarle)y mis abuelos otra con sus hijos(que también les enmarcaré).

Necesitaba un día ocmo hoy,un día para disfrutar de la gente que me quiere a pesar de mis defectos,incondicionalmente,y que siempre han estado ahí en mis momentos más difíciles y que están ahí si les necesito.

Ha sido bueno,olvidar por un día,que existe la traición,el egoísmo de la gente,que últimamente me he sentido( y me sigo sintiendo a menudo)muy sola,sea porque yo me lo haya buscado o porque la vida me lo ha dado así.

Y dejo,fotito de mis abuelos,de los protagonistas del día.Y que puedan ser felices juntos muchos años más. 

Un "para siempre" suena tan definitivo...quizá porque lo es.

Me pesa la sombra.No es ligera.Pasan las horas y siento una certeza profunda del daño que he podido llegar a hacer.Me siento como si hubiera asesinado mil ilusiones.Probablemente así fue.Y también asesiné las mías.

No quiero que se convierta en alguien invisible.No quiero que acabe en penumbras,como un recuerdo que se confunde con un sueño,¿de verdad lo viví? 

Pero a veces,las cosas no tienen más alternativa y no tenía más opciones,aún sabiendo el riesgo que conllevaba.

No busco absolución,ni perdón de nadie.Sólo el suyo,y no lo espero.Sería un perdón condicionado.Sólo espero mi justo castigo,que me lo dará la vida en algún momento,ella,que coloca a todo el mundo en su lugar.

Sólo es,¿por qué tiene que ser para siempre?Todo lo que se comparte,todo lo que se vive,se reduce a la nada,a un simple recuerdo.Como si jamás hubiera pasado nada.

A veces en la vida,vamos dejando sombras.Son como fantasmas que en los momentos más inesperados,vuelven a nuestra vida cuando hay un olor especial,escuchamos una canción concreta o los colores del día son como los de otro día que recordamos.A veces vuelven cuando encontramos algo,un pequeño papel,una foto,un objeto,nos recuerdan esa sombra.

Para mí hay sombras azules,que son hermosas aunque agridulces(por ello son sombras) que me hacen sonreir por un momento y luego añorar.Y hay otras,que son sombras oscuras,que hacen que me duela el corazón y sienta una profunda pena.

Esas últimas,aún con el paso de muchos años,siguen ahí y pican,cuando de pronto,recuerdas.

Este año,he dejado dos sombras.Una involuntaria y la otra voluntaria.Y las dos duelen y las dos dolerán siempre.Una porque creo que nunca podré entenderla y la otra porque hice mucho daño.Creo que nunca llegué a hacer tanto daño,además.

Esta última,siempre va a perseguirme,allá donde vaya,porque hay muchas canciones,muchos olores,alguna que otra foto,algún que otro papel.Hay detalles en mi cartera,en mi habitación,en mí misma.Algunos desaparecerán,tal vez,pero las huellas que hay en mí,sólo podrán palidecer.No van a borrarse.

Si me encuentro con esa sombra,sé que siempre mi reacción será la misma.Primero,el corazón se me acelerará y después,sentiré un dolor en él,casi físico y una pena muy honda. 

La semana que viene celebran mis abuelos las bodas de oro.Sabía que en unos años harían 50 años de casados(valga la redundancia),pero me pilló bastante por sopresa que fuese ya,pensaba que aún quedan algo más de tiempo.Al fin y al cabo ellos no son tan mayores,mi abuela tiene 72 años más o menos y mi abuelo 78...Bueno,quizá sí que sean mayores,pero como no aparentan la edad que tiene no me lo parecían.

El caso es que van a hacer una comida y van a invitar a toda la familia.Incluso unos sobrinos de mi abuela,que son de Jaén.A mí me parece fantástico,porque me encantan esas ocasiones en que nos reunimos toda la familia.Suelo pasarlo muy bien.

Y por otro lado,está el hecho de que me impresiona muchísimo que hayan pasado 50 años desde que se casaron. Y es que actualmente,es difícil que la gente llegue a las bodas de oro y por varias razones.Para mí las que más destacan,es que la gente se separa mucho más que antes,parece que nos hemos vuelto menos tolerantes con los defectos de los demás y en lugar de solucionar los problemas,buscamos la soluci&oa