La Piel del Tambor

Dejo este blog...

Bueno,en realidad lo que hago es trasladarme.

Ya hace varias semanas(creo que incluso podría decir meses)en que me cuesta muchísimo publicar un post en blogia.Luego a parte,los comentarios que me dejan,desaparecen y ya bastantes pocos tengo,como para que encima,la gente que quiere dejar huella de su paso,no lo consiga).

Tarda siglos la página en cargar,etc...

En fin,mi nuevo hogar se llama lapieldeltambor.wordpress.com.Como veis no es muy distinto del nombre actual,sólo cambia la ubicación.

Así que a los pocos que pasais por aquí,espero que me sigais visitando.

Estais invitado y yo os espero con los brazos abiertos :)

¡Ole,ole,ole!Y es que no me lo puedo creer.A veces la vida me concede un pequeño respiro.

Esta mañana han dado el resultado del examen que yo pensaba que había suspendido,el de financiera.Estaba totalmente convencida así que lo único que esperaba era haber alcanzado al menos el 4 para que me contara media con el próximo que haremos.

¡Pero no!he aprobado,¡HE APROBADO!

Así que enhorabuena para mí.

Esto me motiva muchísimo,porque eso significa que soy capaz de aprobar esa asignatura y sacarme el curso entero.Sólo tengo que seguir esforzándome,lo más que pueda,más aún de lo que me he esforzado ahora.Y para dentro de un año y 4 meses estaré de prácticas.

Sé que puedo :)

Venga,pues hoy para variar,voy a decir que estoy muy contenta,porque he estado de excursión en una granja escuela con el instituto,jeje.

No nos ha dado mucho tiempo a hacer nada,porque íbamos sólo hoy y además hemos llegado un poco tarde.Pero hemos visto todos los animalitos,hemos hecho un taller de fotografía,donde las fotos han quedado preciosas y hemos echado un rato,un poco  más aburrido quizás,viendo la fábrica de aceite.

Pero he hecho muchas fotos,he pasado un buen rato con mis compañeros,que son estupendos y en fin,ha sido un día para no pensar demasiado en clases ni exámenes y tampoco en trabajos.

Más cosas...el viernes tendré a Borja aquí conmigo otra vez.Sólo por un par de días,pero los pienso aprovechar.Es frustrante estar así,pero no hay que preocuparse.Pronto llegará la Navidad,algunos puentes y cuando quiera darme cuenta,habré acabado mi módulo y estaré allí en Sevilla haciendo mis prácticas.

Sólo tengo que esforzarme un poco.Yo puedo.

Cada día pasa algo nuevo en mi trabajo.Es frustrante ver la cantidad de situaciones que van mal,todo lo que no está bien hecho y saber que no puedes hacer nada,porque cuanto más haces tú,peor lo acabas pasando y menos se te agradece y eso hace,para colmo,que mi jefe haga menos aún.

No se lleva el negocio para que las cosas vayan cada vez mejor,se lleva para que salga adelante con lo justo.No hay previsión.

Ayer Patri discutió con mi jefe.Si no es ella,soy yo o es otro.Siempre estamos igual.Le decimos las cosas y él no lo ve,y si lo ve no lo hace porque no le gusta que le digan lo que tiene que hacer,aunque sepa que llevamos razón y que es lo mejor para su negocio.

No merece la pena amargarse la vida por ese trabajo.Ni siquiera merece la pena que hable de él,pero necesito desahogarme y soltar todo lo que se me va acumulando dentro.Imposible discutir,no vale de nada.

Me acabaré llendo.Cada día estoy más convencida de en verano,irme a algún hotel y olvidarme de ese sitio para siempre.No quiero pensar que por ahora no me queda más remedio que estar ahí.Sólo no involucrarme.

En clases,he suspendido el examen de financiera.No me han dado la nota,pero no hace falta.El profesor fue un cabrón de cuidado.Así que en el siguiente tendré que esforzarme mucho más.No pienso dejar que se rían de mí.Voy a sacar mi módulo como sea.

De noche,notando el aire frío en la cara,tapada con la bufanda hasta la nariz,al lado de una rotonda donde nos besamos por primera vez,en otro tiempo,en otra época,en una noche brillante.Ahora se da una conversación,muchas risas y miradas cómplices.Se mezclan muchos recuerdos en mi cabeza y pienso que todo está bien así,que en realidad,así es como tenía que ser y así es como yo quería que fuese.

Cuando piensas que has perdido a alguien que te importa,pero la vida,el tiempo,el destino,llamarle como queráis,te lo devuelve,parece que te reconcilias un poco con todo.

Me alegro mucho de haber solucionado los problemas,de que hayamos sido capaces de darle la importancia justa y descubrir que podemos ser amigos,que el cariño adquirido tiempo atrás queda y que podemos contar con el otro.

Gracias.A la vida,a ti por la amistad que me das :)

Empiezo a salir de la sensación borrosa de un resfriado impresionante.Recuerdo aquel anuncio de un medicamento,en que a la chica se la veía en el trabajo,como si estuviera bajo agua.La sensación que transmitía era exactamente la que yo he estado sintiendo.Ese malestar borroso que te tiene aturdido y con los sentidos dormidos.

Me he pasado cinco días así,empeñándome en hacer vida normal,cuando estaba claro que no podía ser.Negándome a faltar a clase porque luego,intenta enterarte de lo que te has perdido.

Mañana incluso tengo un examen.Pero sólo de notar,que por fin empiezo a mejorarme,me da igual.Es más,parece que el volver a tener conciencia de mí misma me ha agudizado la mente y  estudiando me he dado cuenta de que sé hacer los ejercicios mejor de lo que yo me pienso.Puede que apruebe.Por lo pelos,pero aprobada,que es lo importante para mí en esa asignatura que es mi talón de Aquiles.

Del trabajo,es mejor ni hablar,aunque puedo decir que ya dejé de ser encargada,aunque mi jefe me lo ha hecho pagar bien,el muy cabrito.Pero como dice el refrán "arrieros somos y en el camino nos encontraremos".Todo a su tiempo.

Y aquí estoy,en un descanso de estudiar mi examen,escuchando a Morcheeba entremezclándose con el silencio de mi casa.La luz de mi flexo,que ilumina mi rincón.Y me siento en casa.Y me siento hasta feliz,con exámenes y todo.La vida es así :)

Han pasado varios días.Mi jefe y yo no arreglamos la situación,sino que prácticamente se puso peor y él no hizo por llamarme ni nada similar.Entendí que le daba igual que yo dejara o no de ser encargada y que le importaba más bien poco como pudiera sentirme yo.

Así que cuando el viernes me tocó volver a trabajar,hice como si nada hubiera pasado,le hablé normal,pero por supuesto,con mi decisión firme de que se acabó hacerle más favores.Y en mitad de la noche empezó a comerme la cabeza con que la gente le daba la espalda,no le apoyaba y que tenía muchos problemas.

"Claro que tienes problemas",pensé."La gente no para de quejárseme de él y de las cosas que hace.Casi todo el mundo está esperando la mínima oportunidad para irse de allí y sinceramente,desde que estoy trabajando ahí,es la primera vez que pienso que se le va el negocio abajo.Y lo peor es que no se da cuenta.Sólo sabe quejarse y hacerse la víctima,como hizo conmigo para ver si yo me apiadaba y le hacía algún turno de encargada.

Pero no cedí.No esta vez.Y me siento rastrera y mala persona,a pesar de que todo el mundo me dice que hago bien.Pero la semana que viene no va a descansar ni un sólo día y me da de todo por dentro.Aunque se lo merezca.

A parte de eso,el sábado fui al cementerio,a arreglarle la tumba a mi papá.En el camino de vuelta,con Borja poniendo su mano en mi pierna,sabiendo como me sentía y queriendo transmitirme así que contaba con él,pensaba que es muy triste no crecer con un padre.Y en lo cruel que a veces es la vida,que no te da la suficiente lucidez para darte cuenta de cuanto necesitas a alguien,hasta que lo has perdido.

A la noche,vimos Que vida más triste en el ordenador.Yo me dormí y me fui a la cama,dejándome caer en un sopor cómodo y cuando desperté,sentí a Borja,que se metía en la cama y se abrazaba a mí y me besaba la espalda.Y es que a veces,la vida también te regala momentos así.

Quien entre de vez en cuando a mi página,sabe que estoy hasta las narices del trabajo y que si aguanto en él es porque necesito el dinero y porque ese trabajo es básicamente el único que puedo compaginar con mis estudios.

Pero es que esta mierda de trabajo,que tan sólo ocupa entre 13 y 17 horas cada semana en mi vida,me tiene amargadísima.Y últimamente más.

Hoy m jefe pretendía que me quedara más rato para ayudar,porque había partido de la Champion y había bastante lío.Me parecería razonable si no intentara exprimirnos al máximo siempre y si no tuviera que hacer normalmente el trabajo que a él no le da la gana de hacer,por vagueza.No estoy dispuesta a hacerle ni un favor más.Y lo peor es que le he escuchado decirle a Patri,que ya sabía que yo tengo mi vida,pero que al menos echara una mano.

No pienso echar más manos,no pienso hacerle más favores,porque estoy harta de comerme los marrones por su irresponsabilidad.Ahora mismo lo primero es mi ciclo y mis estudios y no pienso ceder en ellos por un trabajo que me reporta tan pocas satisfacciones.

Ayer le dije que ya no iba a ser más encargada,que ya estaba cansada.Y soy tonta,porque para colmo me siento mal,porque sé que va a tener que echar él todos los turnos,pero no puedo más.

Me gustaría dejar este trabajo,que ya me da ganas de llorar y me da asco.Y no puedo.

Sólo tengo que aguantar 1 año y 5 meses más y saldré de ahí.Aunque quizá no tenga tanta paciencia.

Hoy tengo ganas de bailar.De salir a una pista de cualquier pub o discoteca y dejarme llevar por la música.

Me encanta bailar.Y hace mucho que no voy por ahí a darme el gusto.A veces bailo en casa,pero no es el mismo ambiente.Me gusta arreglarme,ponerme guapa y bailar,bailar.Mover las caderas,sentir el ritmo.

Lo echo de menos.Quizá,en algún momento.Quizá,me lleve a Borja y le seduzca con un baile sensual,como esta canción de Debelah Morgan.

Que bonitos recuerdo me trae.

Son las nueve y veinticinco de la tarde-noche.Y estoy a punto de irme a la cama.

No sé que me pasa hoy,pero estoy perrísima.A parte de ir a clase por la mañana,el resto de la tarde lo he dedicado a vaguear.No he hecho nada de lo que tenía que hacer.Y eso me hace sentir culpable.No he cumplido conmigo misma.Intento consolarme dicéndome a mí misma que mañana lo haré todo,aunque no esté convencida.

Creo que es por el tiempo.Ha hecho un día gris que ha acabado por darme dolor de cabeza.Y la ausencia de Borja es demasiado fuerte.No pasa día sin que piense en lo mucho que nos queda para estar juntos,en que ni siquiera estoy segura de que ese día llegue en el futuro y en que sea como sea,no puedo hacerme a la idea de que no forme parte de mi vida.

Hoy quería pasar por el gimnasio para ver a Antonio,pero con el dolor de cabeza y este cansancio extraño que siento,no creo que pueda ser.Tampoco estoy segura de que quiera verme.Hablamos cordialmente por internet,nos contamos cosas,pero el mundo cibérnetico es algo bastante impersonal y no es lo mismo un cara a cara.

A lo mejor el dolor de cabeza es sólo un pretexto para no enfrentarme a ese momento.Quien sabe si cuando nos veamos tendremos algo que decirnos.

Pero no,la cabeza me duele de verdad.Y me voy a tomar un vaso de leche calentito con miel y me voy a meter en la cama a leer.Para descansar y mañana levantarme con otro ánimo...menos apático.

Odio mi trabajo.Lo odio,lo odio,lo odio.

Después de darme la alegre noticia esta mañana,a las ocho de la mañana,de que este jueves tengo un examen de contabilidad y de flipar en clase de financiera con los ejercicios que nos manda el profesor al que ya he bautizado con el nombre de "El porrero",cuando he ido a trabajar a la tarde me he encontrado con la desgradable sorpresa de que mi jefe,no había hecho ni el huevo en todo su turno.

Eso quiere decir,que yo he tenido que estirar,he tenido que cortar cebolla,he tenido que hacer tomate y he tenido que hacer pollo.

No sé que cojones han estado haciendo al medio día,pero me parece increíble que se hayan tocado las narices de esa manera,dejándome a mí todo el trabajo.Cuando ha llegado mi jefe no he podido ni mirarle a la cara.

Mañana Borja me echará la bronca,por no habérsela echado yo a mi jefe.Pero es que sé que si le hubiera dicho algo,no habría podido controlar mi rabia y hubiéramos tenido una pelea muy desagradable.Además,sigue siendo mi jefe y no puedo dedicarme a decirle las cosas como yo las tengo en mente,es decir: es un vago,no tiene vergüenza,etc...

Así pues,he llegado a casa después de mi turno,completamente desanimada y ni siquiera he hecho las tareas del instituto.No tengo ganas de eso,ni de mañana ir a clase.Aunque iré,si me pierdo una sola clase de contabilidad ya me puedo despedir de enterarme de todo lo demás.

A parte de eso Borja se ha empeñado en que busque un párrafo de alguno de los libros de Pérez Reverte que más me haya gustado y se lo envíe.No sé exactamente para qué lo quiere,pero imagino que querrá hacerme algún tipo de sorpresa.Es un encanto.Una estrella en mi vida.

Bueno,después de este día,me voy a la cama para despertar mañana,habiendo olvidado o al menos conseguido difuminar en mi memoria,el trastorno de mi trabajo.

Estoy que muerdo,no comprendo que la gente pueda ser así.

Lo intento,de verdad que sí,pero es que pareciera que el trabajo intentara hacerse más hueco del debido en mi vida y parece que yo le dejara.O a lo mejor es porque el fin de semana no tengo clases y sí trabajo y apenas hago algo más,con lo que se posiciona un poco más arriba.

No voy a dejar que eso pase.Ahora mi vida,a parte de Borja,son mis estudios.Mis clases.Soy feliz en ellas y me gusta lo que hago,aunque sea difícil.Y me da seguridad en mí misma.Soy útil.

La semana que viene llega el puente del Pilar.Borja viene.Esta vez se queda un día más.Y sólo por tenerle 24 horas más a mi lado,saber que no se va el domingo,me da mucha felicidad.Tengo muchísimas ganas de verle.

Ya somos una pareja de lo más formal(casi 6 años da para mucho)y también tranquila.Así que una de las cosas de las que más disfruto,es de ver una peli con él,echados los dos en el sofá,o en la cama.La sensación de paz,de tranquilidad,de saberme querida y protegida,de estabilidad,es inmensa.Y me siento afortunada de tener un amor así.De sentir que él es mi vida,lo es todo.

Ains,que cursi soy.Debe ser el amor.Bendito amor.Bendito Borja.Que suerte que nuestros caminos se cruzaran.Que suerte que ahora sean uno solo.

Esta mañana me han echado el mundo encima.Quizá me las prometí demasiado felices pensando que sacaría el módulo fácilmente.Estamos en el principio y he encontrado mi primer obstáculo: gestión financiera.Bienvenida a las ecuaciones y problemas relacionados.Calcula el capital fijo,el interés,el tiempo que tienes tu capital inicial en el banco para que te haya dado tales beneficios.Son los primeros ejercicios y ya no sé hacerlos...Y con una asignatura,te quedas atrás.

Luego,hemos ido haciendo rotaciones en los desayunos,hasta que hemos dedido una cafetería para desayunar y la compañía de la gente que está repitiendo,que nos han puesto en antecendentes y nos han hecho temblar.En contabilidad sólo estamos viendo la punta del iceberg,el de financiera es un cabrón,la de aprovisionamiento se lía ella sola explicando.Etc...

Nos han pintado un panorama que me he echado a temblar.Pienso que no será para tanto y que voy a poder,pero...¿y si no?¿y si no consigo sacar las ecuaciones?¿y si me pierdo y ya no pillo el hilo?

Pienso esforzarme,si hay gente que lo saca,¿por qué no habría de poder yo?Ese es mi rayito de esperanza.Ese y que tan tonta no soy,jeje.

Me pongo una canción de Ray Charles a ver si me animo un poquito con ella :)

Que sí,que pasan los días y todo sigue con buen color.

Ahora Patri ha vuelto a la pizzería y estoy contenta de tenerla allí otra vez,porque desde que se fue apenas nos hemos visto.

La contabilidad cada día se hace un poco más cuesta arriba,pero sigo entendiéndola.Y con mis compañeros cada vez estoy más a gusto.Seguimos lléndonos a desayunar juntos muchos de nosotros.

También empiezo a ver fallos en profesores y ha aumentado un poco mi miedo a quedarme atrás.Pero con esfuerzo debería conseguirse.No me desanimo.

Estoy ocupada y me siento útil.No siento que pierdo mi vida y los días quedan atrás.Disfruto.D-I-S-F-R-U-T-O.

Me gusta mi instituto,me gustan mis profesores,me gusta mi clase,me gustan mis compañeros,sobre todo Marcos,MªÁngeles y Ángela.Me gustan mis clases.

Estoy ocupada,me gusta lo que estoy haciendo y me siento feliz.

Ya era hora :)

Aún no ha empezado lo duro,lo que estamos dando aún es relativamente fácil,pero supone un reto y me gusta.Nunca lo pensé.

Os dejo una canción.Tiene ya sus añitos,pero eso no le resta encanto.

Para todos,porque soy feliz.Y gracias a quien se encargue de mi felicidad :D

Bueno,ya he tenido mis primeras clases y mi impresión ha cambiado un poco.

Las clases me he dado cuenta de que van a ser un poco más complicadas de lo que yo pensaba.Hay dos asignaturas,contabilidad y gestión financiera,que me lo van a hacer pasar mal,me parece a mí.Y encima,como no las apruebe,no paso de curso.Pero eso no me ha desmotivado.

Los profesores hay de todos.Mi tutora y el de contabilidad son los que mejor impresión me han causado,son gente simpática y cercana,aunque todavía es pronto para poder tener una opinión formada.

Y luego,mi principal miedo,los compañeros.Con decir que nos hemos ido casi todos a desayunar juntos,creo que lo digo todo.Yo tenía claro que tenía que sentarme con alguien y a la primera chica que vi sola,con esa me senté.

Aún no me he aprendido los nombres de todos,ni tampoco hablo con todos,pero ha sido mejor comienzo de lo que me imaginaba.Y me alegro.

Ahora,estoy reventada.Eso de levantarme tan temprano,darme el paseo hasta el instituto y para colmo trabajar a la noche.A ver como aguanto el ritmo.

Pero me siento animada y contenta :)

Hoy ha sido la presentación del curso de Administración y Finanzas de primero.Mi tutora se llama Matilde y parece una mujer simpática y agradable,aunque luego nunca se sabe,no puedes fiarte de los profesores.Pero la primera impresión ha sido buena.

En clase somos unos treinta o así,más chicas que chicos y todoas parecen algo más jóvenes que yo,pero creo que no desentono mucho.Los he observado a todos bastante,preguntándome que tipo de relación tendré con ellos,si nos llevaremos bien o no,si me aceptarán.No he visto nadie con quien crea tener similitudes,pero tampoco gente que no tenga nada que ver conmigo,así que supongo que todo dependerá de como se desarrolle el curso.

Nos han dado bastantes esperanzas en que las prácticas se conviertan en nuestro primer trabajo,puesto que parece que hay mucha demanda de administrativos y eso también me gusta.Supongo que al acabar,si me consigo quedar en la empresa de las prácticas,estaré unos meses para adquirir algo de experiencia y luego buscaré trabajo en Sevilla.

Creo que voy a estar a gusto.Las materias tienen buena pinta y creo que me va a gustar.Además,parece ser que se hace algo cada trimestre llamado "actividades".Esas actividades son una especie de excursiones que realiza la clase(supongo que será en fin de semana y nada de horario lectivo,una pena,xDDD),que no tienen carácter formativo sino de integración y de hacer grupo.Y me parece fantástico.

La primera dice mi tutora que será a una granja escuela y me parece una idea genial.Tiene que ser divertidísimo.

Todo tiene muy buena pinta y estoy bastante emocionada y llena de expectativas positivas sobre el curso.

El miércoles empezamos las clases de verdad y con las ganas que tengo y la ilusión que voy a poner,no me importa tanto madrugar.Creo que viene una buena época y estoy contenta.

Hoy después de mucho tiempo,siento que las cosas de verdad van a ir a mejor.

Y un poquillo de Gwen Stefani para acompañar este día lleno de esperanzas :).Me encanta esta chica

Que fácil parecía todo cuando teníamos la edad de ver Barrio Sésamo.Me encantaba Espinete,me encantaba Trycky y Elmo y me encantaba Coco.

Y me gusta recordar,que durante un tiempo,mientras veía mis dibujos,me quedaba aún mucho de inocencia y el mundo parecía un lugar más seguro.

Para los nostálgicos.

Hoy me ha dado una especie de ataque y me he puesto a sacar ropa y más ropa del armario y de los cajones de debajo de la cama y la he esturreado toda por encima de la cama hecha un revoltijo para luego cogerla,doblarla,ordenarla y volverla a guardar.

Todo esto porque tenía el armario un poco desordenado.Al final sé que todo volverá a ser un caos.En cuanto coja la primera prenda y la deje abandonada en la silla después de ponérmela,empezará de nuevo el desorden hasta que otro día me dé un arranque y me ponga a ordenar de nuevo como una loca.

Creo que todo se debe a lo nerviosa que estoy por el comienzo de las clases,porque por si no fuera poco,después me he puesto a bañar a la perra y  me he tirado un buen rato con ella,venga a echarle champú y frotando,echando champú y frotando.La pobre lo ha aguantado estoicamente.No le gusta nada bañarse,pero luego siempre acaba contenta y un poco histérica,queriendo nada más que jugar.

El lunes empiezo y pasan los días y se va acercando y estoy echa un manojo de nervios.He puesto todas mis esperanzas en este ciclo,como la solución a mi apatía de este último año y mi llave de salida de un trabajo que parece que me atrapara y en el que no quiero quedarme por nada del mundo.Ni en ese trabajo,ni nada relacionado con el mundo de la hostelería.

Quizá ese es mi miedo,que todas esas esperanzas se vayan al garete y no salgan las cosas como me gustarían,porque la vida es muy cuca y se encarga de que en muchas ocasiones,nuestros anhelos no se cumplan.

Esperemos que todo vaya bien...

Se acabaron las vacaciones y estoy que me muero de la pena.He estado agustísimo.Me he acordado del trabajo,claro,pero como de algo lejano,como si no tuviera nada que ver conmigo.

En el viaje de ida a Sevilla se sentó a mi lado una chica que parecía bastante pijilla y en efecto,me di cuenta sobre todo cuando,al estar a punto de llegar,sacó un espejito del bolso y se pintó los labios y luego sacó un bote de colonia y se echó(algo que me sentó bastante mal porque olía mucho y yo iba a su lado).

Cuando paseaba con Borja por la torre del Oro,me fijé en que había muchas chicas,bastante arregladas para salir,con sus tacones y pintaditas.Me quedé reflexionando.

Lo cierto es que yo no soy nada presumida,ni coqueta.No me pinto nunca,por las mañanas cuando salgo a algún lado simplemente me peino y me lavo la cara,no me echo ni una triste crema o corrector antiojeras.Nunca o prácticamente nunca,llevo tacones,no suelo arreglarme a no ser en ocasiones tipo bodas y a veces,en esos momentos,ni llego a pintarme.

Por lo único por lo que me preocupo un poco es por mi pelo,me gusta tenerlo brillante y bonito,por eso uso mascarilla y cosas así.Pero ni siquiera me lo arreglo,sólo me lo dejo secar al aire o un poco con el secador si es invierno.

Borja dice que voy natural,pero creo que más bien voy descuidada.No es que no me importe mi imagen,a veces me miro al espejo y me doy pena,pero si me pintara un poco todos los días,si llevara tacones,si me arreglara el pelo,creo que no me sentiría yo misma,sería como una extraña.Me siento incómoda.No lo puedo evitar.

Eso sí,me preocupo de estar sana y por eso me gusta hacer deporte(aunque admito que ahora voy a hacerlo no sólo por estar sana,sino porque he engordado mucho en unos meses,cuando yo no soy de engordes como el que he tenido).

En fin...hoy estoy cansada del viaje de vuelta de Sevilla y mañana vuelvo al trabajo(¿por qué la vida nos castiga con el trabajo?,ainsss)

Así que ya os contaré con un poco de detenimiento mis vacaciones más adelante :)

Hoy están cayendo las primeras lluvias del muy cercano otoño.Adiós al verano y hola al frío.

Aunque no es propio de mí,me alegro de que acabe el calor,porque ha sido un verano prácticamente insoportable.Y parte,un muermazo.Ahora tengo la oportunidad de estar ocupada y sentirme útil.

Miro llover con esperanza.Huele a humedad de la tierra y me gusta.Este agua que cae es la que me acerca a mis clases y un curso en el que tengo puestas muchas ilusiones,aunque esté recelosa porque no sé como me va a ir y tengo algo de miedo.

A veces no puedo evitar imaginar que no consigo conectar con nadie de clase,me paso el curso sola y todos empiezan a mirarme como la rara.Al fin y al cabo soy bastante tímida y me cuesta relacionarme.Tampoco sé muy bien tener conversaciones de sociedad.Sé que no son pensamientos positivos,pero a ratos no puedo evitar pensar en ello.

Con respecto a como me irán las clases,creo que no tendré mucho problema,lo que me hace darme cuenta de que en ese aspecto quizá voy demasiado confianza,puede que sea porque estoy convencida de que estudiaré duro y lo sacaré todo adelante lo mejor que pueda.Debería ser más prudente y no confiarme,que no luego puedo llevarme un chasco y aún no sé si mi fuerza de voluntad colaborará en todo este asunto.

Sólo espero que me vaya bien en este,porque es importante para mí.

Ya estoy de vuelta en mi querida ciudad,después de unos días visitando las tierras almerienses y algunas de sus playas.

He vuelto relajada,con las pilas cargadas y bonitos momentos y paisajes,aunque con el triste descubrimiento de que este verano me he apalancado más de lo que debería y he engordado demasiado.

Ahora tengo mi propósito de aprovechar para seguir relajada esta última semana de vacaciones y con intenciones de prepararme para las clases y el trabajo y el no parar que me espera y que de alguna manera ya estoy deseando que llegue,aunque sepa que luego voy a estar blasfemando acordándome de mis días de pocos quehaceres.

En estos días he decidido dejar de ser encargada en mi pizzería y pasar a ser una camarera normal y corriente.Me va a venir bien para compaginar mis clases,para no tener todo concentrado y quitarme responsabilidades,aunque eso implique ganar algo menos de dinero,pero tengo que velar por mi salud mental y física y después de todo el verano reflexionando creo que es lo mejor que puedo hacer.

También he decidido ir al gimnasio de nuevo,que lo dejé aparcado y después de comprobar que he aumentado de volumen y de tener menos resistencia,me conviene,aunque sólo pueda ir dos días a la semana,ya será algo más de lo que hago.

Y en fin,os dejo una foto de mi visita a Almería :) y que ya estoy aquí de nuevo,para dejaros mis historias ^^

Ayer hablaba de Antonio sentada en un banco en la Caleta,con Rafa,después de un desayuno rico.Hacía tiempo que no hablaba así de él,de los recuerdos que me quedan y de las sensaciones que me provocaba.

Durante un tiempo tuvimos una relación bastante tormentosa,discutíamos con mucha frecuencia,porque nuestra manera de llevar una relación era distinta.A pesar de eso,le quería muchísimo,me hacía sentir una pasión que me contagiaba de sí mismo,una pasión de las que duelen.

Era y es una persona especial,quizá la persona más apasionada,más extrema en su visión de las cosas,que he conocido.Y maravilloso.

Evidentemente no podía acabar bien y cada uno seguimos nuestro camino,pero me acuerdo mucho de él,con mucho cariño.Y de verdad,que a pesar de habernos dicho cosas muy duras,le deseo lo mejor y la mayor felicidad.Y le agradezco los sueños que me hizo vivir,esa pasión y todo lo que me hizo conocer,que era fantástico.

Supongo,que una parte de mí siempre será suya.Amores así no se olvidan.

Dejo la canción de El Lado Oscuro,de Jarabe de Palo,que era,quizá,nuestra canción.

Estoy en casa un sábado por la noche.Mis planes han fallado y estoy algo frustrada y deprimida.Y sola.

Mi perra duerme a mi lado y es mi única compañía y sólo he visto a una persona hoy.

He hablado con Borja un rato por teléfono,para contarle lo mal que me siento y he llorado un poco.Me siento muy impotente,por no poder estar con él.Y culpable,porque cada día me labro más esta soledad.

Empezó no sé de que manera y poco a poco me voy autoencerrando en mí misma,llegando incluso a veces a no querer ni salir cuando tengo planes,aunque estoy intentando obligarme,porque si no,acabaré siendo una persona hermitaña y amargada y no quiero eso para mí.No puede ser bueno.

Echo de menos a mucha gente que se ha quedado atrás de alguna manera,por una causa u otra.Y mi plan esta noche es tragarme varios capítulos de Ally Mcbeal tirada en mi sofá y con mi perrita al lado.Muy hogareño.Y muy solitario.

Necesito mis vacaciones ya.Y nececesito a Borja.

Borja se ha vuelto a Sevilla y como siempre que se va,me quedo vacía.Cuando él se va mis ganas de cualquier cosa desaparecen.No tengo ganas de comer,no tengo ganas de limpiar,no tengo ganas de cuidarme.Casi me convierto en una de esas abuelitas que necesitan atención porque ellas por sí mismas no hacen nada y se les pasan las horas sin comer.

No es por el simple hecho de que se vaya,es porque me quedo sola cuando se va.Mi hermano se ha ido al pueblo y sólo me queda Lola,que no es poco,pero tampoco suficiente.

Me esperan más días de trabajo,en que veo a gente,hablo con ella,pero es como seguir sola.

Pronto empezarán las clases y  aunque le tengo bastante miedo,lo necesito.Necesito estar lo suficientemente ocupada como para no pensar.

A pesar de eso,este fin de semana,sentí mi vida bastante completa.Mi hermano pequeño es encantador y que hace casi cualquier cosa por mí,es generoso y desinteresado,es una persona buena.Mi novio sólo piensa en hacerme feliz y todavía me quedan amigos,que aunque sean pocos,son buenos.

Y me quedan aún muchas cosas,muchos días por disfrutar.

Te haces a la idea de una cosa,la aceptas y comienzas a olvidar y a mirar hacia adelante.

Y de pronto,cuando ya lo has asumido,aunque en su momento doliera,te llevas la sorpresa y ves,que a veces no todo es imposible.

No significa nada,no se ha arreglado nada de verdad,pero ahí está el atisbo de que quizá podamos acabar si no como amigos,sin rencores.Con eso es suficiente.

Me encuentro ante un dilema.

Ya he hablado de mi perrita Lola,que la tengo desde hace casi un año,que es la edad que tiene ella.El dilema está en que ahora en septiembre empiezo las clases y además seguiré trabajando.Y no podré estar con ella como estoy ahora,ni tenerle una rutina que deben tener los perros para comer y hacer sus cosas,ya que yo tampoco la tengo.

He pensado en buscarle otro sitio.Hay una organización,una ONG,donde tienen a perros que han abandonado o que se han encontrado por ahí y había pensado que igual podría hablar con ellos para que le buscaran una casa.Que a eso se dedican.

El problema está,en que no quiero desprenderme de ella,no me imagino que nadie más la pueda tener y me siento que la dejaría tirada,porque ella,al menos eso creo yo,es feliz en mi casa,con mi hermano y conmigo,que le damos cariño.

Y luego,está que seguramente acabe lléndome a vivir a Sevilla y tengo que encontrar un piso de alquiler donde dejen tener animales,algo que no es fácil.Y además,a Borja no le gusta mucho tener perros,así que igual eso nos creaba problemas,aunque también me dice que normalmente me siento sola aquí en casa y que si le busco otra familia,yo me sentiría más sola aún,aunque ese argumento es pensando en mí,más que en ella.

Así que no sé que hacer.¿Me la quedo?¿la doy?

Bffff.

Esta semana no sé que pasa,pero los días parece que no avanzan.Y cuando llega la tarde siento que la casa se me cae encima y no sé que hacer para quitarme la ansiedad que me entra de estar encerrada.

Ayer a falta de otro plan,me di una vuelta en la bici,pero me siento sola.Cuando intenté llamar a Patri lo tenía apagado y también llamé a Úrsula y no lo cogía.No tengo aquí a nadie más que a ellas dos.

Pero es que no me apetece estar en casa,que llevo todo el verano igual.Sólo salgo cuando Borja viene a verme y si acaso,alguna vez aislada.

A parte de eso,esto de ser jefa suprema en el trabajo,me está estresando también un poco.Los proveedores intentan tomarme el pelo porque me ven que no sé bien que cantidad de producto pedir,otros no aparecen y como en verano hay poca venta,no me da para pagar a los que sí aparecen.Ante todo esto llamo a mi jefe y no lo coge y llamo a su hermano y lo tiene apagado.

No sé que pensar,si tienes un negocio y te vas de vacaciones,no puedes olvidarte de él y que los que se queden se la compongan como puedan.¿Y si pasa algo que necesitamos contar con él?¿cómo se puede ser tan irresponsable?

Hoy otro día más,como ayer.Y sólo libro un día esta semana,me muero de ganas de que llegue ese día y quitarme un poco de en medio.Ahora todos los trabajadores dependen de mí y de lo que yo haga.Esto de mandar es un rollo.Es un rollo aunque sea una simple encargada.Tener responsabilidades comporta demasiado estrés.

"We could keep trying but things will never change
So I don’t look back
Still I’m dying with every step I take
But I don’t look back

And it hurts with every heartbeat"

Esta tarde Borja y yo hemos hablado un buen rato por teléfono,para decidir qué vamos a hacer en nuestras vacaciones.Ya hemos elegido destino:Cabo de Gata.

He escuchado mucho hablar de sus playas y dicen que son preciosas y que se está muy bien.Nosotros hemos escogido un hotel(Borja dice que nos vayamos por todo lo alto)en El Retamar,que está a unos 15 o 20min del Cabo propiamente,pero que tiene muy buena pinta.

Podremos llevarnos el coche,tenemos la playa en frente,piscina en el hotel y la ciudad,también al lado,por si queremos dar una vuelta.

La idea es relajarnos,tomar el sol y descansar.

El hotel es uno de cuatro estrellas y Borja con esto de darnos el gustazo,ha escogido una suite,con su terracita y todo(me encanta la idea de sentarnos en ella al llegar la noche).Nos va a salir por un ojo de la cara y después de eso estaremos un poco arruinados,pero qué narices,después empezaré las clases y no sé cuando podré volver a coger vacaciones.Me lo merezco.

También buscaremos las playas de San José,que parece que hay muchas nudistas y me apetece muchísimo.

Todo eso del uno al seis de septiembre,con el riesgo de que el verano está a punto de acabar y de que nos haga mal tiempo,aunque Almería tiene fama de sus pocas lluvias,así que eso me da algo de esperanza.

De todas formas y aunque estoy contenta,me mantengo un poco a la expectativa,que luego cuando me ilusiono demasiado,sé lo que pasa,todo se echa a perder y me quedo con las ganas.

Ahora a ahorrar bastante dinero,que me hará falta.

Ayer fuimos Borja y yo a casa de mi amiga Úrsula.Tiene una casa inmensa,con no sé cuantos gatos y perros y una piscina estupenda que invita a darse un baño.

Estuvimos con ella,con su novio Rodo y su hermana,su marido y la niña de ambos.

Pasamos una tarde-noche agradable,sentados mirando a la piscina,que tiene luces y charlando mientras cenábamos.Creo que hacía mucho tiempo que no me reía hasta saltárseme las lágrimas.Y sólo por eso fui feliz por unos instantes,porque,aunque sé que no es cierto,a veces me da por pensar que no volveré a tener momentos así.

Por otra parte,aunque Borja ha empezado a trabajar recientemente,quizá sea posible que se coja unas vacaciones en septiembre,cinco díitas.Hemos hablado de hacer un viaje los dos,ya que el mío de Barcelona no va a ser posible.

Hemos hablado de ir a Canarias,aunque en realidad,tengo tantas ganas de irme,que me da igual el sitio que sea,con tal de no haber estado antes ahí.

Hay algunos viajes baratos,tanto a Lanzarote como ya,en las islas Baleares,así que veremos que se puede hacer.

No quiero poner demasiadas esperanzas en ello,porque luego seguro que se chafa.Así que seguiré dejando que pasen los días y ya veremos.

Por ahora mi jefe se va de vacaciones y paso a ser su sustituta en las dos semanas que no va a estar.No estoy segura de ser capaz de hacer las cosas como debo.Espero que todo salga bien.

El único plan que me quedaba se ha echado a perder.Ya no hay viaje a Barcelona.

¿Alguien se quiere venir conmigo de viaje a alguna parte en septiembre?

Voy a acabar por aborrecer el verano.

Quería dejar de escribir un tiempo,a ver si daba algo de sentido a mi vida.Porque no quería contar siempre lo mismo.

Pero la verdad es que necesito escribir,necesito contar como me siento,las cosas que me pasan.Y sentirme un poco menos sola.

Cuando escribo en esta página,por un rato no estoy sola delante del ordenador,sino frente a personas(aunque sean pocas)a las que no les puedo poner cara,aunque en algunos casos sí,que me leen y lo mejor,hasta sienten cierta empatía conmigo.

Así que supongo,que de algún modo,mi vida está más llena de lo que me pienso.

Esta tarde,me he dado cuenta,de que en el World of Warcraft,soy una persona bastante popular.Conozco mucha gente dentro del juego que cada vez que entro,me saluda y me habla y me preguntan que tal y quieren hacer misiones conmigo.

Luego,en mi vida diaria apenas me relaciono.Apenas me buscan.No me suele llamar nadie,excepto mi familia,Borja y MªÁngeles.

No entiendo la razón.¿Será que cuando la gente me conoce personalmente se da cuenta de que soy un bicho raro?¿Será que soy una de esas personas que todo el mundo considera raras pero yo no me he dado cuenta de ello?¿Será simplemente que no tengo nada especial que atraiga a la gente a querer pasar el rato conmigo?

Cuando me planteo ese tipo de cosas,me acuerdo de Borja.Él me quiere mucho y me lo demuestra cada día.El pensar en ello me alivia un poco de la pesadumbre de mis dudas y sobre todo,de la soledad.Porque sea como sea,le tengo a él y es más de lo que mucha gente tiene.

Dejo una canción,que he escuchado varias veces en el curro y me ha gustado mucho.

Llevo unos días queriendo escribir algo aquí.Pero no sé de que hablar.Estoy segura de que si me pusiera a leer mis anteriores post,me daría cuenta de que sólo hablan de mi trabajo,de mis rutinarios y normales días de mi vida y de poco más.

No me he considerado nunca una persona interesante,aunque es posible que en un momento dado,cuando tenía una vida interior,lo fuera.Esa vida ahora quedó atrás y ya no tengo los mismo sueños.Me he convertido en una más de esta sociedad,con los sueños que tiene todo el mundo y las mismas aspiraciones.Superficiales.

Ya no me emociona igual el cielo azul,ni los días de sol.No me emociona lo mismo quedar con los pocos amigos que me quedan.Quizá estoy muerta por dentro.

Por eso creo que voy a dejar de escribir un poco aquí,porque empecé este blog con la idea de contar mil cosas y no una vida rutinaria y vacía.No soy capaz de transmitir mis emociones,si es que alguna me queda.

Tampoco va a ser una gran pérdida,de todas formas sólo un par de personas dejan su huella en esta pequeña página.

A pesar de todo,escribiré supongo,alguna vez.Cuando crea que tengo algo que decir.

Mientras...a lo mejor dejo alguna canción,mis pequeños descubrimientos.

Es una tontería en realidad,pero ayer fui a hacer la matrícula para el instituto(anda que no tuve que dar vueltas y esperar una cola eterna)y quise mirar la lista de admitidos.

Yo sabía que yo estaba dentro porque lo había mirado por internet,pero no sabía que más gente había ni que notas tenían.Y me sentí bastante orgullosa de ver que estaba la sexta en la cola.Sólo había cinco personas que hubieran sacado mejores notas en bachillerato que yo,de los 81 que estábamos admitidos.No tengo una notaza tampoco,un 7.73,pero el ver que por una vez en mi vida no estaba entre toda la gente,como una más,sino un poco más arriba,me resarció de todo lo mal que llegué a sentirme en el colegio e instituto(era todo en uno),con unas profesoras a las que se les veía a la legua el favoritismo y que te miraban con conmiseración si no eras una chica empollona,pelota y candorosa.

A mí me miraban como si nunca fuera a ser nada en la vida.Me miraban por encima del hombro,como con pena.Y quizá se pueda pensar que exagero,pero recuerdo perfectamente esas miradas y esa forma de tratarme y sé que es verdad.Porque además también vi ese tipo de comportamiento con otras compañeras mías.

Yo siempre fui un bicho raro,tenía siempre sólo una amiga y las demás me caían fatal.No podía soportar a la cantidad de pijas presumidas que había por allí.Y las demás me veían rara.Por eso nadie hablaba conmigo.

MªÁngeles fue la única que quiso conocerme a pesar de ser considerada como un bicho raro.Arriesgándose a ser considerada ella de igual manera a pesar de ser una estudiante brillante y una alumna que las profesoras respetaban muchísimo.Una vez una tutora nuestra le llegó a preguntar que porqué se juntaba conmigo,que si es que le daba pena.Siempre recordaré eso.

Y ayer,viéndome en esa lista,todas esas inseguridades,esa rabia que tenía,incluso ese rencor,quedó un poco atrás y me sentí recompensada.

Dejo una canción,como siempre.Esta es un descubrimiento reciente.Keep on rising de Ian Carey.Me encanta.

Hoy después de tenerme todo el día de ayer esperando con angustia,resulta que por fin han salido las listas de adjudicaciones para los ciclos de formación profesional.

Y me alegro de poder decir,que estoy admitida en el instituto que yo quería.¡Sí! Estoy muy muy contenta.El lunes iré a hacer la reserva de matrícula(o la matrícula propiamente ya) y en septiembre empezará el curso.

Debo decir que a pesar de todo eso estoy un poco asustada ahora que sé que voy a hacer el ciclo,porque tengo miedo de que no salga bien.Igual que no salió bien derecho y no ha salido bien sociología.

Tengo muchas ganas,eso sí es verdad,pero no puedo evitar tener ese miedo.Si esto tampoco sale bien no sé que voy a hacer con mi vida.Aunque tengo claro que no quiero quedarme para siempre donde estoy ahora,ni dedicarme para siempre a la hostelería.Y menos teniendo en cuenta como están las cosas en mi trabajo.Como van cada día allí.Y lo asqueada que estoy de luchar todos los días,para que mi jefe haga las cosas bien.Y no sé si seré capaz de aguantar todos los días sin que en uno de ellos se me crucen los cables y le diga la verdad de todo lo que pienso.

Bueno,no es momento de pensar en ello.Hoy es día para estar contenta y lo estoy.

Cuando empiece el curso las cosas mejorarán,estoy segura.

Quiero dejar una canción y no sé bien cual...

Bueno,viendo un capítulo de Ally Mcbeal,su psicóloga le dijo que se buscara una canción para cuando estuviera un poco desanimada,una que le dera vida y le hiciese sentir mejor.Yo me quedo con Dancing in the streets de David Bowie y Mick Jagger,que ya la puse,pero otra que podría ser quizá mi segunda canción es ésta...

Es de noche.Llegué de trabajar hará como media hora y estoy reventada.

He terminado los horarios del trabajo(sí,ahora los hago yo,incluidos los míos)y escucho desde mi habitación,la música que mi hermano ha puesto:algo de jazz.

Relaja bastante y es agradable.Hace pensar en bares con mesas iluminadas por una lámpara en el centro,con gente conversando en voz baja mientras fuman,en un ambiente sepia y con una persona en el escenario,tocando.

Vuelvo de la ensoñación y estoy en mi desordenada habitación.Mi perra duerme cerca de la puerta de mi habitación,donde le llega algo de fresco.Ahora duerme en mi cuarto todas las noches,porque mantengo la puerta abierta para que haya algo de corriente.

Y me dejo llevar por algunos recuerdos...pero no quiero y los esquivo e intento dejarme llevar por un futuro próximo,porque ahora mismo no quiero pensar en ningún tipo de pasado,nada de otros días,otros meses,otros años.

Mañana he quedado con MªÁngeles y los siguientes días están en suspenso,a la espera de algo que yo quiera hacer.

No hay planes.

A Borja le han contratado.Empieza el lunes a trabajar.Estoy contenta por él,pero vuelve a alejarse el sueño de vivir juntos.Se aplaza otro par de años más,quizá.A veces parece que nunca va a llegar,que nos pasaremos así toda la vida.Y aún así,aún con ese miedo de no saber que será de nuestro futuro juntos,si es que lo hay,no pienso dejarle,porque no imagino la vida sin él.Ya no.Y tampoco quiero.

La canción,no es jazz,pero me gusta.Es Innuendo de Queen,.El vídeo no se ve muy bien,pero obtuvo algunos premios,si no me equivoco.

Esto es lo que he pensado para mi verano:

-Currar,por supuesto.

-Ir a Valladolid un par de días a estar con MªÁngeles y conocer esa playa de agua dulce que se ha hecho en el río(tiene que ser para verlo)

-Ir a Barcelona,con MªÁngeles también.Ninguna de las dos hemos estado y nos apetece hacer un viajecillo.

-Volver a Costa Ballena,esta vez con Patri y su novio.Fin de semana de parejas,jeje,

-Quedar con Patri de vez en cuando,para tomar algo,ir a su piscina y hacer el verano un poco más ligero.

-Ahorrar dinero para poder hacer todas esas cosas.

Y bueno,ese es más o menos mi plan,aunque lo de Valladolid está complicado,porque no sé si voy a disponer de capital para ello.Tampoco sé si dispondré de dinero para otras de esas cosas que quiero hacer,por esto de que tendré que pagar la matrícula del curso,que son así como 250€.

Mi madre se ofreció a pagarlo ella,pero esto es algo que he decidido yo y que quiero hacer yo.Ya tengo suficiente edad como para que mi madre no tenga que pagarme las cosas.Aunque una ayuda siempre viene bien ^^

Queda apuntado.Luego veremos cuantos planes de esa lista cumplo.La primera seguro.

Volví de vacaciones y en cuanto entré a trabajar ya empecé a agobiarme.Las cosas en mi trabajo nunca van especialmente bien,pero hay ocasiones en que todo empeora hasta un punto en que me pregunto si no tendrá que cerrarse el negocio y entonces que será de mí.

Aunque también es verdad,que ni siquiera sé si podré aguantar allí todo el tiempo que necesito.Ese trabajo es el único que podré compaginar con las clases del módulo y que me dará tiempo suficiente para estudiar.Así que tendré que mantener las fuerzas durante al menos año y medio más.

Pero es que va todo tan mal...mis compañeros se van asqueados de allí y mi jefe sigue sin querer meter a nadie a pesar de que tiene miles de curriculum y que hace falta,porque no tenemos personal,sólo nos quedan dos repartidores y una auxiliar,porque la otra se va en breve.

No quiero pensar,porque no quiero sentirme más abatida de lo que ya me siento.

Espero al menos conseguir la plaza en el instituto,eso me animaría un poco.

Todas mis energías al garete.Mis ilusiones se ensombrecen.

Me queda Borja,que me escucha.Pobrecito,lo que tiene que aguantar conmigo.Y siempre con la mejor sonrisa y con el mismo cariño.Siempre con ese abrazo,que nadie me ha sabido dar más que él,en que todo desaparece y puedo ser una niña pequeña que no tiene que preocuparse de nada,porque ya hay alguien que se ocupa de ella.

En la foto yo,desconectando de la vida y dejándome llevar.

Vuelvo(al menos eso creo)con renovadas energías de mi pequeño descanso.

Ir a la playa y tumbarme sin nada mejor que hacer que tostarme al sol mientras escucho el ruido del mar,con Borja a mi lado,cogiéndome la mano para besármela de vez en cuando y decirme guapa,ha sido genial.

También,aproveché mi falta de pudor para hacer un poco de topless.

Y bueno,a parte de eso,me achicharré un poco,pero ya voy cogiendo algo de color moreno y dejando el rojo atrás.

Me hubiera gustado poder tener más días para relajarme.

Ahora vuelvo a la rutina y me faltan escasamente 9 días para que me digan si he sido aceptada en el instituto en el que solicité plaza para el módulo de administración y finanzas.Estoy un poco nerviosa.

En fin,acompaño mi post con una canción que me encanta y que hacía tiempo que no escuchaba,de Ok Go: Here it goes again. El vídeo es muy divertido.

Sigo aquí :)

Está bien esto de aprender a manipular a tu jefe.Sé que no dice mucho en mi favor,pero es la única manera a veces,de resarcirme de las jugadas que me hace.

Haciéndole sentir culpable porque no he podido ver a Borja por el curro,he conseguido que me den el viernes noche,sábado,domingo,lunes y martes de la siguiente semana.Fantástico.

Así que voy a aprovechar todos esos días para intentar ir a la playa(o en su defecto a la piscina),tomar el sol,dar un paseo por la noche de Sevilla y estar con Borja para todas esas cosas.

No me hago especiales ilusiones,que siempre que me emociono con mis planes acaban siendo una patata,pero aún así tengo ganas de desaparecer un poco del mapa y relajarme.

Ya llegó el verano,es el momento de despertar del letargo y procurarme un poco de felicidad.

Y una canción para bailar un poco y unirla a mis sentimientos.

Esta semana estoy cabreadísima.En mi trabajo,el otro encargado está de vacaciones esta semana y he discutido con mi jefe acerca de los turnos a echar entre él y yo,para cubrir los turnos de mi compañero.

Lo único que necesitaba era el sábado.Únicamente.Porque este fin de semana venía Borja y sólo le iba a ver dos días,después de dos semanas sin verle.Pero,¿me iba a dar mi jefe el sábado?nooooooooooo.Él quería el sábado para salier con su novia a la que ve toooodos los días.Cabrón egoísta.Así,con todas las letras.

Al final,claro,hoy me toca currar y por supuesto,mañana también.Borja no ha venido porque no nos íbamos a ver una mierda y pensé que quizá como compensación podría darme el fin de semana que viene y tal vez,podríamos ir a la playa,al menos.

Pero me dijo que me tocaba trabajar el sabado por la noche o no sé qué.Lo dejé pasar,aunque en el corcho,en la parte de peticiones,he puesto algo así como "ya que Juan por sus vacaciones ha tenido dos fines de semana libres y tú vas a librar el sábado para ver a tu novia,me gustaría poder librar el sábado 28 y domingo 29 para ver al mío".

Igual tampoco me lo da.Aunque eso sí,he aprendido algo con mi jefe,algo que una compañera mía le avisó,cuando intentó abogar por mí sin que yo le pidiera nada.Si él no es capaz de hacerme un favor,yo dejaré de hacérselos a él.

Y más de una vez,me ha pedido que vaya a trabajar el sábado al medio día para poder él ver a su novia.La próxima vez,aunque tenga que echar el turno por la noche(que los odio)no se lo pienso cambiar.Yo estaré jodida,pero al menos le pagaré con su misma moneda.

Como aquélla vez,que estaba mala y fui a trabajar y no quiso cerrar en mi lugar y me dejó allí echa polvo currando.O la vez que fui a trabajar aún estando de baja por un problema con la cadera y  casi no podía estar de pie,porque él tenía poco personal.

Se acabó el ser una chica buena.

Una canción para soltar algo de la rabia.

Hoy he visitado en el hospital a una amiga que ha tenido una niña.

Hace 9 meses fui a su boda y fue extraño,porque una amiga mía se casaba y me di cuenta,en parte,de que estaba creciendo.Pero cuando he ido a verla,a ver a su niña,me he dado cuenta de aún más de que pasa el tiempo y de que ya tengo suficiente edad para ver como amigas mías empiezan a casarse y tener hijos.

Bueno,la niña era bastante grande.Su madre nos estuvo contando el parto y ¡dios!,cuando escuchaba todo eso se me quitaban las ganas de tener niños.Pero hubo algo que hizo que todas esas cosas que me echaban atrás palidecieran.

La niña empezó a llorar y su madre la cogió en brazos y empezó a mecerla y dejó de llorar en pocos minutos.Y era precioso.Y debe ser precioso tener a tu hijo/a en brazos y que deje de llorar porque tú le meces y le besas en la frente.Pocas veces se me despierta el instinto maternal,pero esta mañana me pasó.

Luego vuelvo a la realida de la vida,a darme cuenta de que aún tengo que afianzar mi futuro y poder compartirlo con Borja para poder llegar a eso.Ya llegará el momento.

Estoy escuchando música.Ahora suena On the Radio de Nely Furtado y después sonará Despedida,de la banda sonora de El Amor en los Tiempos del Cólera,interpretada por Shakira.Dudo de si dejar esta canción.Ahora mismo me entristece.Y puede que dé paso a Joaquín Sabina,que acompaña mucho a estas horas y me cuenta(me canta),la vida.

Entra un poco de brisa por la ventana y es de agradecer,porque en mi minúscula habitación hace mucho calor.

Estoy sentada en la silla,con las piernas dobladas.A ratos miro por la ventana y me quedo obnuvilada con las luces de las casas y las farolas de la ciudad.

Patri me ha mandado un sms,diciéndome que siente haber perdido un poco los nervios esta noche.Pero a mí me ha pasado igual.No nos hemos peleado,ha sido un ponerse de los nervios común por como estaba llendo la noche.Y aunque no me ha gustado,no ha sido porque me haya sentido incómoda o molesta,sino porque me preocupa verla así.Es una chica estupenda,una persona buena.Y hay pocas como ella.

Al medio día hablamos por el msn y dijo que nos cuidaríamos la una a la otra cuando su novio se vaya un año a Inglaterra o Noruega a trabajar y Borja siga en Sevilla.Y me parece una idea estupenda.

No tengo sueño y seguramente vea alguna película.

Luego intentaré dormir y mañana despertaré y todo parecerá distinto a la noche,porque la noche siempre parece que acuden a mí muchos más sentimientos,más miedos,más pensamientos imposibles.

Es un día más en mi,tan corriente,pero también a veces,extraña vida.

Probablemente en unos meses ni lo recordaré.

Se acabó.

...Daré final a lo que me reconcomía.Los nervios me tienen el estómago encogido,pero es algo que debo hacer para poder sentirme bien conmigo misma,aunque no esté segura de si tengo el valor suficiente. Ya contaré como me ha ido,aunque en parte tengo la sensación(quizá sea por anteriores experiencias),de que va a ser un fracaso.Al menos me quedaré con la tranquilidad de saber que hice lo que debía.

A parte de eso,estos días ha estado Borja aquí conmigo.Al final no le llamaron de Prosegur,así que parece que durante un tiempo seguiremos pudiendo vernos sin problemas.

La verdad es,que creo que nunca podré agradecerle lo suficiente todo lo que cuida de mí y todo lo que hace por mí.Creo que nunca nadie me desmotró su amor de la manera en que lo hace él.Es una persona generosa,que antepone mi bienestar al suyo y que se siente feliz haciéndome feliz a mí.Y eso es algo que me admira y que en cierto modo me resulta increíble.Y me hace sentir llena y es mi apoyo en momentos difíciles.

Cuando él me abraza,ya no hay preocupaciones,sólo calma y seguridad,su protección.

Pocas cosas hay tan hermosas como la fortuna de contar con algo así.

Gracias,cariño.

Ayer aprendí que a veces es mejor no gastar tus esfuerzos en algo que finalmente no va a llegar a ningún lado.Dicen que la esperanza es lo último que se pierde.Normalmente suelo aderezarla con un poco de mi voluntad por conseguir lo que quiero.Pero lo que quería conseguir no dependía de mí,sino de terceros.Y ayer me rendí.

Creo que es mejor así,porque era algo que me tenía desvelada.Un pensamiento constante que no se iba de mi cabeza,que me dislocaba y convertía todo en sombras grises.Estaba obsesionada.

Aunque aún tengo que poner punto y final del todo,una vez que he decidido luchar por otras cosas,parece que mi alma ha adquirido cierta tranquilidad.Es como si me hubiera quitado un gran peso de los hombros que me hiciera andar encorvada.Ahora lo veo todo con un poco más de color y de perspectiva y puedo disfrutar más de las cosas que no disfrutaba.

Además,hoy quiero darle las gracias a Patri,porque está ahí y es una buena amiga y hace que me sienta un poco menos sola cuando Borja no está.Después del chasco que me lleve con otra "amiga",me siento contenta de ver,que aún hay tesoros por ahí y eso me da esperanzas en que seguiré encontrando unos pocos más a lo largo de mi vida.

Es hora de dejar atrás aquéllo que me hacía daño y continuar.Y tengo algo de confianza en mí misma y en el futuro y en la gente estupenda con la que puedo contar: mi madre,Borja,Patri y MªÁngeles.

Y dejo una canción genial de Marvin Gaye.Que maestro este hombre ^ ^

Y estoy en casa despierta.He jugado al WoW,he visto dos pelis y sigo prácticamente sin sueño.No me importa dormirme tarde hoy,porque mañana no trabajo y me puedo pasar las horas que me dé la gana durmiendo.

Ya alguna vez creo que he comentado que sé que la vida no es de color de rosa,que no es una maravilla donde se cumplen los sueños,uno tras otro.Pero a veces me cuesta creer que sea capaz de verla tan jodidamente negra.

Sé que tampoco tengo tanto de lo que quejarme,que hay gente que esta peor que yo y bla bla.Pero estoy harta.Hoy,sábado 31 de mayo,a las cinco y media de la mañana,estoy harta: de trabajar en algo que no me gusta,de haber esperado hasta los 25 años para decidirme por un futuro laboral que de todas formas no sé si me va a gustar,de haber confiado en gente que luego me la jugó,por ser tan tonta como para luego hacer como si nada hubiera pasado y estar dispuesta a ofreder mi ayuda en lo que haga falta,de tratar de enmendar mis errores y que sigan machacándome con ellos,de mi nula fuerza de voluntad,de estar sola día tras día en casa.

Y sé,que todo eso se puede cambiar y lo he  intentado,lo puedo asegurar.Pero hay cosas que no dependen de mí y por otro lado estoy cansada de hacerme la fuerte,de hacer que nada de eso me importa y que soy feliz cuando me miro al espejo y pienso en mi vida.

Odio esta puta racha de muchos meses de confusión,miedo,soledad.

Tengo mi rayo de sol en todo esto,por suerte.Y es un rayo que me da esperanza y que si no fuera por él ya no sabría a qué agarrarme para tirar con fuerza.

Pero a veces,como hoy a las cinco y media,el desaliento me puede y no consigo evitarlo.

En alguna ocasión creo,he intentado hacerle daño a alguien de manera deliberada.Han sido unas ocasiones extraordinarias,que no son nada frecuentes en mí y de las que luego,siempre,he acabado arrepentida.

No soy persona de venganza y no me gusta quedar a malas con nadie.Supongo que por eso me cuesta más entender cuando me intentan hacer daño a mí a propósito para vengarse de un daño que yo no hice deliberadamente.

Sé que no soy una persona buena.Quiero decir,que no soy mala,propiamente,pero sí soy egoísta.No soy como esas personas(pocas)que son buenas de verdad,que ayudan siempre,que son generosas.Pero creo que tampoco me merezco que intenten hacerme daño,¿o sí?

Yo sólo quiero arreglar lo que está roto.

Dentro de 4 días,comenzará mi periodo "oficialporescrito" de encargada.Y justamente,es cuando me planteo,que quizá no quiero ser encargada.

Es posible que en algún momento lo deseara,pero nunca fue con fervor.Y conforme pasan los días y sigo currando,se me van quitando más las ganas.Sí,cobro más,pero tan sólo un euro más que un repartidor o una auxiliar por responsabilizarme de que mis trabajadores no hagan el perro,que no falte el dinero en caja,que todo salga bien,que el cliente quede satisfecho,la pizzería limpia al final de la noche,que no roben las motos,bla bla bla...

Echo de menos ir a echar mis turnos tranquilamente,sin tener que responsabilizarme de como saliera todo.Ir,hacer mi trabajo y adiós muy buenas.Y no tener que cerrar 3 ó 4 noches por semana,con lo cansado que es.Y es que el peso de un cargo así es demasiado para lo que cobro.

He decidido que durante el verano seguiré así...luego ya veremos.No creo que me merezca la pena.Tampoco estoy segura de hacerlo bien,creo que no tengo dotes de mando ni de imposición.Ni estoy segura de saber hacerme respetar.

Tengo que buscarme la vida rápido y dejar ese trabajo...

Esta noche salgo.He quedado con Fany...no recuerdo bien cuando fue la última vez que quedamos.

Me gustaría ir a la feria un rato ya que quedamos y tomar una jarra de rebujito y bailar un poco.Por una noche,dejar todos mis pensamientos sobre mi pasado,mi presente y mi futuro apartados.Y dejarme llevar por la música cerrando los ojos y sentir que soy joven y que incluso,soy atractiva,de alguna manera.

No necesito estar toda la noche fuera,sólo dejarme llevar por lo que salga.Ya que al menos por un rato tengo vida social.

Echo de menos algunas cosas muchísimo.Como esos días en que salías a la calle simplemente para tomar algo y acababas volviendo a casa al ser de día y sintiéndote cansada,pero habiéndolo pasado de miedo.¿Tan difícil es volver a sentir eso?

Supongo que ya no tengo 20 años,pero no soy una vieja.Tengo derecho a pasarlo bien.

Me pondré guapa y por un rato esta noxhe,me comeré el mundo.A ver si recupero esa sensación.

¡A comerme el mundooooooooooooooooo!

Este es el juego al que voy a jugar dentro de dos días.Como ya dije en un post anterior,se llama Age of Conan.

Hay colegas míos que ya están jugando porque obtuvieron la clave por la reserva anticipada y están bastante enganchados.

Es un juego online,un poco parecido al World of Warcraft,que es al que he jugado hasta ahora.Por supuesto,los creadores del AoC han intentando mejorarlo al WoW y en algunas cosas quizá lo hayan conseguido,pero Blizzard es una empresa con mucho caché en el mundo de los video juegos y creo que le quitará bastantes jugadores al AoC cuando salga su segunda expansión The Wraht of the Lich King.

El AoC por lo poco que he podido ver,tiene unos gráficos alucinantes,que claro,exigen un ordenador bastante decente y una buena memoria RAM.Es quizá más de JcJ(jugador contra jugador) y tiene la posibilidad de que puedes luchar en montura.Además,se pueden asediar fortalezas y construirlas.

Quizá le falle que es menos de fantasía,aunque eso es al gusto del consumidor.El WoW tiene una gran diversidad de criaturas,no sólo contra las que enfrentarte,sino también para crearte:elfos,enanos,draenei,tauren,orcos,troll...en el AoC son todos humanos.

También hay diferencia en cuanto a la violencia del juego.En el AoC se ve mucha más sangre y mutilaciones,cuando en el WoW no se ve nada de eso.

Otra peculiaridad del AoC es que puedes definir las características físicas de tus personajes de manera mucho más concreta que en el WoW.La forma de los ojos,la altura,la delgadez y un sinfín de cosas que te pueden tener delante del ordenador creándote tu personaje durante un laaargo rato.

En fin...yo no voy a dejar el WoW,aunque si lo aparcaré un tiempo y probaré el AoC,que también es bueno cambiar de vez en cuando.

Ya comentaré mis impresiones sobre el juego cuando haya podido jugar.

Es curioso que a veces,un día,tienes un pensamiento.Una decisión que vas a llevar a cabo.Lo meditas,lo decides,lo aceptas y a otra cosa.Y en ese mismo día,resulta que recibes una llamada,un mensaje,que trastoca todos los planes que habías hecho apenas dos horas antes.

En fin,esta semana es el Corpus,aunque me parece que este año no pisaré la feria.Y eso que me he enterado que se acabaron las casetas discoteca y que se va a hacer de manera tradicional: casetas decoradas de feria y sevillanas.Y me parece fantástico.Lo del año pasado me pareció penoso,porque simplemente eran casetas con música pachanguera o pum pum,que está muy bien y no me importa,pero en una discoteca,no en una feria.Para eso me voy a un pub y termino antes.

La alergia me está matando.

El trabajo a veces me estresa demasiado y me hace replantearme si soy una buena encargada.

El gimnasio me trae excesivos recuerdos y sin embargo me gusta ir,pero siempre voy con la mirada más allá de las paredes,por si veo algo que temo y deseo de una misma manera.

Y poco a poco se acerca el plazo de solicitud de matrícula en el instituto y estoy nerviosa por si no me aceptan en el centro que quiero.

Cosas de la vida,que pasa cada día y con su rutina.Apenas hay sorpresas.Hace mucho tiempo que no las hay.

Hoy tenía una actuación en el palacio de deportes.Se llamaba "Wanted: el show más buscado". Salían Santi Millán,Agustín Jiménez y Paco Leon entre otros.Pero ha tenido tan poca publicidad, que las entradas no se han vendido y se ha suspendido por haber poca gente.Una mierda.

Así que ya hemos buscado otros planes.

A parte de eso,estoy contenta.MªÁngeles viene a Granada en semana y media.Tengo un montón de ganas de verla y sólo de saber que ya mismo estará aquí,me siento más animada aún y un poquito menos sola.Siempre es estupendo el verla.

Y...en una semana por fin sale el AoC.Traducción: Age of Conan.Es un nuevo juego,tipo WoW,aunque dicen que será mejor.Todavía no he jugado,aunque ha habido una versión beta,así que no sé si para mí será mejor o no que el WoW,pero tengo ilusión por jugar.A ver que tal se da.

Tiene mejores gráficos,posiblidad de luchar en montura y de asediar castillos de otros jugadores.Aún así no pienso dejar de jugar al World of Warcraft,todavía no me cansé de él.

Ya os enseñaré screenshots que haga y os comentaré que tal me parece el juego.

Ayer por primera vez en mucho tiempo,tuve un día,que no fue feliz,pero casi.Lo mejor de eso es que no es porque pasara algo especial,nada que me ilusionara muchísimo,pero yo me sentía bien conmigo misma.

Por la mañana fui al gimnasio,en bicicleta.Por la tarde a trabajar.Y disfruté con todo.Con el ejercicio y con mi trabajo,al que ya me estoy acostumbrando un poco y sufro menos por tener que ir.

Mi jefe me dijo que en breve se acababa mi contrato y que me renovaría.Bueno,en realidad me hará un contrato nuevo,de encargada e indefinido.

Y también por primera vez en mucho tiempo,tengo las cosas claras con mi vida,con mi futuro.Al menos el más inmediato.Sé lo que quiero hacer y eso es algo que me alivia,porque vivir con la presión de no saber que hacer,de como encauzarme,me tenía echa polvo.

Quedan cabos sueltos en mi vida,pero siempre los hay.Y cuando arreglas unos,aparecen otros.No importa.Estoy llena de optimismo e ilusión.Y todo lo que queda en el aire acabará por mejorar de alguna manera u otra.Al final siempre lo hace.

Ayer mientras cerraba el local por la noche,escuché esta canción.Siempre me ha gustado mucho,así que la dejo aquí.Ole el pop/rock español ^ ^

No me gusta poner títulos de post como este,pero es que fussss...Me llamó Borja ayer para contarme que le habían llamado de Prosegur de Sevilla para hacerle una entrevista de trabajo.Quiere decir,que si le cogen,estará trabajando allí y yo estaré aquí.Quien sabe por cuanto tiempo más estaremos cada uno en un lado.

Y no solo eso,si le cogen,trabajaría seguramente los sábados por la tarde,así que podría venir el fin de semana,sí,pero llegaría el sábado a las tantas y se tendría que volver el lunes por la mañana.Y para colmo,yo suelo trabajar los fines de semana,así que peor que peor.

A veces parece que me mira un tuerto.De todas formas,dice que aunque trabaje en eso,seguirá probando a buscar trabajo aquí para venirse.

No quiero pensar mucho en esto,aunque a ratos no lo puedo evitar.Quiero concentrarme en ahora,aunque el ahora es breve,porque quizá empiece a trabajar en una semana o dos.

Mañana iré al instituto a informarme bien bien del papeleo para hacer el ciclo.Iré a la facultad para darme de baja.Iré al gimnasio e iré a trabajar.La mayoría de esas cosas las haré llendo en bici por la ciudad,así que espero llegar viva,que no hay carril bici y el tráfico está fatal.

Procuraré,además,no pensar en nada negativo.

Hoy me he comprado mi bici.No he podido dar una vuelta muy grande con ella porque no he tenido mejor idea que ir cuando ya no quedaba mucho tiempo de luz y por el momento no le tengo luces puestas.Tampoco el hueco para la botellita de agua.

Así que he salido de la tienda y en ella he ido hasta casa,dando un pequeño rodeo para que no se me quedaran unas ganas muy grandes.

La he dejado en mi salón,en una esquinita.Preciosa.Estoy contentísima.A partir de ahora iré al gimnasio en ella y los sábados y domingos me daré una vueltecita.Y probablemente canté en voz alta en las calles que no haya mucha gente,jeje.

Dejo esta canción.El video esta en youtube,pero me parece feísimo,así que simplemente,a escuchar,xDDD.

Hoy he vuelto a mi antiguo gimnasio.Los últimos en los que estuve no llegaron a convencerme.Había pocas clases y en el primero al que me cambié,ni siquiera me gustaban,me parecían aburridas e incompletas.

Estoy contenta de haber vuelto,aunque me trae muchísimos recuerdos.No son recuerdos feos en verdad,son recuerdos buenos,pero durante un tiempo necesitaba alejarme de allí.Una vez que puedo ver las cosas con un poco más de perspectiva,volver ha sido bueno,porque allí me siento cómoda.

Además,pronto tendré mi bicicleta nueva e ire en ella hasta allí y así completaré lo que haga y además tardaré menos en ir y volver.Y no tendré que preocuparme de que puedan robármela porque dentro tienen una parte donde se puede dejar.

Estoy muy animada.Además,necesito el deporte,porque he comprobado que me sienta bien,me evita muchos dolores (sobre todo los de cabeza),apatías y cansancio.

Sólo lamento no poder coincidir con una persona,pero quizá con el tiempo las cosas cambien.

Dejo una canción,de Sergio Mendes y Black eyed peas que asocio con mi gimnasio ^^

El otro día hablé con mi madre y le conté las decisiones que había tomado.Mi primera idea,tal como comenté aquí,era mudarme a Sevilla,buscar un empleo allí y empezar una vida desde cero en otro lugar en el que no me sintiera asfixiada.

Sin embargo y tras darle muchas vueltas a lo que quiero hacer con mi vida,tomé una decisión bastante diferente.En princpio me quedo donde estoy y dejo la facultad.Seguramente definitivamente.No descarto acabarla algún día,pero no veo muchas opciones reales de que eso ocurra.Estoy tan quemada,me he sentido tan presionada a acabarla...Presionada por mí misma en realidad,por no decepcionar a mi familia.

Pero finalmente le he echado valor y me he dado cuenta de que tengo que hacerme feliz a mí misma y sé que terminar la carrera no es lo que va a hacer que eso ocurra.Quizá tenga contenta a mi familia,pero no a mí.

Así que el mes próximo,voy a echar una solicitud para hacer un ciclo de formación profesional de administración y finanzas.Y se lo dije a mi madre.Y curiosamente,aunque ella me dijo lo que pensaba sobre ello(estoy segura de que no voy a acabar la carrera si me queda poco,y si no me gusta el módulo,etc...)se dio cuenta mientras le hablaba que no me sentía feliz y que estaba amargada,sintiéndome culpable cada día que pasa por no ser capaz de estar a la altura de lo que se espera de mí.

Me ha dado su apoyo.Estoy un poco asustada.He dado muchas vueltas hasta llegar a tomar esta decisión,pero es lo que quiero y estoy ilusionada,en verdad,por empezar ese ciclo y por comenzar desde un principio,algo nuevo y que creo,me puede gustar.

Volveré al gimnasio(el último finalmente no me convenció),voy a comprarme una bicicleta y pasaré el verano trabajando y quizá haga algún pequeño viaje con lo que consiga ahorrar,

Tengo esperanzas,en el futuro y en mí misma.

Hoy ha vuelto a salir el sol después de unos días de nublados y lluvias intermitentes.Hacía un día precioso,un día de primavera en los que aún no hace mucho calor y la alergia todavía no es lo suficientemente fuerte como para hacer que me quede en casa.

Y he querido ir a darme mi vueltecita por los parquecillos de cerca de mi casa con mi perrita.Me he sentado en un banco al sol con un libro y allí he estado,pasando el rato,levantando la cabeza de vez en cuando de la lectura para mirar la sierra,que todavía se ve blanca y preciosa con el contraste del cielo azul.

Mañana voy a volver,para echar una foto de esa vista y para seguir disfrutando de mi tiempo conmigo misma.

Me relaja mucho hacer esas salidas.Aunque estoy al lado de casa,me siento apartada de todo,como si las preocupaciones,el trabajo y todo,quedara al otro lado de una raya invisible,sin molestar.

Por otro lado,estoy pensando en hacer un módulo de administración.He mandado dos mails a dos institutos para informarme un poco.Ya que parece que no terminaré nunca la carrera(en bonito momento decidí hacer una),quiero hacer algo que sepa que me puede gustar y que me dé unas pocas oportunidades laborales fuera de la hostelería.

Aún así estoy muy confusa y preocupada por no saber que hacer.

Dejo una canción.Sé que no le va a gustar a nadie,pero a mí sí.Y de vez en cuando,no viene mal darle un poco de marcha al cuerpo ^^

El día se ve gris,pero fíjate,que hoy no me importa.Y tengo que ir a trabajar y sé que me espera una noche movidita con muchos pedidos a domicilio y cierto caos en el local(que cuando se ha visto que el llover impida a la gente salir,vamos).

Yo pienso en que estaré con mis compañeros y me apetece trabajar un poco con ellos.Son gente competente y responsable,en su mayoría.A veces me cuesta saber como tengo que organizarles y en otras ocasiones no sé bien como decirles que algo no lo han hecho bien o que dejen de hacer el tonto y trabajen.A lo mejor no se me da bien mandar.Todavía voy un poco a tientas.

Mañana tenemos reunión,todos juntos con el jefe.No sé como podrá acabar algo así,como el rosario de la aurora tal vez,están deseando soltar todo lo que llevan rumiando durante bastante tiempo.Y no es poco.

Cada vez que me viene a la mente que odio mi trabajo,lo aparto con un manotazo,de manera que acaba convirtiéndose en un pensamiento fugaz.Está ahí,pero no dejo que profundice.Procuro adaptarme y pensar que sé que a la vuelta de la esquina me esperan en la vida cosas maravillosas.

Ahora que Borja ha vuelto a marcharse,me centro en mis libros,mis juegos,mi perrita y mi vida.

Por cierto,mi hámster pequeñín,murió hace tres días.Pobrecito mío.Ahora tengo dos nuevos amigos: Tristán y Rodrigo.Están un poco asustados y Tristán el que más,pero se tienen el uno al otro y están adaptándose.

Sigo viviendo ^^

Esta foto me la hice al acabar la noche de feria para mí.Estaba reventada,pero contenta.Me encantó vestirme de flamenca por una vez,aunque no sé si repetiré porque el vestido apretaba por todas partes.

El resto de las vacaciones,pasado por agua,pero al menos he podido descansar.Lo malo es que la vuelta al trabajo se hace dura.¡Qué pocas ganas!

Y bueno,esta canción,para quien llenó mi vida de música,haciendo que tenga mi banda sonora oficial.Te recuerdo.

Que esté en el trabajo y llamen por teléfono y resultar ser,no un cliente,sino una grabación de un tío hablando de lo positivo que es que cambie de compañía telefónica.Ya es que ni siquiera se esfuerzan en contratar a un comercial para que realice esta tarea,sino que es una grabación(con una voz muy monótona,por cierto).¿De verdad piensan que alguien se va a parar a escucharla?y lo que es más,¿en que piensan cuando llaman a una pizzería,donde el teléfono es imprescindible tenerlo colgado para que pueda llamar la gente?

Ni que decir tiene que no me paré a escucharlo,entre otras cosas,tenía que trabajar,no estaba dispuesta a malgastar mi tiempo en escuchar una voz grabada y a parte,yo ni pincho ni corto en cuanto a la compañía telefónica de mi trabajo.

Por otra parte,las predicciones del tiempo apuntan a que durante todos los días que yo estaré en la playa va a llover.Si es que siempre me pasa igual,vez que voy a la playa,vez que hace un tiempo feísimo,cuando durante las semanas anteriores ha hecho unos días fantásticos.Pero son mis vacaciones,son mis días con Borja y no pienso dejar que el tiempo me lo estropee.

Dejo una canción para el recuerdo,una canción de mi recuerdo

Dentro de una semana me voy de vacaciones.

Esta vez sí(por favor,que no haya cambios de planes),Borja y yo iremos a la playa,a Costa Ballena,a pasar unos días.

Me iré el domingo por la tarde y el lunes por la mañana,cogeremos el coche y nos iremos a disfrutar del mar durante tres días.Tengo muchísimas ganas de relajarme lejos de todo el mundo,menos de él,claro.Dejarme cuidar y mimar por él,pasear,jugar al paddle,o montar en bici,ver la tele en el sofá y disfrutar de nuestra mutua y única compañía.Llevamos tiempo buscando estar solos y no hay manera,pero parece que ya vamos a tener suerte.

Después de esos días de relax sin horarios,tenemos una boda.Se casa un primo suyo.Aunque conozco a sus padres y sus hermanos,a su abuela y un tío suyo,no conozco al resto de su familia.Y me resulta un poco difícil ir a esa boda donde conoceré a muy poca gente.

Y por fin,la feria.

Los últimos días serán para ir a la feria,beber rebujito y hacer como que bailo sevillanas.Y ver los cohetes del último día.

Sí,tengo ganas de irme.

Por otro lado,ya estoy más calmada respecto al trabajo,aunque sigo bastante cabreada,pero no voy a insistir en el tema.

También he descubierto un nuevo placer.El de dar paseos largos con mi perra.El otro día decidí darle uno por unos parquecillos que están a cinco minutos de mi casa.Hacía un día estupendo y no había mucha gente,así que pude dejarla que correteara por allí.Y era estupendo pasear mientras me daba el sol y yo iba cantando las canciones de mi mp3.

Ya la he paseado un par de veces y pienso seguir haciéndolo.Empiezo a apreciar mi propia compañía y la de mi perrita.

Quería escribir de una de las dos películas que he visto en estos días(Orgullo y Prejuicio y Va a Ser que Nadie es Perfecto),pero ayer llegué tan cansada del trabajo y tan harta que necesito desahogarme.

Y es que mi jefe sigue sin ser capaz de ver,que tiene una plantilla que le saca el trabajo casi todos los días sin él,una plantilla que tiene que esperar casi tres meses hasta firmar su contrato,que no firma nóminas,que tiene que abrir la tienda porque él se queda dormido y no aparece hasta casi cinco horas después(concedamósle que eso sólo pasó una vez),que cuando va a abrir por las mañanas se lo encuentra allí con la novia en paños menores y más detalles que no quiero dar y que cuando trabaja con él en algún turno acaba reventada porque él decide irse un rato de cervezas,tontear con su "maravillosa"novia o simplemente rascarse los huevos mientras la otra persona lo hace todo.

Sabemos que es el jefe y que los jefes hacen lo que quieren,pero no puede desentenderse de su empresa de la forma que lo hace,dejando a sus "encargados"(y o escribo entre comillas porque nuestro contrato no es de encargados)toda la responsabilidad de lo que pueda pasar porque él está ilocalizable y encima solo por 6 euros y medio de mierda.

Y no puede ponerse a trabajar solamente con una persona al medio día si él no va a hacer nada,porque es demasiado trabajo para una persona y si él no va a hacer nada,que meta plantilla y se quite de en medio.

Que deje de contradecirse con respecto a las decisiones de la empresa y de comparar como hacemos nosotros las cosas con como las hace la tienda del centro,porque igualmente podemos decir nosotros que no tenemos estiradora,como ellos;ni motos en condiciones,como ellos;ni 15 personas en lugar de 9,como ellos,entre otras cosas.

A pesar de eso,parece que está descontento,por no sabemos qué y quiere hablar con todos.

Y todavía es capaz de decir,después de 5 meses haciéndole de encargada,que estoy de prueba.Y aunque así fuera,para estar de prueba debería tener contrato de encargada y no lo tengo.

Y ahora la tienda sale mejor y los clientes están menos descontentos desde que las noches las hacemos un compañero y yo,que no intentamos abarcar todos los pedidos posibles dando solamente 40 min para llevarlos a casa cuando luego les tarda al menos hora u hora y pico en llegarles. 

Sé que hay trabajos peores y que lo nuestro es el pan de cada día,pero eso no consuela y no hace que sea mejor.

Pero pronto me iré a Sevilla y quizá allí encuentre algo peor,pero al menos dejaré este trabajo que me tiene quemadísima.

Si no eres capaz de darlo todo por tu negocio porque pasas,no pongas un negocio.Incompetente. 

Ayer quedé con MªÁngeles para comer.Nos tomamos unas tapitas y charlamos muchísimo,como la última vez que quedamos.

Hacía un día muy bonito ayer,quizá un pelín frío,pero ya se nota que es primavera y que está mejorando el tiempo,así que dimos un paseo después de comer,para ir a una tienda donde ella quería comprarse unos pantalones,pero al final,acabamos entrando en varias tiendas de lencería y de bisutería.Y entramos también en una tienda de ropa deportiva Agüa Sport,donde me compré algo de ropa para el gimnasio.

Luego ella tuvo que marcharse y nos despedimos hasta la siguiente,que no sé cuando será y eso me da penilla.Pero habrá una siguiente,ya sea porque yo vaya a Madrid o porque ella venga para acá.

La echaré mucho de menos,estoy muy a gusto con ella y es la mejor amiga que tengo.

En fin,después una sesión de step en el gimnasio que me dejó medio muerta(todavía tengo que recuperar algo de fondo porque estoy hecha una ruina).

Y nada,los días siguen adelante y estoy contenta ^^

Bueno,de lujo...quizá sea exagerado,xDD.

Pero he estado muy a gusto,porque ya todo lo que sea alejarme unos días de mi trabajo,de la rutina y de la soledad son bien recibidos.

Borja,ha estado encantador,como es él siempre.Cuando llegué a la estación de Sevilla,me estaba esperando allí y en la guantera del coche tenía un maxi huevo Kinder para mí y unos huesitos con leche.Porque sí.

Y luego,con Dani,David,Sonia,Mónica y Javi,he estado muy a gusto.Hemos cenado por ahí,tomado algo en un pub-tetería rarísimo,comido en casa de Dani y una de las mejores cosas,fue despertar por la mañana en casa de Javi y que Borja me llevara a la terraza a mirar unas vistas preciosas de un campo verde y un cielo azul inmensos.Y era temprano y totalmente cierto,sólo escuchaba el ruido de los pájaros.Que se escuchara algún coche lejano en algún momento.Pero se estaba tan bien allí que no daban ganas de irse.

Me dio una pena increíble tener que volver,pero no importa,dentro de dos semanas vuelvo y vuelvo toda una semana,para la feria de abril.

Puede que con un poco de suerte,Borja y yo podamos pasar unos días tranquilos en la playa y luego vayamos a la feria.Ya veremos.

Por lo pronto,estoy por aquí y vuelvo a daros la lata ^^ 

Hoy hay cosas que aunque deberían hacerme daño(al menos antes me lo harían)hoy casi me provocan risa.

Me siento feliz,así que nada me importa.Y menos cosas que antes me importaban.Ya voy dejando infelicidades y recuerdos atrás. 

Ayer apenas aparecí por casa,porque después de irme a trabajar,estuve con MªÁngeles.

No hicimos nada especial,dimos un paseo desde el Triunfo hasta la plaza Bibarrambla,donde nos sentamos en una terraza a tomar ella un café y yo un cola-cao.

Y allí sentadas,miraba el cielo,que estaba azul.Y veía a la gente pasar.Había un señor con un montón de globos y un Winni de Pooh paseándose también con unos pocos globitos.

Familias que pasaban,algunos penitentes.

Charlamos.De todo.Nos contamos mil cosas porque hacía tiempo que no hablábamos en condiciones.Y me encantó estar allí con ella,porque siempre consigue que me sienta más segura de mí misma y de mis posibilidades y de que todo saldrá bien.

Me encantó estar con ella,porque es mi amiga desde hace más de diez años ya y hemos compartido muchas cosas.Y porque ella siempre ha estado ahí cuando yo lo he necesitado.Además,es bueno,darse cuenta de que seguimos siendo buenas amigas aún con la distancia y con el tiempo.

Hoy me voy a Sevilla y ya vuelvo el domingo,pero ella se va el martes y creo que podremos vernos el lunes,aunque sea para comer.Al menos eso espero yo.Verla una vez nada más después de todo el tiempo que ha pasado desde la última no es mucho.Y supongo,que a la siguiente iré yo a verla a Madrid :D

Gracias por una tarde como la de ayer,guapa ^^

No suelo escribir dos post en el mismo día,pero hoy la ocasión lo merece.

¡Qué buena clase de step!Hoy he ido al gimnasio.Pensaba ir a una clase de aerobox,porque eso de dar puñetazos al aire me apetecía bastante.Cuando he llegado,he comprobado bastante decepcionada que esa clase ya no existe y ahora es una de step.Pero no me he desanimado y me he quedado a ver que tal.Dar saltos también me apetecía.

Y ha sido buenísima.La coreografía no era para echar cohetes,es cierto,pero era fácil,era animada y yo he disfrutado mucho.La música también era genial,muy buena.Además,hemos cortado un poco antes,para hacer unas abdominales y eso me ha encantado.

El monitor era animado también y explicaba bien.

Total,que he salido cansada y contenta.

Además mañana quedaré con MªÁngeles y quizá vayamos a tomar unos vinillos,unos lambrusquitos,si puede ser,que están buenísimos,¡síii!qué ganitas.

Cuidado,señores/as,¡¡¡Laura ha vuelto!!! :P

Bueno,en estos pocos días,mis planes para Semana Santa han cambiado mucho,de forma que aún hoy no tengo claro que voy a hacer al final.

En principio íbamos Borja y yo a la playa,pero luego como su hermana también iba y no íbamos a poder estar solos,decidimos quedarnos en mi casa,que mi hermano se va al pueblo.

Pero hoy me he enterado,de que mi hermano se va hoy y vuelve el miércoles y Borja vendría mañana martes,con lo que en realidad estaríamos solo un día solos.Otra vez sin saber que hacer.

Borja dice de venir él aún así,porque podríamos estar más días juntos,pero a mí me apetece irme a Sevilla entonces,porque van Sonia y David y porque estará Dani y quieren ir a Utrera a ver el castillo y comer allí.Y porque quieren ir un día a la playa.Y porque comeremos seguramente también en casa de Dani.Y me apetece mucho verles,porque hace tiempo que no estamos con ellos.

Y lo que es más,me apetece alejarme un poco de Granada y hacer otro tipo de planes y aprovechar esta oportunidad de hacer algo diferente y tener compañía agradable.

Respecto a lo de estar solos Borja y yo,cuando me pida vacaciones en feria,aprovecharemos los días entre semana prara ir a Costa Ballena y estar solos y luego el finde,la feria ^^.

En fin,ya contaré que pasa al final,si me voy o me quedo,o qué vamos a hacer.

Lo primero,es estar con él,tengo muchas ganas de verle :D

La foto,somos él y yo.Hace ya unos cuantos añitos de la foto,aún no llevábamos dos añitos juntos,pero la encontré el otro día entre mis viejos album y he querido ponerla por aquí ^^ 

El 17 de mayo,tengo dos entradas para ir a ver a Santi Millán,Agustín Jiménez,Tony Moog y Santi Rodríguez.Sesenta euritos que me han costado las dos y según parece me ha tocado en la Platea 1 del Palacio de Deportes,fila 3 y asientos 9 y 11.No tengo ni idea de donde está la platea 11(si alguien lo sabe,podría iluminarme,por favor),pero suena a que tengo buenos asientos.

En mayo todavía estaré aquí,no tengo planeado irme hasta julio u agosto más o menos,así que perfecto.En principio me acompaña Borja,aunque él ahora buscará un trabajo,porque se le acabó el paro,pero no creo que haya problemas para que podamos ir.

A parte de eso hay problemillas en el trabajo.Yo no los tengo,yo ahora no estoy trabajando mal ahí,pero mi jefe sí que los tiene.Por no hacer las cosas como debiera,ahora una ex compañera mía le ha puesto a caldo y no estoy segura de que no quiera llevarle también a juicio.

Él es una persona un poco difícil y el tema del papeleo lo lleva fatal.No lo hace por ganarse más dinero,ni mucho menos,sino por pereza y así,se ha encontrado con una situación un poco mala para él.Mis papeles están en regla,en parte por él y en parte por mí misma.Y los de mis compañeros,en su mayoría también.Supongo que debería buscarse un administrativo,porque aunque ahora tenga una situación complicada,dudo mucho que eso le haga cambiar.

Veremos como acaba la cosa.

Yo pienso en esos maravillosos días de playa que me esperan.¡Aiss,qué ganitas de mandar todo a la mierda y dedicarme a mirar el mar!

El martes que viene,cogeré el bus a Sevilla y luego en el coche de la hermana de Borja,a la playa.A Costa Ballena,a buscar esa respiración profunda y que me devuelva a la normalidad y no este desquiciamiento y este no dejar de pensar.

Pero estoy bien.Hoy me desperté y hace un día precioso.Se acerca la primavera,el buen tiempo y el despertar de este letargo.Y se acercan mis sueños.

Tengo ganas de ir a la playa y sentarme a que me dé el sol en la cara.Y cerrar los ojos y escuchar gaviotas,la gente charlando y el ruido del mar junto con la brisa que huele a salado.

Y quiero que Borja esté conmigo,cogiéndome la mano,o abrazándome y diciéndome que soy preciosa y encantadora,aunque la mayoría del tiempo me comporte como una amargada.Pero a él no le importa,él no piensa eso.Él piensa que soy todo lo que quiere,lo que más quiere.Y con eso basta para reconciliarme con mi mundo y con la vida que no me gusta,porque le da un sentido.

Así que siento algo de paz,por fin después de bastante tiempo,sólo porque se acerca el momento de olvidarme por unos días de mis preocupaciones.Y también siento que las cosas cambian de verdad y que todavía la vida me va a sorprender mucho.

Así que gracias a la vida,por ser capaz de adquirir sentido para mí aún. 

Pues eso,que me voy de la ciudad,de mi Granada...pero a parte de la familia,que es muy importante,poco me retiene aquí.

Y tengo que hacer una especie de borrón y cuenta nueva,empezar desde cero y olvidar malos tragos,mi estancamiento,mi encierro.

Me gusta mucho esta ciudad,pero ahora,veo Sevilla(sí,allí es a donde me voy) como un lugar lleno de oportunidades y de rehacerme un poco para volver a encontrar esos pedazos de mí que se perdieron en algún momento.

Aún no me voy,quiero irme para el verano,más o menos para julio o agosto,cuando mi contrato en mi actual trabajo haya finalizado y pueda cobrar algo de paro,por si me cuesta encontrar algo por allí,aunque ya tengo alguna cosilla por ahí,gracias a gente estupenda, con la que puedo contar.

Compartiré piso con Borja.Y estoy contenta.Sé que él me ayudará en lo que me haga falta,como siempre ha hecho.Y tengo buenos amigos allí,a Dani,que está muy contento también de que me vaya para allá y ya habla de barbacoas en su casa,de comidas en la mía y sesiones de magia,que ahora le ha dado por ahí y está aprendiendo y ya hace cositas chulas. 

Tengo algo de miedo,pero creo sinceramente que es lo mejor.Aún no se lo he dicho a mi madre,pero ya hablaré con ella cuando tenga las cosas más asentadas.

Ya os iré contando como va la cosa ^^ 

Finalmente me apunté al gimnasio.Se llama Universal Fitness.

Lo peor que aún me hace dudar de quedarme,el camino.Durante el día se hace un poco largo y si hace algo de calor,peor todavía,porque no hay apenas una miserable sombra.No es que sea muy largo,apenas 10-15min,pero cuando empiece a apretar el sol,estoy temiendo como voy a llegar.

Luego lo demás,bastante bien.

Las instalaciones se ven bastante nuevas.La sala de las clases es grande,aunque la de spining(o ciclo indoor,que es lo que se supone que dan allí)parece que esté colocada un poco de manera improvisada y las bicis dejan un poco que desear.

La primera clase a la que asistí fue la de Ciclo Indoor.La monitora era un poco sosilla y la gente muy muy seria,pero la música estaba bastante bien(me esperaba algo peor)y la clase también me gustó,aunque fuera algo durilla para mí después del tiempo sin hacer nada.

Tengo un mes para decidir si quedarme o no y por ahora no va mal encaminada la cosa.Le doy un 7,xDDDD

Os dejo un temilla ^^

Si digo que estuvieron magníficos me quedo corta.

Estaban todos.Yo estaba en la segunda fila y los veía desde apenas 5 metros que había hasta el escenario y no perdí detalle.

Y no dejó de haber en mi cara una sonrisa durante toda la actuación.Fui feliz,durante esa hora y tres cuartos,olvidándome completamente de cualquier otra cosa.Nada importaba.

Estuvieron elegantes,increíblemente graciosos,con su humor a veces descarado,a veces sutil,tocando sus extraños instrumentos con maestría,porque eso es lo que son,maestros.

Conseguí echar una fotillo al final de la actuación,que se ve borrosilla,pero ya queda para el recuerdo,cuando todos saludaban al público.Y acto seguido me puse en pie y aplaudí a rabiar.

Ole,bravo,buenísimo el espectáculo Las Obras de Ayer.

Y sobre todo,bravo a Daniel Ravinobich,que es mi favorito y es todo un artista.

Vivo encerrada,de mi casa al trabajo y del trabajo a mi casa.Este cuatrimestre no he tenido fuerzas aún para volver a las clases y todo se reduce a lo mismo.Todos los días iguales unos a otros.Bueno...también juego al WoW,que es lo que ahora mismo,más me aleja de todos mis miedos,mis preocupaciones y mi soledad.

Así que,el otro día(quiere decir,ayer)decidí que tengo que volver a hacer deporte,porque ese es mi otro modo de olvidar todo por un rato.Siempre salgo con las pilas cargadas y más positiva.Además,desde que dejé el gimnasio mi salud física está más resentida.Tengo más dolores de cabeza,me siento más cansada y más desanimada.Sé que me vendrá bien.

Así que sí,vuelvo.Probablemente el lunes.Es momento de hacer un pelín más con mi vida,aunque sea un pelín ^^ 

Este meme de Cabaret me ha gustado mucho,así que paso a hacerlo yo también.

Mis nicks:

Afrodita: Lo sé...pero tenía 15 años y lo usaba para el IRC,aún me siento avergonzada,jeje.

Nimue: Este vino a raíz de un libro,Crónicas del Señor de la Guerra.Es sobre las crónicas de Arturo,en una versión que pretende ser un poco menos fantasiosa y quizá más histórica,pero sin dejar a un lado el ser una novela.Nimue es la amante y sacerdotisa de Merlín y en el libro es una mujer fuerte,con muchísimo carácter,muy independiente.Creo que me puse este nick porque yo siempre quise ser así y apenas soy una sombra de eso.Luego,más avanzado el libro,se vuelve medio loca y realmente no le importa nadie,sólo ella y su sueño,pero en la primera parte,me gusta como es.

Adelpha: Este nick lo usé para Atramentum.Es el nombre de una calle de Granada,la cual por cierto,es la calle más corriente del mundo.Pero luego investigando descubrí que son unas flores bastante bonitas,pero venenosas.Yo no soy bonita,ni venenosa,que se sepa,pero me gustó la idea y me gustó mucho el nick.

Marmotilla: Este es el nick que uso en el World of Warcraft y viene de que soy una marmota,me encanta dormir.Y siempre Borja me lo ha dicho cariñosamente.Creo recordar,que además fue él,el que me lo sugirió ^^

Lala: Este lo tengo para el msn.Viene de Laura y de que mi hermano pequeño(que ya no es tan pequeño,tiene casi 15 años)me lo dice desde hace muchísimo tiempo.

Y esos son mis nicks en la actualidad y así se quedan :D

Que me he dado cuenta hoy,de que mi blog cumplió el día 8 de febrero,tres añitos.Felicidades para mí y felicidades para mi blog,jeje.¡Ay que ver,como pasa el tiempo!

No voy a ponerme a divagar acerca de lo diferente que era entonces a como soy ahora y sobre que me han pasado miles de cosas,principalmente porque no he cambiado tanto(o al menos eso creo)y porque tampoco me han pasado miles de cosas.En realidad,estoy prácticamente en el mismo lugar donde estaba entonces,la diferencia es que ahora soy más o menos feliz a aquéllos días,según el aspecto a comparar.

Bueno,este post no es para rememorar y pensar "¡qué tiempos aquéllos!",es para celebrar el cumpleaños de mi blog y para agradecer los maravillosos días que me ha dado la vida durante todo este tiempo ^^

Y como últimamente no paro de escuchar Morcheeba,aquí va otra canción,Be yourself.Esta es conocidilla,al menos a mí me sonaba cuando la escuché,quizá algún anuncio.

Dentro de tres días es mi cumpleaños.Y cumplo 25.Ya está aquí,el cuarto de siglo.

No me siento vieja,aunque me acerque a la treintena.Que tampoco se es viejo,pero cuando eres una cría esta edad es lejana e inalcanzable.

Hoy recibí mi primer regalo de cumpleaños.Es un libro "Cuentos para leer en el bus".Me ha hecho mucha ilusión porque ha venido de una persona de la que no me lo esperaba,aunque no sé porqué,él tiene esos detalles.Y tampoco me lo esperaba hoy.Ha sido una sorpresa y me ha gustado.

Es una recopilación de cuentos de diversos autores.Aún no lo empecé a leer(tengo un par de libros en cola),pero este va a ser de esos libros que lees salpicadamente,de vez en cuando,en algún rato libre,para llenar momentos de sueños.

Muchas gracias Rafa ^^

A parte de eso,no espero un cumpleaños especial.Sólo recuerdo dos cumpleaños especiales en mi vida,el resto la verdad,casi prefiero olvidarlos,o quizá significaron tan poca cosa que ni siquiera me acuerdo de ellos.

Así que este pasará como todos,algunas felicitaciones,ninguna fiesta y un par de regalos.

Aún espero el cumpleaños especial.Ese que preparas y sale bien y estás rodeada de gente que quieres y todo el mundo se acuerda y te hace sentir especial.De ilusiones se vive,dicen.

En fin...ya os contaré que tal se desarrollan estos días previos y el día en cuestión

Saludos desde mi humilde e íntimo(como eufemismo de poco visitado)blog.

Tengo una banda sonora en mi vida.

Es también la banda sonora de una película,pero cuando compré el cd,la incluí para mi vida.Durante unos meses,la puse todos los días.Sobre todo me gustaba escucharla en las mañanas de sol,en mi habitación.Y en algunas tardes de invierno,días en que quería pensar que las cosas eran mejor de como eran en realidad.

Viendo el blog de Cabaret,recordé esos días y esa banda sonora.Y siento como siempre que recuerdo,un sentimiento agridulce.Y me siento yo,porque cuando estaba sola en mi habitación y escuchaba esa música me sentía más yo que con nadie con quien pudiera estar o conocer.Y nadie me juzgaba,ni yo misma.

Esa banda sonora es la de Amelie.

La película también me ha gustado siempre.Quizá porque en algún momento.yo también tuve algo de Amelie.Creía en los sueños y me gustaba soñar y dejarme llevar.Se podría decir que quizá era algo ingenua.

Luego en algún momento las cosas cambiaron y dejé los sueños espaciales por los terrenales,más cercanos y en cierto modo acuciantes.Mi parte de niña quedó en parte,atrás,aunque todavía queda algo y asoma la cabecita cuando vuelvo a escuchar esa música.

Llevo una semana seguida trabajando,con todo lo que implica trabajar en una pizzería en Navidades.Lo peor es que como casi todos mis compañeros son de fuera,a ellos les han dado los días de fiesta y yo al ser de aquí he tenido que pringar.Precioso.

La semana pasada hicimos el amigo invisible.Son tonterías,pero luego te diviertes y te ríes.A mí me tocó un compañero,muy hippie él,que se llama Juan,aunque siempre le digo Guan,porque me parece más gracioso.

Estuve buscando un CD de Burning Spear,que es un cantante de reggea que le gusta mucho.Pero no encontré nada porque el tío es poco conocido aquí.Acabé comprándole una cachimba,muy chula,por cierto,jeje.Y yo le toqué Patri.

Ella es una chica muy agradable.Tiene mucho carácter,pero bajo esa imagen de dura que da,es un encanto.Yo cuando lo he necesitado he podido contar con ella y además,sin tener que pedírselo.No la considero aún una amiga.Después de varias experiencias,soy muy prudente con lo referente a los amigos/as.Pero quizá,con algo de esfuerzo por parte de las dos,acabe habiendo algo de amistad.Bueno...me regaló una rana Gustavo chulísima.Ahí la tengo,en mi estantería ^^.

Luego del amigo invisible hicimos fiesta,allí mismo en el local.Cenamos,bailamos,repartimos los regalos y brindamos por las navidades y por el año que ha empezado.Lo pasé realmente bien.Y me sorprende que en este mes,haya salido ya dos veces(no salgo nunca)y lo haya pasado así de bien.

Tengo buenos compañeros y les tengo aprecio.Al fin y al cabo,comparto con ellos estrés,risas,momentos de buen rollo y cabreos.

Y nada,ahora,dos días para descansar,para quedar con MªÁngeles y jugar al WoW :D 

Ya pasó el 2007.No sé si hacer balance,porque no estoy segura de que llegara a poder decir "ha sido un buen año" o "ha sido un año muy feo".He tenido de todo,tanto cosas buenas como malas.Y las buenas han sido fantásticas y las malas horribles.

Eso sí,tengo que procurar arreglar unas pocas cosas en mi vida y organizarme por fin.Y ser capaz de llevar a cabo una rutina,porque no lo consigo.

Ahora llegan los exámenes y no sé como irá la cosa.La carrera sólo me da disgustos y no siento ninguna satisfacción.No siento ninguna emoción por ella,ni vocación alguna.Y realmente,no sé si alguna vez la sentí.

El trabajo no me gusta y estoy en proceso de buscar algo diferente.

Eso sí,he recuperado algunas cosas que había perdido y por ello este año que comienza lo veo quizá con más optimismo.Es cuestión de dejar pasar el tiempo.

Y como me gusta esto de compartir música dejo un vídeo,para animar un poco el comienzo de año.Me gusta mucho esta canción ^^

Bueno,el otro día me quedé en que mi amiga y yo,nos fuimos a descansar para la noche.

En un principio queríamos irnos de fiesta después de cenar e ir al teatro,pero luego de estar todo el día callejeando y de llegar a la conclusión de que estábamos viejas ya,decidimos que lo que hiciésemos estaría bien,pero que no era muy probable que aguantáramos marcha.

Así pues,nos encaminamos al teatro Fígaro,sin tener la más remota idea de donde estaba.Casi no llegamos a tiempo,pero tuvimos bastante suerte,porque la parada de metro estaba muy cerquita y no fue difícil encontrarlo.

Vimos "La Auténtica Cocina de los Monólogos" y nos encantó.No paramos de reír.Los monologuistas eran unos chicos de la Paramount Comedy:Albert Boira,Xavi Franquesa y Tony Moog(si mirais en el Youtube,vereis algún monólogo suyo)y estuvo muy muy divertido.

A la salida,ellos estaban a la puerta del teatro para decir adiós a la gente y dar las gracias por venir,un detalle que me pareció muy bueno.Nos hicimos una foto con ellos,que es la que pongo aquí en el blog.

En fin,que salimos con una sonrisa en la boca y con mucha hambre,que ya era hora de cenar.

Entramos en un local que estaba unos metros más arriba y que se llama El Oso y el Madroño.Y no volveremos a entrar nunca más,jeje.

Pedimos dos nesteases y una tortilla de patatas.

Para comernos la tortilla nos dieron unos tenedores que no habían sido lavados en toda la noche por lo menos.No es que los lavaran y no hubiesen quedado bien y no se hubiesen dado cuenta.No.Es que directamente no los habían lavado.

Pedimos unos limpios y empezamos a comer,pero cuando nos encontramos un pelo enorme en la tortilla y que ésta además,estaba medio cruda,decidimos irnos y no volver.Por supuesto no pagamos la tortilla,faltaría más,que además,para 10cm de diámetro que tenía era un robo. 

Acabamos en un barecillo cerca de la calle Mayor,que me pareció bastante mejor.Allí comimos croquetas y unas tostas muy ricas ^^

Y allí estuvimos echando el rato y charlando hasta que dijimos de irnos para no quedarnos sin metro. 

Y el último día fuimos al Rastro,que estaba petadíiiiisimo de gente.Casi ni se podía andar.Pero me encanta el Rastro.Había cosas muy chulas,que me hubiera gustado llevarme,pero no tenía tanto dinero y tuve que elegir,xD. 

Pero estuvimos muy a gusto.Yo lo pasé muy bien.Y ella se portó genial,porque fuimos a todos los sitios que quise.

Es una gran persona ^^

Wapaaa! 

¿No os ha pasado algo similar alguna vez?jejeje.

No quería ir,pero insistieron tanto,que al final fui,por estar con mis compañeros,que son buena gente.Y me lo pasé genial.

Cenamos en casa Braulio,que es un restaurante que hay cerca de la plaza Einstein.Cenamos juntos cerca de 24 personas,porque cenamos los 7 Pecados del Centro y Zaidín y Plaza de Toros.Es cierto que los de nuestro local estábamos más juntos y lo mismo ocurría con los otros,pero estuvimos muy muy bien.

Había muy buen ambiente y la comida estaba buenísima.Necesitaba algo así,una noche de fiesta,de estar con la gente y no plantearme quienes son mis amigos o no,ni en los problemas,ni en recuerdos tristes.Sólo no pensar,bailar y pasarlo bien.Hablar con todo el mundo.

Luego de cenar,estuvimos en un pub que se llama La Cuneta,donde nos pusieron música pop/rocko inglés desde los años 60 y que me encanta.

Y me regalaron una rosa.

Y una compañera me dijo que me apreciaba muchísimo.

Y un compañero me acompañó a coger el taxi para asegurarse de que llegaba bien a casa.

Es bonito tener noches así y llegar a casa con cansada y con una sonrisa en la boca ^^ 

Llevo bastantes días en casa,pero estoy perezosa y no encuentro muchas ganas de contar las vacaciones.

No han ido ni muy mal,ni muy bien,pero me han servido para desconectar y relajarme.

Lo prioritarios es mi viaje a Madrid,aunque de todas las vacaciones,sólo ha sido un fin de semana.

MªÁngeles me hizo hueco en su casa,que está a pocas paradas del centro y allá que fuimos el viernes a cenar.

Primero fuimos a un chino y luego ella me llevó a un lugar con pinta bastante pija(íbamos por una recomendación).Era una especie de cafetería,o de restaurante de postres.Yo me comí un brownie de chocolate con helado de vainilla y sirope que estaba de vicio.Eso sí,el sitio era bastante caro,pero un fin de semana es un fin de semana.

Al día siguiente fuimos al museo Thyssen.Yo quería ver también el reina Sofía,pero ver los dos nos iba a dedicar todo el día y queríamos hacer más cosas,así que nos decantamos por la exposición temporal del Thyssen sobre Durero.Lo mejor sin duda los grabados y los retratos.Increíbles.

Luego estuvimos paseando por la plaza de España,estuvimos en la Almudena y el palacio real y en la plaza mayor,donde había muchos puestos navideños,para vender belenes y también había muchísimos artículos de broma.

Comimos en los jardines Savatini,con bastante frío y luego nos tomamos un café en un Starbuck de esos,que no me causó buena impresión.Demasiado impersonal y el servicio te transmitía sensación de prisa,porque el café y las magdalenas te las daban en envases para llevar.

Luego fuimos a casa a descansar un rato porque por la noche tocaba teatro,pero eso,lo contaré mañana,quizá,para no hacerme muy pesada en un sólo post ^^

En la foto,ella y yo con el palacio real detrás :D

Ya se me acabaron las vacaciones.

Me alegra volver a casa pero también estoy un poco apenada,porque no quiero volver al trabajo,ni a la facultad.

He estado muy muy a gustito,pero ya dedicaré más tiempo a contarlo en el siguiente post.Por ahora sólo os cuento que ya estoy aquí,dispuesta a seguir dando la murga,que además,sé que voy a tener mucho de qué hablar ^^

Hoy me voy de vacaciones,una semanita para disfrutar allá donde vaya.

El mejor destino:Madrid.Con mi amiga MªÁngeles.Estamos muy ilusionadas ante la perspectiva.Para evitar malos rollos de cosas que salen mal,no hemos planeado nada concreto.Tenemos algunas ideas,pero dejaremos que vaya surgiendo.

Ya os contaré cvuando vuelva ^^

Hasta entonces,me despido.

Muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa 

Y es que debe ser muy bonito,llegar a los 50 años de casado y estar rodeado/a de tus hijos y nietos.Es decir,de la familia.

Ha sido una comida preciosa.No se ha hecho ninguna celebración,ni falta que hacía.Simplemente hemos comido todos y ellos(mis abuelos)han vuelto a cortar la tarta,50 años después,pero esta vez he tenido el privilegio de verlo.

Y estaban los dos con los ojitos rojos.Y a mi abuelo se le han saltado las lágrimas y era precioso verles felices.Tanto,que hasta se me han saltado las lágrimas a mí.

Yo también me he sentido feliz.Me encanta rodearme de mi familia.Siempre me he considerado afortunada de tenerles,porque siempre he pensado que son especiales.

Mis hermanos y yo nos hemos hecho una foto con mi mamá(que tengo que enmarcarle)y mis abuelos otra con sus hijos(que también les enmarcaré).

Necesitaba un día ocmo hoy,un día para disfrutar de la gente que me quiere a pesar de mis defectos,incondicionalmente,y que siempre han estado ahí en mis momentos más difíciles y que están ahí si les necesito.

Ha sido bueno,olvidar por un día,que existe la traición,el egoísmo de la gente,que últimamente me he sentido( y me sigo sintiendo a menudo)muy sola,sea porque yo me lo haya buscado o porque la vida me lo ha dado así.

Y dejo,fotito de mis abuelos,de los protagonistas del día.Y que puedan ser felices juntos muchos años más. 

Un "para siempre" suena tan definitivo...quizá porque lo es.

Me pesa la sombra.No es ligera.Pasan las horas y siento una certeza profunda del daño que he podido llegar a hacer.Me siento como si hubiera asesinado mil ilusiones.Probablemente así fue.Y también asesiné las mías.

No quiero que se convierta en alguien invisible.No quiero que acabe en penumbras,como un recuerdo que se confunde con un sueño,¿de verdad lo viví? 

Pero a veces,las cosas no tienen más alternativa y no tenía más opciones,aún sabiendo el riesgo que conllevaba.

No busco absolución,ni perdón de nadie.Sólo el suyo,y no lo espero.Sería un perdón condicionado.Sólo espero mi justo castigo,que me lo dará la vida en algún momento,ella,que coloca a todo el mundo en su lugar.

Sólo es,¿por qué tiene que ser para siempre?Todo lo que se comparte,todo lo que se vive,se reduce a la nada,a un simple recuerdo.Como si jamás hubiera pasado nada.

A veces en la vida,vamos dejando sombras.Son como fantasmas que en los momentos más inesperados,vuelven a nuestra vida cuando hay un olor especial,escuchamos una canción concreta o los colores del día son como los de otro día que recordamos.A veces vuelven cuando encontramos algo,un pequeño papel,una foto,un objeto,nos recuerdan esa sombra.

Para mí hay sombras azules,que son hermosas aunque agridulces(por ello son sombras) que me hacen sonreir por un momento y luego añorar.Y hay otras,que son sombras oscuras,que hacen que me duela el corazón y sienta una profunda pena.

Esas últimas,aún con el paso de muchos años,siguen ahí y pican,cuando de pronto,recuerdas.

Este año,he dejado dos sombras.Una involuntaria y la otra voluntaria.Y las dos duelen y las dos dolerán siempre.Una porque creo que nunca podré entenderla y la otra porque hice mucho daño.Creo que nunca llegué a hacer tanto daño,además.

Esta última,siempre va a perseguirme,allá donde vaya,porque hay muchas canciones,muchos olores,alguna que otra foto,algún que otro papel.Hay detalles en mi cartera,en mi habitación,en mí misma.Algunos desaparecerán,tal vez,pero las huellas que hay en mí,sólo podrán palidecer.No van a borrarse.

Si me encuentro con esa sombra,sé que siempre mi reacción será la misma.Primero,el corazón se me acelerará y después,sentiré un dolor en él,casi físico y una pena muy honda. 

La semana que viene celebran mis abuelos las bodas de oro.Sabía que en unos años harían 50 años de casados(valga la redundancia),pero me pilló bastante por sopresa que fuese ya,pensaba que aún quedan algo más de tiempo.Al fin y al cabo ellos no son tan mayores,mi abuela tiene 72 años más o menos y mi abuelo 78...Bueno,quizá sí que sean mayores,pero como no aparentan la edad que tiene no me lo parecían.

El caso es que van a hacer una comida y van a invitar a toda la familia.Incluso unos sobrinos de mi abuela,que son de Jaén.A mí me parece fantástico,porque me encantan esas ocasiones en que nos reunimos toda la familia.Suelo pasarlo muy bien.

Y por otro lado,está el hecho de que me impresiona muchísimo que hayan pasado 50 años desde que se casaron. Y es que actualmente,es difícil que la gente llegue a las bodas de oro y por varias razones.Para mí las que más destacan,es que la gente se separa mucho más que antes,parece que nos hemos vuelto menos tolerantes con los defectos de los demás y en lugar de solucionar los problemas,buscamos la solución más fácil,acabar con todo.

Por otra parte,ahora la gente se casa más tarde y aunque la esperanza de vida es mayor,me parece que no da lugar a que se puedan celebrar las bodas de oro.

En fin...yo me alegro mucho por mis abuelos y aunque quizá sea soñar demasiado,o esperar demasiado,ojalá la persona que se case conmigo,permanezca a mi lado hasta que seamos viejitos.Y que aún habiendo pasado todo ese tiempo,vayamos de la mano por la calle y nos tengamos un amor como el que aún se tienen mis abuelos.

Hace un tiempo,hablé de una amiga a la que creía que había perdido.Pues ya la perdí del todo.Igual no he sabido cuidarla,o simplemente es que ella ha pasado de mí completamente.

Todo parece que se arregló,pero las cosas ya no fueron lo mismo y ayer mismo acabé prácticamente mandándola a la mierda por la poca vergüenza y la poca consideración con la que me ha tratado.

Por supuesto no he podido decírselo a la cara,porque ella no la ha dado en ningún momento.Si le pasaba algo conmigo,nunca lo supe porque nunca me dijo nada.No era capaz de hablar las cosas a la cara con la gente.

No sé si el tema me duele más en mi orgullo y autoestima que en el hecho de que ya no es mi amiga.Y supongo,que tal y como son las cosas,no lo fue en ningún momento.

Así pues,ahora me encuentro prácticamente sola.Y cuestionándome si es que tengo algo que acaba alejando a la gente de mí.A veces ocurre,que hay gente que le resulta difícil relacionarse con los demás y siempre parece que todos sabemos porqué es,pero nadie se lo dice,con lo cual,no pueden arreglarlo.Igual soy una de esas personas.

O igual es que lo mismo a algunas personas les encanto,otras me odian a muerte y no hay término medio.Quien sabe.

Nada,a seguir con mi vida.Aún tienen que aparecer personas fantásticas en mi vida ^^

Hoy he quedado con MªÁngeles.A las siete hemos cogido un bus y nos hemos plantado en Puerta Real,en la feria del libro de ocasión y hemos pasado un buen rato mirando libros de segunda mano a precios bajitos.Hay que rebuscar bastante en esos sitios para encontrar tesoros,pero los encuentras.Y a veces sin buscar tanto,aunque me encanta cogerlos,abrirlos,leer algún parrafo,mirar la cubierta y decidirme a llevarme alguno.

Había uno,impreso en 1.942,de Pedro Antonio de Alarcón,que me han dado muchas ganas de llevármelo,porque estaba empaquetadito en plástico transparente,para evitar que el que la gente lo tocase,estropeara la encuadernación.No era caro,pero llevármelo sólo porque el libro me inspiraba ternura,no me parecía adecuado.

Hemos seguido mirando y,finalmente,me he llevado Drácula,de Bram Stoker;Orgullo y Prejucio de Jane Austin y un libro de un historiador sobre reinas viudas en España.Todo por el módico precio de 12 lerus ^^

Luego hemos comido en un chino(los bares de tapas estaban a reventar) y hemos estado charlando,de como le va a ella en Madrid,de como me va a mí aquí,de sexo,de cuando yo vaya a Madrid a verla y no sé,de nuestras cosas.Y es que estoy realmente cómoda con ella.Será que nos conocemos de hace muchísimos años y yo la quiero un montón.Y la echo mucho de menos y me gustaría poder verla más a menudo.

Pero me gusta ver que tanto ella como yo hacemos por vernos,y que nos alegramos de pasar un rato juntas y hemos estado hablando de ir a Barcelona quizá para febrero del año que viene,que nos gustaría mucho.Sería la primera vez que viajamos juntas y me apetece mucho.

Ojalá tuviera más días así.Es la única amiga que tengo,que siempre ha estado ahí y con la que sé que puedo contar de verdad.

Muchas gracias,wapa,por estos días así ^^

Que el otro día,cuando quedé con MªÁngeles,fuimos a comer a un chino(por ahora nada fuera de lo normal en mí) y cuando llegó la hora del postre,claudiqué en mi decisión de no tomar café nunca jamás y me tomé una manchada.

No soy una enferma del café que haya tenido que dejarlo porque ya abusaba,pero para que entendais mi postura,de no querer tomar café,explicaré que nunca lo tomo porque me tensa demasiado los músculos y luego me duele todo el cuerpo y me quedo echa polvo.

Pero últimamente,tengo tantas cosas que hacer,entre las clases,el trabajo y lo que aún no he añadido porque estoy buscándole el momento(es decir,el gimnasio)necesitaba algo que me activara un poco para no quedarme dormida en cualquier lado.Y tenía que ir al médico después y no sabía cuanto rato tenía que esperar,no quedaba bien quedarme frita.

Por otra parte lo del gimnasio se está convirtiendo en algo bastante urgente,porque mi cuerpo lo nota.Y no porque esté baja de forma,que ya se nota un poco,sino porque desde que no hago deporte estoy echa una patata.Mis dolores de cabeza que suelo tener regularmente,se han acrecentado en intensidad y cantidad y lo mismo con los dolores de espalda y no puedo estar así.

Para colmo,ahora todas las mañanas me despierto con un dolor de cabeza monstruoso y si ayer no me hubiera drogado con efferalgan de 1 gramo,hubiera muerto,jeje.

En fin,ya iré contando mis mejoras y tal.A ver si para dentro de un par de semanas,estuviera ya en un gimnasio ^^ 

Un meme que me pasa Sandra ^^ 

En mi casa es indispensable:

Leche(sin ella parece que me falta algo,me pongo hasta nerviosa)

Pan

Huevos

Patatas

Cola cao

Carne(de algún tipo,pechugas,lomo,hamburguesas...)

Cereales

Yogures

Pasta

Arroz

Atún

Para mi hermano, algún congelado, tipo ensalada,croquetas,san jacobos o algo así.Yo suelo pasar

Setas

Algún capricho(últimamente me ha dado por los Huesitos y Kit Kat)

Mantequilla

Magdalenas

Salchichas

Embutido

Jamón de pavo

Queso en lonchas

Café

Poco más o menos.Ahora quiero incorporar algunas cosas que de vez en cuando se encuentran en mi nevera,pero no son habituales,como el tomate,el pimiento y la cebolla,para poder hacer cosillas,como paella o lentejas.También quiero hacer albóndigas y cosas así,a ver si me pongo,pero es que me falta el tiempo!

Cuando tengo un rato libre,después de las clases o del trabajo,me apetece relajarme un poco y no cocinar.Aún tengo también que apuntarme al gimnasio(no he conseguido buscarle hueco en mi vida)y terminar de arreglar mi casa.¡Qué agobio! 

Entre que ha empezado el curso y otra serie de circunstancias,no sé muy bien que hacer con el gimnasio.

La última vez pagué los tres meses de verano(julio,agosto y septiembre)y ya se acabó y todavía no me he apuntado otra vez,pero es que no sé si seguir llendo a donde he ido hasta ahora(hace ya dos años,quién lo diría)o irme a alguno más cercano a mi casa.

Me gusta el gimnasio Triunfo.Me gustan sus instalaciones,sus clases(sobre todo las de Antonio),la variedad de actividades...y además,allí he conocido gente increíble.Pero no sé,también han cambiado algunas situaciones tanto allí como en mi vida fuera de allí que me dificultan el volver.

Hay uno cerca de mi casa,que se llama Nueva Era.Tiene buena pinta y parece bueno.Tal vez debería preguntar,igual me gusta y me decido.

Sólo tengo claro que no quiero dejar de hacer deporte.Y llevo prácticamente un mes sin hacer nada,entre unas cosas y otras.

Que hacer.... 

Acaban de empezar mis clases y no lo he hecho con muy buen pie.Si hay algo de lo que adolezco a espuertas,es de mi falta de fuerza de voluntad.Para todo en mi vida.Soy incapaz de ser constante con nada.

Cada día,cada semana,cada mes,cada año,me propongo miles de cosas que nunca acabo cumpliendo,por más que ponga mis buenos propósitos en ello.En parte me dejo llevar por lo que deseo,en lugar de por lo que debo.Y aunque en ocasiones eso está muy bien,a mí me está perjudicando ya demasiado.

El curso pasado lo dejé pasar,sin apenas hacer nada,sólo por hacer lo que me apetecía,porque me ponía delante de los libros y se me ocurrían miles de cosas mejores que hacer.Porque me despertaba por las mañanas y tenía un plan mejor que ir a clase(el plan era infinitamente mejor y me hacía más feliz).

No puede volver a pasarme eso este año.Tengo que terminar algún día con la carrera y aún me quedan muchas asignaturas y tendré que dedicar este año y otro más.¡Dios!acabaré mi carrera con 26 años,tres años más de lo que debería. 

Por lo pronto estoy en búsqueda y captura de una moto,preferiblemente de segunda mano y en buen estado.¿Será muy difícil de encontrar?Por ahora no quiero pensar más que eso  >.< 

Hoy hace un día de esos feos de lluvia,aunque de los que invitan a arrebujarte en una mantita(digo mantita porque aún no hace tanto frío)y disfrutar de una peli en casa con palomitas,aunque sea hechas en microondas.

No voy a tener compañía,pero al menos no me tengo que ir a trabajar,con esto de la baja.Es fantástico.Bueno...algo de compañía sí que tengo,mi perrita Lola,que está hecha un trasto y no para,es más mala...pero tiene una carita dulce y cuando me mira con esos ojillos no me puedo resistir,se me cae la baba.

En fin,le dije a Sandra que pondría tres consejos o características que considero importantes o necesarias para un blog.Ahí van:

1. El diseño.Uno que sea sencillo y claro,que invite a leer.Que no tenga colores muy oscuros o muy chillones.

2. Algo interesante que contar.Eso es algo subjetivo,supongo,aunque le añado que me gusta que sea variado y no sólo se centre en un tema.

3. Que de vez en cuando cuelgue vídeos interesantes,o graciosos,o fotos bonitas.Es que no me puedo resistir a esas cosas,jeje.

Y ahí están los tres.Ea,he cumplido ^^

¡Qué me he cortado un trocito de dedo gordo de la mano derecha!pero no ha sido a propósito,que conste.

Fue el domingo en el trabajo,mientras usaba la ya aborrecida y que no quiero volver a usar nunca más,cortadora de embutido.Un corte limpio y entero,vaya,que no hay forma de recuperar ese trocito de mí.Soy cuasi-entera >.<

Si es que me despisté demasiado.Siempre he tenido mucho cuidado con la cortadora,pero el otro día se ve que estaba en la parra.Pero bueno,no ha sido especialmente grave,aunque estoy de baja y me llevé un mal rato,porque aquéllo sangraba mucho y era tela de feo.

No ha habido que echar puntos,no he tenido que ir a urgencias(por suerte mi mamá es enfermera) y la gente que estaba conmigo se han portado fantásticos,preocupándose muchísimo por mí y facilitándome toda la ayuda posible.Además,como estoy sola en casa,mi jefe me cambia el vendado si es necesario(el trabajo está a cinco minutos),aunque hay más gente estupenda que está dispuesta a ayudarme en lo que haga falta...Parece que me hubiera quedado manca,uuufffff.

A ver lo que tarda esto en volver un poco a la normalidad.

Por cierto,Sandra,en cuanto pueda hago tu meme ^^ 

Hoy hace un día prácticamente de invierno,aunque no hace tanto frío.Todo esta gris y llueve.

Me gustaría no tener que trabajar y quedarme en casa,echarme en la cama tapadita y ver una peli.Tengo esperándome "Teresa,el cuerpo de Cristo", "Más fuerte que su destino" y "Desayuno con diamantes" y siento no poder disfrutar de una tarde-noche con palomitas y cine.

Sería perfecto si además alguien pudiera pasar ese rato conmigo,pero últimamente ando bastante sola.Ya empiezo a acostumbrarme así que no me importa tanto.También tiene su encanto dedicar tiempo para mí misma.Y aún así,no estoy totalmente sola,tengo a mi perrita(a la que finalmente he decidido llamar Lola) ^_^.

En fin...en lugar de eso,trabajaré hasta la hora del cierre y además,trabajaré mucho,porque cuando llueve,la gente se queda en casa y se pide una pizza.Dios,la que me espera.

Quizá otro día.

Tengo que comprar una tarrina de DVD para grabar todas las cosas que me he descargado en el ordenador y que me están quitando un chorro de gigas.

Tengo que comprar un CD virgen para grabar unas cuantas canciones para la boda a la que me han invitado el día 22.

Tengo que comprar butano si no quiero ducharme con agua fría,que aunque aún hace calor,el agua helada no es lo que más me apetece para lavarme.

Tengo que ir al súper a comprar comida para la casa.

Tengo que ir a comprarme un vestido para la misma boda a la que voy a ir,ya que como nunca voy a bodas,no tengo nada arreglado en el armario.Y esto sí que me duele,porque esos vestidos no son precisamente baratos >_< .

Tengo que comprar una cesta para mi perrita,para que tenga donde dormir.

¡¡¡Dios!!!me voy a arruinar.Ayer cobré lo que he trabajado durante la semana y no me llega con eso ni de milagro.

Y aún me queda el regalo de boda.Pfffff,que desastre.

Ayer fue un día inesperado,pero estoy muy contenta.

Es curioso como suceden las cosas y que llevas un par de semanas aletargada,incluso deprimida,cabreada con el mundo y de pronto algo cambia y todo parece mejor.

Ayer en el msn vi conectarse a una amiga de la facultad a la que hace siglos que no veo.Hemos pasado meses sin llamarnos y el caso es que ni siquiera sé exactamente porqué,porque no nos peleamos ni hubo ningún mal rollo ni nada.Y fue increíble porque parecía que había sido ayer la última vez que hablamos.

Me invitó a la boda de su hermana(por parte de la hermana,a la que también conozco)y luego me ofreció enchufarme para trabajar en los días de los difuntos en el cementerio para sacar un dinerillo extra.Y luego,quedamos para este sábado vernos y contarnos las novedades.

Fue fantástico.

Luego de eso,llamé a mi mamá,porque quería preguntarle sobre que podía ponerme para la boda(no entiendo mucho de esas cosas) y después de solucionarme un poco el papel,me comentó que la perrita de una vecina de Monteluz,había tenido cachorrillos,que si quería uno.

Después de lo de Kina no estaba segura,pero me dijeron que era preciosa(otra perrita,sí) y que no la quería nadie y no sé porqué me hizo tanta ilusión que acepté en quedármela.

Y ahora está aquí,echada en unas sábanas viejas,en mi habitación,dormida.Apenas tiene mes y medio y me encanta.Es muy buena.

Y yo me siento feliz ^^ 

Hace tiempo descubrí a este niño encantador,que parece ser que echan en la 2 normalmente,aunque no lo vi precisamente en la TV,sino en Internet,que no podía ser de otra manera.

Me mandó un amigo un enlace y me hizo mucha gracia.Son unos dibujos tiernos y claro,se nota,que para niños muy pequeñitos.Pero me parecen muy adecuados para ellos y educativos,aunque a veces parecen dibujitos para tontos.

Pero son muy simpáticos y Pocoyo es un niño para comérselo.Ya hay libros de él con pegatinas de quita y pon,DVD,puzzles,peluches,etc..Yo misma tengo un peluche de Pocoyo que es monísimo ^^.Me encanta.Y los capítulos también,jeje.

Os dejo el enlace de uno que me gusta especialmente.Para que podáis opinar :)

Dicen que tener empatía es algo bueno,porque eres capaz de ponerte en el lugar de la gente y comprenderla.

Creo que yo tengo esa cualidad(si se le puede llamar así).A veces la gente lo agradece,porque entiendo determinados comportamientos o actitudes.Pero en otras ocasiones,parece que se aprovecharan de ello e intentaran tomarme el pelo o reirse de mí.Y el caso es que estoy cansada de ser empática y comprensiva.Y sobre todo de ser empática y paciente.Es una combinación horrible.

Estoy cansada de ser así y que luego nadie tenga esos miramientos conmigo.Y me he hecho el firme propósito de pensar un poco más en mí,en determinados aspectos.

La mayoría de las cosas que hago,no las hago esperando algo a cambio,pero lo que sí que no me espero,es que me traten como tonta.

En fin...creo que últimamente estoy demasiado irascible.Voy a intentar cumplir lo que me he propuesto y vivir un poco más para mí misma,en lugar de para los demás.

Ahora necesito oxigenarme.Aunque he tenido vacaciones,han sido de las peores que he tenido nunca y ahora volver a la rutina sin tener la sensación de haber descansado,me está matando.Me gustaría poder desaparecer unos días y conseguir de verdad,olvidarme de todo durante un tiempo,sólo el suficiente para no sentirme atorada y asqueada.

Quizá debería volver en breve a mi pueblo y disfrutar en condiciones de estar allí.

Por lo pronto.Pensar en mí.

Creo que he perdido a una amiga.Y lo peor es que no sé ni cómo ni porqué.Lo único que sé es que desde hace unos días ella ha desaparecido y no consigo localizarla.

Hay gente que me ha hablado de ella,que dicen que la han visto,que salió tal día.En su casa,no me han dicho nada raro.

Pienso,que a lo mejor se ha enfadado conmigo por algo,pero yo no le he hecho nada(al menos no creo haberle hecho nada,aunque a veces hacemos cosas que para nosotros son lo normal,pero a alguien puede sentarle mal).

No ha contestado a ninguno de mis sms,ni a mis correos.No me ha llamado si es que sabe que yo la he llamado a ella.No me ha cogido el móvil.

Estoy preocupada,aunque todo el mundo dice que no pasará nada,que estará bien,que habrá conocido a alguien,que a lo mejor tiene algún tipo de problema que está solucionando.Yo no lo sé.

Pero estoy triste,porque cuantos más días y más horas pasan,más pienso que tiene algo que ver conmigo,porque no me explico esta ausencia de noticias,no puedo creer,que no haya podido siquiera mandarme un sms o hacerme saber que está bien,que no me preocupe.

Y de pronto la veo como alguien totalmente diferente a quien yo creía.Pienso que ella no es como me mostró,o quizá simplemente me ocultó alguna faceta suya.No lo sé,no sé lo que pasa.Y no quiero rendirme,pero tampoco sé si tiene algún sentido seguir intentando contactar con ella.

No sé que hacer. 

Hay días en que te entra una rabia especial por el cuerpo y desearías que todo el mundo se fuera al carajo un rato.Días en que no entiendes porqué algunas cosas son como son y no sabes qué hacer para cambiarlas porque no dependen de ti.

Por mucho que una quiera,no puedes variar ciertas cosas en la vida.No es cierto eso de querer es poder.Al menos yo no me lo creo.Y es que todo es tan arbitrario,puedes poner todo tu empeño en algo,que eso no significa que por fuerza tenga que salir bien.Y tampoco el que hagas algo bien conlleva que seas premiado,ni que por ser buena persona todo vaya a irte bien.

La vida es muy puta y te la juega.Te la juega a base de bien.Y normalmente seguimos en ella,sabiendo que hay momentos que la justifican y que te hacen reconciliarte con ella.

Ahora no es uno de esos momentos,pero lo espero.Sé que llegará.Por el momento me conformo con gritarle al mundo y agachar un rato la cabeza. 

Ayer murió mi perrita.Mi Kina no pudo seguir viviendo y me dejó.

Estaba muy enferma.Me habían llamado por la tarde diciendo que estaba malita,que no quería comer,que casi no se movía,que vomitaba.Cogí el autobús a Monteluz y allí me planté y justo cuando llegaba,mi madre y mi hermano pequeño la llevaban al veterinario porque casi no podía moverse.De pronto se había puesto peor. 

Fui con ellos.Yo la llevaba en el coche.Apenas si se movía y yo le hablaba e intentaba animarla un poco,le decía cosas,le decía "Kina,wapa,mi chiqui,mírame,mírame".Me miraba,pero no sé exactamente hasta donde entienden los perros lo que sus amos le dicen ni si me miraba como mirando a cualquier otro lado.

La respiración era muy débil,pero sin embargo el corazón le iba muy rápido.Y allí,en mis brazos,de pronto,dejó de respirar.Yo no estaba segura y no paraba de intentar notarle la respiración,pero cuando bajamos del coche ya era tarde.Me quedé sin mi perrita.Se me había muerto en mis brazos.Mi pequeña.

 Lo increíble es que no sabía que podía llegar a querer tanto a una perrita y lo mucho que me duele haberla perdido.Estaba tan bien y de pronto se puso tan mal...No podía dejar de llorar,pensando que quizá si la hubiéramos llevado un poco antes ahora estaría bien o recuperándose.

La voy a echar muchísimo de menos.

Adiós mi chiquitina,mi Kina pequeña. 

Hoy he recobrado algo de serenidad cuando he limpiado mi habitación y la he visto recogida,habitable y acogedora.Mi lugar de encuentro conmigo misma.

El mes de julio lo puedo resumir en una palabra:obras.Y eso enlaza con polvo,ruido y desequilibrios mentales.Pero esta mañana,tras dedicarle bastantes horas(no sabía que una habitación tan pequeña como la mía podía albergar tanto polvo)he conseguido devolverle su aspecto inicial.

Lo mejor es que eso devuelve cierto orden en mi vida,como si el caos en que he estado viviendo,de pronto,se convirtiera sólo en un semi caos.Es como si al ordenar y limpiar mi habitación hubiera conseguido ordenar un poco mi vida.Me siento satisfecha,es más, me siento hasta feliz.La felicidad de los pequeños detalles.

Y para transmitir un poco de ese relax y esa paz,dejo esta canción de Nelly Furtado,que me gusta mucho.

Ayer(sábado)estuve con Fany y Néstor en el mirador de San Nicolás.

Estuvimos allí sentaditos en el muro,mirando hacia la Alhambra,comiendo patatas y pipas y charlando.Hacía una temperatura agradable y las vistas no podían ser mejores.

Y allí,me di cuenta,que el mirador de San Nicolás es uno de los lugares más especiales que hay en el mundo,que seguro que pocos sitios hay como ese y me sentí afortunada de poder disfrutarlo.

Decidí que tenía que volver más veces antes de que acabe el verano,porque en invierno no se puede estar allí por la noche,del frío que hace,el Albaicín tiene un microclima diferenciado del resto de la ciudad.El caso es,que tengo que volver,porque un lugar así,merece la pena disfrutarlo y volver todas las veces posibles y maravillarse siempre que aparezca una vista tan increíble y preciosa.

También me sentí feliz,en este verano extraño y horriblemente caluroso,aunque siempre,con el punto un poco amargo de no poder disfrutar momentos como esos con gente a la que quiero muchísimo y en la que pensaba constantemente.

La foto,Fany y yo y las preciosas vistas de la Alhambra.

No recuerdo cuando fue el último año que estuve de colonias con los niños del barrio de Almanjáyar,quizá hace tres o cuatro años...pero sí que me acuerdo muy bien de que me gustaban mucho y de que aunque siempre,cada año,al terminar,renegaba de volver al siguiente,cuando llegaba la fecha,no podía evitar unirme a mis compañeros.

Fueron 4 años de colonias,desde los 18.Y los mejores fueron los dos últimos,que fue cuando comencé a disfrutar de verdad y saber como manejar a esos niños tan especiales.

Ahora se acercan los días en los que solían comenzar y siento mucha nostalgia.Eran dos semanas estupendas.Los primeros días los pasaba un poco estresada y mi cuerpo lo notaba(dolores de cabeza o de espalda),pero luego comenzaba a acostumbrarme y me lo pasaba bomba con ellos.

Aunque la situación en su barrio,en sus casas,era bastante especial y ellos tenían una forma de ser bastante peculiar,finalmente eran niños y estaban encantados de que se preocuparan por ellos,de poder divertirse como niños y de que les diéramos tanto cariño.

Ahora muchos de ellos se habrán hecho mayores o estarán en proceso de serlo(había niños desde los 6 a los 13 o 14 años) y no sé que será de sus vidas.A algunos me los encuentro cada año en la feria y me da alegría verlos y comprobar que crecen muchísimo.Sólo espero que su vida evolucione favorablemente,aunque el ambiente en el que viven no me da muchas esperanzas.

¡Cómo echo de menos esas colonias!a los niños,a mis compañeros,a las evaluaciones de como había ido el día,los juegos en la piscina,su cara de ilusión al llevarles al Aquaola y su mirada agradecida cuando el último día nos despedíamos de ellos.

Eran nuestros niños. 

Siempre me ha gustado el verano.Y aunque disfruto de la buena(o mala,según se mire)temperatura y aprovecho la piscina,el sol y las terracitas,este año,el verano no me está emocionando especialmente.

En parte tengo ganas de que llegue el otoño e incluso(esto sí que es una sorpresa para mí teniendo en cuenta el año que he tenido)de empezar las clases y sumergirme en los libros de mi facultad.

Aún no sé que voy a hacer con los exámenes de septiembre,tal y como están las cosas en mi casa con las obras.Claramente no puedo estudiar en casa y no sólo eso,sino que una vez acabadas,tendré que dedicarme con mi madre a quitar todo el polvo que se está acumulando y a ordenar todo y...pffff.Me angustio de solo pensarlo.

Lo cierto es que me siento un poco sola a ratos y que no siento gran emoción por nada y para colmo el calor me está afectando este año más de lo habitual y la migraña se me acentúa y también los bajones de tensión.Y todo eso se ha mezclado con una bajada de autoestima bastante intensa que hacía tiempo que no me encontraba.Quizá años,tantos que vuelvo a sentirme la niña perdida y apocada,insegura y asqueada de mí misma,de cuando tenía 15 y 16 años.

Me suelen gustar los cambios y ahora necesito uno,un cambio hacia mi rutina,sobretodo,creo,a la facultad y hacer un último esfuerzo bien grande para acabar la carrera.Esto me pasa por hablar con mi jefe de mis estudios...yo que no quería pensar,jeje.

Mi mamá,su ex y mis hermanos pequeños se han ido a la playa y han dejado bajo mi responsabilidad a las dos perritas y al canario.Como mi casa está en obras(recordaré este verano siempre por las malditas obras)no puedo tener a tanto animalito en casa,así que voy y vengo del chalé para asegurarme de que tienen comida y de que salen a la calle.Intento pasar todo el tiempo posible allí y ahora que tengo unos días libres voy a aprovechar.

Para que las idas y venidas me sean más ligeras,mi madre me ha dejado las llaves del coche.Hacía siglos que no conducía y le tenía bastante miedo,pero cuando ya he ido y vuelto varias veces,la mayor parte de mi miedo ha desaparecido,aunque prefiero ir en las horas que sé que va a haber poca gente en carretera,porque me pone nerviosa cuando aún se me cala a la entrada de alguna rotonda o cuando acelero cuando el semáforo por fin se ha puesto en verde.Sinceramente,no sé si acabaré traumatizada con el coche,porque a veces,en lugar de quitárseme el miedo,me da más...cosas que pasan.

Ya os diré si sobrevivo :P

Por cierto,no estaría mal conducir un coche como el de la foto,eh?jeje 

He recibido quejas sobre mi último post.Parece que es demasiado negativo,o demasiado triste.No ha gustado.

La verdad es que no escribo aquí para que a la gente le guste o le deje de gustar,escribo aquí para que me conozcan un poco más y porque me sirve de desahogo en algunas ocasiones.

Mi anterior post tenía esas dos finalidades.Es verdad que tengo una visión un poco negativa del mundo y sin embargo creo en la buena fe de la gente y en que las cosas pueden mejorar.Quizá me autoengaño pero sería muy triste vivir pensando que las cosas son feas y lo serán siempre.

Ahora mis aspiraciones son sencillas: dejar de estar blanca como un lavabo,esperar a que terminen las obras en mi casa y disfrutarla,hacer todo lo que me haga feliz en este verano extraño que estoy teniendo.Porque es un verano raro.No tiene nada que ver con los otros veranos anteriores.

Sólo quiero pasarlo bien,sentirme llena.Sólo eso.Qué sencillo y a la vez,que complicado.

Necesito más noches de tapas en terrazas,más noches hermosas en compañía de gente agradable y sentir que tengo todo el tiempo del mundo para dedicármelo a mí misma.

Necesito más atardeceres en la playa,más viajes por tierras que aún desconozco,más tiempo con mi familia,más tiempo con la gente a la que quiero más que a nada.

No pido tanto,creo yo.

El otro día hablábamos mi jefe y yo de las fiestas del barrio.Son en septiembre y recuerdo que las del año pasado no fueron muy exitosas.Es verdad que cortaron un par de calles y los bares de tapas aprovecharon para sacar aún más mesas a la terraza y forrarse,porque se llenaron.Y que hacía muy buena temperatura y yo estaba recién conociendo a la que ahora es una gran amiga,Fany.

Recuerdo que llevaba 3 meses trabajando en el Telepizza y que una noche,saliendo de trabajar,pasé por el centro de las fiestas volviendo a casa y apenas había gente.

La cuestión es que quedan apenas dos meses y poco para que se repitan y no me puedo creer que ya haya pasado casi un año desde entonces.Siempre me habían dicho que a partir de los 20 el tiempo volaba y cormpruebo en mis propias carnes que es una verdad como un templo,porque los días se me queman entre los dedos y apenas si tengo tiempo a reaccionar sobre todo lo que ha pasado.

Y como siempre que pienso en estas cosas,siento que no hago nada,que se me van los días y no hago nada con mi vida,todos los días igual.Supongo que es mi culpa,que debería esforzarme más por hacer de ella lo que me gustaría,aunque también es verdad que este año intento aprovechar todos los momentos que se me presentan para vivir,aunque no siempre lo consiga.

Tengo un propósito,que es dejar de dormir tanto y dedicar ese tiempo a algo más provechoso.No quiero llegar a abuela y pensar que nada de lo que he hecho,o casi nada,ha significado algo realmente para mí.No quiero que siga pasando el tiempo y siempre recuerde con nostalgia momentos que cuando los vivía no me parecían especiales.

También a veces me pregunto si no soy demasiado exigente y espero demasiado de mi vida.¿Qué son esas cosas que espero vivir y que deben llenarme?¿las he definido bien?¿las cosas que me llenan no son al fin y al cabo las que llenan a todo el mundo,esas cosas sencillas que finalmente hacen todos o casi todos:encontrar un gran trabajo,casarse y tener hijos?

Bueno,ya estoy embrollándome demasiado.Me espera el gimnasio con 3/4 de hora de ejercicio físico y que me promete un rato de olvido y de refrescar mi mente. Seguro que salgo como nueva ^^

Cosas que pasan.Yo tenía todo medio controlado,sabía cuales eran mis posibilidades y de pronto, hay algo que no sale como espero,que me lleva a encontrarme con otra puerta que había visto,pero a la que no había hecho mucho caso.

Ayer hice una entrevista de trabajo para una pizzería, 7 Pecados.El chaval que me la hizo(y digo chaval porque es muy joven),era muy agradable y charlamos un rato de cómo era el trabajo y de mi experiencia.Le gustó tanto que llevara un año trabajando en el Telepizza(más experiencia),que a la hora de acabar la entrevista me llamó para decirme que contaban conmigo.Es más,quería que empezara este mismo fin de semana.

Y esta mañana he hablado con mi jefe actual, Edu.Me da mucha pena irme,pero el Telepizza ya no me podía ofrecer nada que yo considerara que mereciera la pena.Tengo gente a la que aprecio mucho allí,pero son gente que sé que podré ver igualmente fuera del trabajo.

Me ilusiona comenzar en otro sitio y conocer otros métodos de trabajo.Un año en el Telepizza es mucho tiempo.

En fin,ya sabeis,a partir del día 21 de este mes,podeis visitarme por allí,si quereis.Estaré encantada de recibiros ^^

Habitualmente me gusta pensar en mi presente,no pensar en el pasado,ni en el futuro.

El pasado es algo que no volverá y se mezclan en él recuerdos buenos y malos.Los malos es mejor no pensarlos y los buenos...en parte hacen que me ponga triste,es mejor obviar todo eso.Y además,cuando pasan los años,el pasado se difumina y yo hay veces en que me acabo preguntando si realmente he llegado a vivir determinadas cosas o si han sido sueños.

En el futuro no puedo evitar pensar,más ahora,que con mi edad,me estoy planteando de qué manera voy a ganarme la vida,a qué me voy a dedicar.Es entonces cuando se abre ante mí una especie de abismo oscuro,o un laberinto,que no sé a donde me conduce y del que siento miedo.

Es más difícil aún,cuando veo que la gente de mi alrededor empieza a asentarse en su vida y la mía casi parece que en lugar de avanzar permanece estancada en el mismo punto.Y justo cuando creía que todo iba a cambiar,que las cosas empezaban a evolucionar,vuelven al mismo punto,dejándome desamparada y desorientada.

Tal vez este año,lo que llevo de él,podría definirlo con esa palabra: desorientación.

Para animarme,dejo una de mis canciones favoritas por antonomasia,aunque no me guste pensar en el pasado,hoy necesito pensar en aquéllos momentos de felicidad cuando era niña y todo estaba por descubrir y sí que no pensaba en el futuro.

He estado por cuarta vez consecutiva en la feria de abril de Sevilla.Y aunque no fue igual de divertido que el año pasado,poco le faltó.Este año también lo he pasado muy bien,ha habido cosas diferentes mejores y peores.

Y es que realmente si me pongo a pensar no hemos hecho nada especial,pero hemos estado mucha gente,gente muy agradable,tanto la que conocía como la que no.Y hemos bebido rebujito,hemos comido,hemos bailado(aunque en realidad lo que bailamos no eran propiamente sevillanas),hemos cantado,hemos contado chistes,hemos comido en Torre de la Reina(eso era obligado) y yo me he llevado a casa un burrito que baila y a Sid,el perezoso de Ice Age,que es mi yo,xD.

Dani fue el anfitrión(siempre lo es)y a todos nos parece bien porque organiza genial los días y yo creo que todos lo pasamos genial.

Y hoy se supone que Lau,Fany y yo nos vamos de cruces...vamos a hacer imitaciones de sevillanas,jeje.

¡¡A vivir!!

La foto,la portada de la feria este año ^^ 

Estoy desorientada con mi vida.Ante mí se abren bastantes posibilidades respecto a mi futuro más inmediato y también respecto a mi futuro un poco más lejano.

No sé...ayer varios compañeros me sugirieron hacerme encargada en el Telepizza.Ahora que van a abrir uno nuevo en la Zubia,necesitan encargados a media jornada y quizá me vendría bien,para ir encauzando mi vida.Con esto no quiero decir que quiera dedicarme a trabajar para siempre en el Telepizza,pero me daría la opción de tener algo dinero para pagarme la academia y mis oposiciones.Y quizá para irme a vivir solita a un piso de esos de 25 metros cuadrados que propuso la ministra.Yo sola.Valerme por mí misma y aprender.

Por otra parte,tengo la posibilidad de irme a Tarragona a trabajar este verano con Fany.Y sacar bastante pasta.Eso no me permitiría irme a vivir sola,pero sí pagarme la academia y una nueva experiencia.Trabajaríamos en un hotel,¿de qué?no sabemos,de lo que su hermana nos consiga.

Otra posibilidad.Dar clases de aeróbic.Antonio me ofrece enseñarme.Dice que no tendría que dar muchas clases al día y podría sacar dinero también por la academia.

La meta es la academia y los medios no me quedan claro.¿A dónde me agarro?

Hoy voy a hablar con mi jefe para decirle lo de ser encargada y que me aconseje,necesito opinión sincera.Llevo mucho tiempo en el Telepizza,pero no sé si estoy preparada para enfrentarme a muchas de las situaciones a las que me tendría que enfrentar como encargada.

¿Alguna sugerencia?

Visitando el blog de Sandra(sandrac.wordpress.com)he visto que había puesto un meme y me ha parecido sencillo y me ha gustado,así que paso a hacerlo yo también.Así puedo dedicarme a soñar un rato o a imaginar...

1. Te gustaría ver nada más levantarte a...mi padres,aunque en realidad eso no pueda ser,pero es bonito soñar que podría.

2. Dejarías que te aconsejase durante un día de compras... una encargada mía del Telepi,Espe,que muchas veces llega con ropa que me gusta mucho.Creo que me encantaría ir de compras con ella y que me aconsejase qué llevarme.

3. Estás en un edificio ardiendo sin posibilidad de pedir ayuda, ¿quién te gustaría ser? pues yo diría que Superman,para poder salir volando por la ventana.O el hombre de hielo,para helarlo todo y así de paso salvo a todo el mundo,xDD.

4. Has llegado tarde al trabajo… ¿quién te gustaría que fuera tu jefe? Pues el que lo es ahora.Bueno,tenemos al Edu que es el principal,pero me estoy refiriendo a otro de ellos,Paco,que ahora va y nos deja para irse a otra tienda.¡Paco,ya te vale!buaaaaaaaa.

5. Vivirías en la casa de …Sonia.Es una casa preciosa.Bueno,en realidad es un piso de esos de 25m cuadrados,pero ojalá pudiera tener yo uno como ese,en plan "piso de soltera".

6. ¿Qué deporte practicarías y con quién?  uis,pues esa sí que me pilla desprevenida,porque creo que realmente...ninguno.O el tiro de piña a la papelera,xDDD,con Dani.Gané yo :P

7. Hoy estrenas ropa interior… ¿con quién bailarías un tango? eso es secreto :P

8. Un examen sorpresa, no sabes contestar a ninguna pregunta… ¿de quién te copiarías? prefiero salirme de clase,el miedo a que me pillen copiando es demasiado,jeje.

9. ¿Quién merece un post tuyo? Mucha gente y algunos de ellos ya se lo han llevado.

10. Si pudieras elegir ser un personaje de una serie… ¿quién te gustaría ser? Creo que Rachel de Friend...sé que en la serie hace de una persona muy frívola,pero me encanta algunos puntos que tiene y además la gente tan divertida de la que se rodea.Parece que nunca se aburre.

En fin... ya me he entretenido bastante rato,ahora a desayunar y estudiar un poco,que me pilla el toro!!!

Ayer me pasé toooodo el día en la calle.Desde por la mañana temprano,momento en que me parecía que me asfixiaba en casa,hasta las tres de la mañana.

El plan:arrancar de nuevo con mi vida y olvidar preocupaciones.Llamé a Fany y nos fuimos a desayunar.Churros con chocolate.Después,pasamos por su casa a ver a la gatita de su hermana,pequeñita y con unos ojos impresionantes.

Más..pasamos por mi casa,para que yo cogiera dinero y nos fuimos al McDonald(era día de engorde).Más...volvimos a mi casa,me duché y nos fuimos a tomar un cafese con MªÁngeles.Más...nos fuimos a trabajar.Más...cuando salimos nos tomamos unas tapillas con unas compis,Tamara y Patri.Más...mis compis se marcharon y llegaron otros compis,Soto y Juan y nos tomamos algo en un pub.

En fin....hubo momentos para el olvido y otros en que mi cara era para verla.Menos mal que tengo a Fany que me da cariño.Supongo que es cuestión de tiempo recuperar todo lo que he perdido y empezar de nuevo.He dejado cosas atrás y otras a lo mejor las comienzo.No sé,Fany siempre me dice que lo primero soy yo,así que tendré que ponerlo en práctica.

Sólo hace falta tiempo,paciencia y fuerzas. 

Cada vez voy dejando de lado más cosas en mi vida.Llevo una temporada en que no encuentro sentido a cosas a las que antes sí se lo encontraba y mi vida se ha reducido básicamente a mi trabajo,que no es que ocupe una gran parte de mi vida,pero es así.

Hasta el gimnasio lo he dejado atrás,aunque no para siempre,pienso volver.Pero necesito un pequeño descanso.No sé de donde viene mi apatía,trato de averiguarlo.Sólo tengo que encontrar algo que me haga reaccionar.

Mientras,sigo abandonando cosas,dejándolas atrás,hasta el punto de casi encontrarme sola.

Resurgiré,lo prometo. 

Vaya...sin darme cuenta,ya estamos en marzo y me he pasado todo febrero sin dar pistas por aquí.Es lo que tiene el periodo de exámenes(aunque de eso es mejor no hablar),mi cumpleaños y esas vacacioncitas que pillé hace nada para irme a Andorra y luego pasar por Madrid.

Pero hoy,no voy a hablar de eso(quien tenga curiosidad puede visitar mi página del msn y ver las fotitos que hice).Tengo ganas de hablar de mi hámster.Ea.

Me lo regaló mi hermanillo por mi cumple y es más bonitoooooo.La chica de la tienda dijo que era un hámster ruso,porque es muy pequñito y ya no crece más(que no sé que tienen que ver los rusos con eso,pero en fin...).Es entre blanco y gris y muy suavecito.Al principio no se dejaba coger,pero ahora ya está más tranquilo y cuando me ve llegar siempre se acerca a la jaulita,como si me saludara.

No sé porqué me ha venido este antojo de hámster...¿será que mi instinto maternal está en proceso de emerger y como no es momento de tener niños lo suplo con mi bichito?A ver si consigo hacerle una fotito y enseñároslo.

¡Ah!se llama Diego.Es un nombre que siempre me gustó ^^ 

Y hay que ver,que bonitas son algunas ciudades andaluzas,como la nuestra,como Sevilla,como Córdoba.

Ayer Fany y yo estuvimos allí viendo a Rafa y viendo Córdoba.Ya había estado anteriormente con el colegio,pero de eso hacía por lo menos diez años y apenas tenía recuerdos.

Ciudad bonita donde las haya,a pesar de que las obras no nos permitieran disfrutarla como nos hubiera gustado.El tiempo al principio nos acompañó bastante,porque nos hizo algo de sol,pero luego a lo largo del día se nubló.Pero no importaba porque la compañía era muy agradable(gracias Rafa,por enseñarnos tu ciudad de forma tan amable)y era estupendo pasear por las calles estrechas de la judería y sentarse al sol en la mequita escuchando sólo el ruido del agua y de algunos turistas paseando por allí.

La Corredera también fantástica.Me dieron ganas de sentarnos allí a tomar algo,pero no teníamos más que ese día  tuvimos que dejarlo para otro momento.

En fin,todo estupendo.

Gracias Rafa,por haber pasado tu día libre con Fany y conmigo ^^ 

Últimamente pienso mucho en los libros.Últimamente he leído unos cuantos bastante buenos y uno de ellos,Travesuras de la Niña Mala,de Vargas Llosa,es de los que me ha hecho pensar y sentir,de los que me ha alejado de mi mundo para adentrarme en otro y convertir a sus personajes en algo tangible y real.

Dándole vueltas también al asunto he pensado en que los catalanes saben un taco,porque regalar el día del libro,un libro y una rosa,me parece magnífico.¿Hay regalo más maravilloso y perfecto que ese?para mí no,aunque no me lo hicieron nunca,pero sí que me han regalado muchísimos libros,sobre todo en los últimos años.

Ahora que he terminado "Corsarios de Levante" de Pérez-Reverte,me he quedado sin material y estoy pensando en buscar más libros de Vargas Llosa,aunque puede que pruebe con alguno de los que mi madre se pide en el Círculo de Lectores,pero la verdad es y mira que es raro que yo piense algo así,es que los libros que pide no me parecen nada interesantes.

Si es que...leer es mi pasión,es mi escape,mis sueños,mi vida.

Sé que hay gente que pasa por mi blog pero no deja su comentario.Igual no les apetece,no les parece interesante lo que cuento o no tienen nada que decir.Pero pasan,porque alguna vez alguno de ellos me sorprende diciéndome que leyó alguno de mis post o que entra en esta página habitualmente.

Así que...simplemente quiero darles las gracias por leer lo que dejo,que en la mayoría de las ocasiones,son tonterías,pero ya que mi inspiración poética parece que está cortada,de alguna manera tengo que desahogarme.

Pues eso,os doy las gracias y miles de sonrisas :) 

Llevo unos años en que mis Noche Vieja, no son precisamente la alegría de la huerta.Estoy empezando a cogerles tirria y todo.

Se supone que hay que salir de fiesta por narices y si no lo haces ya eres un bicho raro y yo ya llevo unos cuantos años(la última creo que hace 4)en que no salgo.Es que no me apetece.A las doce de la noche se está muy bien en casa,calentita como para querer salir a enfrentarme con pubs llenos de gente arregladísima.Es como salir otro día de juerga,pero peor.Y más caro.

Este año lo he pasado con mi madre,mi hermano mayor y mi hermana.Cenamos viendo la TV y terminamos relativamente pronto de cenar.Así que a mí,como me podía el sueño y mi cama me llamaba me fui a acostarme,aunque antes me sumergí  en la historia de la niña mala,de la mano de Vargas Llosa y de esa manera recibí el año.

Ni uvas,ni juerga después,ni nada.Mi libro y yo. 

Tres cosas que quiero adquirir:

-Un mp3

- Un pen drive

-Ropita,jeje

Tres actividades que quiero hacer:

- Ir a Tánger con Fany en enero

-Ir a Italia con Borja en verano

-Patinar sobre hielo cuando pongan la carpa,espero que la vuelvan a poner este año,jeje

Tres cosas que quiero lograr:

-Terminar mi carrera de una vez

-Sacarme unas oposiciones

-Vivir solita

Tres cosas que quiero abandonar:

-Mi vagueza

-Mis miedos

-El Telepizza,porque eso significará que tengo un trabajo mejor

Tres sueños que me gustaría alcanzar:

-Viajar mucho

-Conocer mucha más gente

-Vivir como quiero 

Hablando acerca de la pobreza y la injusticia en el mundo,muy concienciado él con todo el asunto,ya se sabe,puesto que más de una vez ha salido en televisión,promoviendo la lucha contra el sida y problemas varios que hoy se nos dan en el mundo,en una entrevista que se le hizo para El Semanal,dijo estas palabras: 

"Soy una estrella de rock podrida de dinero y mimada que se ha beneficiado de todos los excesos del Oeste.Me gusta esta gran vida.Estoy en los mejores hoteles,tengo casas en diversas ciudades del mundo y bebo vinos excelentes.Sin embargo,jamás he tenido ningún apego al dinero,aunque repartirlo no resolvería nada."

El Semanal,nº927 del 31 de julio de 2005

Creo que no es necesario decir mucho más...

Escucho una canción de la que me habló un buen amigo y que me pasó por el msn.Se llama All The Same.La verdad es que es preciosa y me gusta escucharla ahora,a estas horas en que todo el mundo duerme,en que mi casa está en silencio y yo saboreo esta soledad.

Llevo varias días muy activa,con las clases y el gimnasio(el trabajo no,porque he recibido la bendición de tener cuatro días libres).He estado con la sonrisa en la boca a cada instante,sin pararme a pensar.

Y hoy he pensado,durante unos instantes.Me he sentido meláncolica.La melancolía que es algo agridulce.Todo va bien y yo estoy contenta,pero a veces me pierdo un poco en esa melancolía y en esa leve tristeza de que siempre,falta algo.

Hoy me faltó mi padre.Creo que no hay día en que no piense en él,a pesar del tiempo transcurrido.Y me sorprende,que con todos los años que han pasado,aún lloro por su ausencia,lloro porque no soy la niña de nadie,ni nadie me quiere más que a nada en el mundo,a parte de mi madre,claro está.Lloro porque no tuve tiempo de disfrutarle,era demasiado pequeña para tener conciencia.

Mi madre cuenta que yo era pequeña y lloraba preguntando por él.Le quería,le quiero y le querré.Y siento que mis hijos,si algún día los tengo,no puedan conocer a su abuelo.

Le echo de menos.A veces miro mis manos,sé que son las suyas,porque las cogí de él.Y mi madre dijo el otro día que tenía sus ojos también.Me alegro de que una parte de él haya quedado en mí.Gracias a él y a mi madre,hoy estoy aquí disfrutando de mi vida.

Mi papá.

La distancia separa,dicen.¿Es verdad?¿qué me queda?¿una vida de separación?¿cuántos años así?

Cada día que pasa me pesa como una losa,cada vez me ahogo más,cada vez noto más esa oscura soledad que me está atrapando.Esta vez no la busco yo,es otra soledad,más triste,más infinita,más desesperada.

Estoy cansada y la rutina no es suficiente para asomar a la superficie.Pasan los días eternos y me hundo cada vez más. 

Por fin parece que va blogia y puedo escribir aquí.El otro día quería hablar de lo que pasó en mi facultad,cuando invitaron a Manuel Fraga a dar una conferencia en el aula magna y fue abucheado por los hipiosos de mi facultad.Había también chavales vestidos tipo "amo a Laura",había de todo.

Yo no lo presencié,porque la verdad,me importa más no faltar a clase que asistir a una conferencia,sobre todo si la asistencia cuenta y ayuda a que el sistema de evaluación sea mejor.Así que no voy a juzgar lo que pasó.Lo único,la vergüenza de volver a salir en la televisión como unos intolerantes que no dejan expresar las ideas libremente.Era en mi ciudad,y era en mi facultad.

Durante varios días se ha hablado de eso en los pasillos mil veces.Hay opiniones para todos los gustos,sobre todo teniendo en cuenta el politiqueo que se cuece allí constantemente.A veces es como volver al pasado,la gente de mi facultad se va a los extremos:o van en plan comunista tolerante(un comunismo falso e hipócrita,puesto que realmente no toleran las opiniones diferentes a las de ellos,no se acercan a los que no son como ellos y tienen móviles última generación).O llegan al límite de ser ultra derechas y sólo les falta decir que quieren que vuelva Franco.Me recuerda a cuando era pequeña y escuchaba a los mayores decir:"ese es rojo"o "ese es facha",aunque a decir verdad,aún lo sigo oyendo.

Por otro lado,estoy ocupadísima.Las clases,el trabajo,el gimnasio,me absorven por completo.No me importa.Permite no pensar,no comerse la cabeza.Aunque la facultad me preocupa,estoy en quinto y mi capacidad para expresarme en mis trabajos es horrible.No sé como lo hacen los demás.Creo que no tengo talento como socióloga,aunque mi carrera me sigue gustando,pero no me apasiona.

Pero no debo quejarme.Estoy rodeada de buena gente,que me hace reir,que me hace olvidarme de preocupaciones,aunque en las noches,antes de cerrar los ojos,todas ellas pasan por mi mente fugazmente,para dejarme un sabor amargo en la boca.

No se puede tener todo,¿no?

Bueno,continúo con mi estancia en Madrid.

El teatro,creo recordar que dije que se llamaba Espinete no Existe,con Eduardo Aldán.Fue fantástico.Eduardo Aldán estuvo fantástico y no paramos de reir en todo el rato.A la entrada nos dieron un chupa-chups(buenísimo,por cierto),para que nos ambientáramos en el monólogo,puesto que iba de cuando uno es pequeño,los dibujos,las madres,las comuniones,el colegio...Incluso cantamos y aplaudimos hasta que nos dolieron las manos.

A la salida,fuimos al templo de Devod.Era lo que imaginaba y más.Se estaba muy bien allí,la noche era preciosa,no sólo por el lugar,el encanto de la compañía,o la temperatura,que era ideal.Era el conjunto de todo eso y de lo bien que me sentía.

Luego,cena.Entramos en un bar que tenía buen aspecto,aunque la comida nos decepcionó,pero al menos cenamos.Y finalmente fuimos en busca de las tan esperadas caipirinhas,que estaban buenísimas(estaba buenísima,porque sólo tomé una)y me mareó un poco,pero era un mareo que sólo ayudó a que la noche fuera aún más especial.

Caminamos al metro,para volver a casa.Con el calor que hace en los pasillos me sentí un poco mal,pero nos sentamos en el suelo,Dani y yo,porque ya nos habíamos despedido de David y Sonia,a esperar el metro,mientras yo me hacía aire y Dani me miraba con preocupación y de vez en cuando me soplaba,jeje.

Pero se me pasó rápido y nos montamos en el metro,muertos de sueño,de camino a casa.Pero al llegar,se nos pasó un poco el sueño y estuvimos charlando un rato,hasta que ya se nos cerraban los ojos y nos acostamos.

Al día siguiente,desayuno con Sonia y David y luego,mientras los niños se iban a jugar a fútbol,Sonia y yo visitamos el Prado.Fabuloso ver de cerca,esos miles de cuadros que siempre me aparecían en los libros de historia,o de historia del arte y pensar en el pintor,creándolo.

Después de la visita,Sonia y yo nos fuimos a su casa,a preparar el almuerzo,mientras llegaban Dani y David.Comimos todos juntos y luego,Dani y David me llevaron a la estación.David se fue a casa y Dani se quedó conmigo hasta que salió el bus.

Me dio mucha pena tener que irme,pero me han dicho que vuelva,y volveré,a pasar otro fin de semana,más adelante.

La foto,todos juntos con el palacio real al fondo :D

Nunca me gustó Madrid,me pareció siempre una ciudad gris,demasiado grande.Pero este fin de semana,mi idea sobre esa ciudad,ha cambiado un poco.

Sigo considerando que es demasiado grande,pero tiene algo especial,que la hace fascinante.Y la compañía que he tenido este fin de semana allí,no podía haber hecho mi estancia,más agradable de lo que lo ha sido.

Dani fue a recogerme al aeropuerto y cenamos en un Tele Pizza,cercano a su casa.Después,al llegar a casa,vimos una peli tirados en la cama,Clerks,con la que nos reímos y nos dieron las tres de la mañana.Luego,cada uno a su cama a dormir.

Al día siguiente,por la mañana,fuimos a desayunar a una cafetería del barrio.Después,cogimos el metro(la primera vez que montaba en metro)hasta el Retiro.Allí dimos un paseo,vimos las barcas en el estanque y a unos payasos argentinos que tenían alrededor un círculo de gente que lo pasaba en grande.Nosotros también nos quedamos por allí,porque era divertidísimo,sobretodo el Ñu,de Nueva York ^^.El tiempo allí se nos pasó volando,y yo quería tirarme en el cesped del Retiro,que es algo de lo que no se puede disfrutar en Granada.Y encontramos un cesped mullidito y muy verde,donde nos tumbamos mirando al cielo y viendo unos pájaros,con cola azul,preciosos.

Hora de volver.Fuimos a casa,porque habíamos quedado con David y Sonia,para comer.Comimos en un bar del barrio,hamburguesas con patatas y después,fuimos al fantástico pisito de Sonia,a tomar café y sentarnos en su sofá relax,donde Dani y yo por poco nos quedamos dormidos. 

Hora de irse de nuevo.Teníamos que recoger las entradas para la obra de teatro.Así que cogimos el metro y en 15 minutos estábamos en la Gran Vía.Pero ya contaré eso más adelante ^^

Por lo pronto dejo una foto de Dani,David y yo,en la Gran Vía,esperando a que comenzara el teatro. 

Hoy toca contar el día de turismo que hicimos el sábado,aunque no pudimos ver mucho finalmente,debido a lo difícil que es orientarse en una ciudad desconocida con un mapa fotocopiado malamente,jeje.

Tras dar varias vueltas,llegamos a la Torre de Hércules,pero como era tardecillo primero quisimos comer algo.Entramos en un local que era agradable,con algunas connotaciones marinas,aunque no era marisquería,pero nos pusieron unas gambas al ajillo buenísimas y unos calamares muy tiernos,uummm.Y el churrasco también estaba de vicio.No tomamos postres porque nuestros estómagos no podían más.

Emprendimos el camino a la Torre,que estaba bastante cerca.Había muchas nubes,aunque el sol asomaba entre ellas y había trozos de cielo azul.Y mucho viento.Nos cansamos de subir escaleras(Borja más que yo,por fin veo los frutos de ir al gimnasio,xDD),pero la vista merecía la pena(la foto es de las que hice desde arriba).Se estaba a gusto allí arriba contemplando el mar fundiéndose con el cielo azul,cuando lo había,jeje.

Bajamos.Queríamos ir a la Casa de las Ciencias,pero cerraban a las siete y en hora y media no iba a dar tiempo a mucho,así que fuimos a Santiago de Compostela.Allí estaba lloviendo lo indecible y el día se presentaba feo,pero no quería irme sin mis fotos de la espléndida catedral.De todas formas,mi gozo en un pozo,tardamos tanto en llegar y encontrar aparcamiento,que ya era de noche y lo gallegos no tienen muy bien iluminadas sus calles,sus carreteras o sus monumentos :(.Una lástima.Hice varias fotos,pero más que una catedral parece un castillo tenebroso.Pero hay que decir,que esa parte de Santiago alrededor de la catedral,tenía mucho encanto,con sus callejas y sus pequeñas iglesias.

Para redondear el día,de vuelta de Santiago,ya cansados,tuvimos que parar  el coche por un cortocircuito que pensamos que era un sobrecalentamiento del motor.Gracias a dios,una furgoneta de asistencia en carretera paró y nos echó una mano.Era el cortocircuito por la humedad y no pasaba nada.Menos mal que el coche estaba bien y no hubo que llamar a una grúa.Uffff.

En fin...ese fue nuestro día.Para contar más,habrá que esperar al tercera crónica de Arteixo.

Por lo pronto,mañana iré a Madrid,donde me espera el Retiro,el templo de Debob,una obra de teatro y una compañía estupenda ;) 

Bueno,bueno,ya estoy en Galicia,concretamente en Arteixo,después de mi viaje en avión.

No dormí por la noche,con tal de no madrugar,así que estuve jugando al WoW hasta las cinco,momento en que me duché,me vestí,preparé las últimas cosas de la maleta y cogí un taxi al aeropuerto,20€,jeje.

La verdad es que estaba bastante nerviosa por el hecho de coger el avión porque era la primera vez,pero creo que lo hice bastante bien al facturar la maleta y pasar por los controles.Daba un poco de miedo ver como se elevaba el avión pero luego las vistas desde arriba aún siendo de noche eran increíbles,porque veías miles de luces y muchas nubes oscuras por arriba y poco a poco iba amaneciendo.

El aeropuerto de Madrid,increíble.Paramos en la famosa T4 que imaginaba grande pero no lo que encontré.Bajé del avión y encontré miles de carteles(todo muy bien señalizado)de hacía donde se podía ir.Y mi puerta de embarque,según el cartel estaba a nada más y nada menos que 18 minutos desde donde me había dejado el avión. Y lo más impresionante,el hecho de tener que coger una especie de metro hasta la zona de embarque.

Además,aquello parecía un centro comercial,tenía gran cantidad de tiendas:restaurantes,librerías,de ropa...sólo le faltaban los cines.

El segundo vuelo ya me impresionó menos,aunque las vistas de La Coruña cuando llegué eran muy bonitas.Se veía la Torre de Hércules en el paseo Marítimo,un poco apartada de lo demás,alta y destacando.

Luego tres horas horribles en el aeropuerto,esperando a que Borja saliera de trabajar para venir a recogerme.

El pueblo...bueno,aún no hemos visto gran cosa,porque Borja también tuvo que trabajar por la tarde y cuando llegó era prácticamente de noche y aunque dimos una vuelta,el pueblo no estaba muy bien iluminado que digamos y además,igual el Arteixo que yo encontré por Internet era otro Arteixo,porque aún no he visto nada bonito aquí,jeje.Aunque le daremos una oportunidad hasta que haya podido ver más.

Y hoy,iremos a comer a La Coruña,a algún sitio de mariscos y veremos la Torre de Hércules y a ver si hay suerte y podemos ver también la Casa de las Ciencias ^^

Os seguiré dando mi crónica.

Besos desde tierras del norte. 

La foto,la de mi primer avión :D 

Es lo que me queda para irme a Arteixo.Estoy nerviosilla por el avión,lo confieso,aunque realmente,casi lo que menos me gusta de todo el asunto de coger el avión,es el hecho de tener que madrugar.A las cinco de la mañana .Odio madrugar.

Así que he pensado dedicarme a jugar al WoW desde que salga del trabajo hasta que me tenga que ir y empalmar un día con otro,porque de todas formas,cuando llegue a Arteixo,(Ar Techo,según la jerga de Borja,xDD)tendré toda la tarde para dormir,porque Borja tendrá que irse a trabajar.

El siguiente plan,es el sábado.Supongo que iremos hasta La Coruña y pasaremos el día por allí,a ver que podemos visitar.La Torre de Hércules y la Casa de las Ciencias son obligados.Después,ya veremos.

Yo quiero comer en una marisquería,que no son tan caras como las de aquí y mirando en las páginas amarillas he visto algunas bastante asequibles.

A la vuelta igual,en lugar de que Dani,David y Sonia vayan a La Coruña,paso yo por Madrid.Dani me ha dicho que me llevaría al templo egipcio,a cenar,al teatro y tomar unas caipiriñas que por lo visto están buenísimas ^^ .Sería un plan genial como colofón de las vacaciones.

Veremos como sale todo. 

La semana que viene,viajaré a Arteixo.

Borja se va a trabajar unos meses a tierras gallegas y yo voy a hacerle la primera visita aprovechando que tengo vacaciones en unos días.

Será la primera vez que coja un avión(espero que Iberia no se retrase y que no me pierdan la maleta)con escala en Madrid(Dios,con lo grande que debe ser el aeropuerto madrileño)y llegada a las diez y media de la mañana.Tendré que esperar tres horas en el aeropuerto de La Coruña(aprovecharé para desayunar) hasta que Borja salga de trabajar y pueda ir a por mí y entonces,iremos hasta Arteixo.

Voy a pasar por allí aproximadamente diez días.He mirado algunas páginas web del lugar y parece bonito.Tiene playa y aunque allí ya no hace muy buen tiempo,tal vez,en las horas en que Borja trabaje me acerque a ver el mar.También parece que tiene un parque precioso con un río(el de la foto).

La verdad es que tengo ganas de vaguear durante unos días y olvidarme del trabajo,de la facultad y desaparecer un poco en otro mundo,olvidarme de mí misma y dejar los problemas en Granada.

La cosa promete,además,porque el último fin de semana que esté allí,también irán David y Sonia y su hermano Dani(unos buenos amigos)y estaremos todos juntos.Y a la vuelta,seguramente,volveré en el coche con Dani hasta Madrid y luego,autobús hasta Granada.

No era lo que yo había planeado para mis vacaciones,pero creo que será una experiencia interesante :) 

Me he propuesto a mí misma comenzar a estudiar en serio para cuando acabe esta semana.¿Y por qué no he comenzado esta?porque tenía planes que no me iban a permitir una rutina de horarios.

Pero la semana que viene no tengo más planes que el trabajo y el gimnasio,así que no puedo postergarlo más(tampoco debo).Sé que me esperan unas semanas horribles y sé que será como siempre que estudio para los exámenes:lloraré,me desesperaré,me deprimiré y me bajará la autoestima hasta pensar que no valgo para nada y que no tengo pasiones.

En fin...procuraré afrontarlo lo mejor posible,al fin y al cabo,este año comienzo quinto y será el penúltimo año(el inconveniente de haber estudiado poco los primeros años de facultad,tendré que echar un año más).

Y me pregunto,cuando comience el curso,¿seré capaz de tirar de todo?de la facultad,del trabajo,del gimnasio,de mis amigos,de mi novio,de mi casa...¿podré hacerlo todo sin dejar nada atrás?

Supongo que estoy un poco asustada y creo que no confío demasiado en mi fuerza de voluntad,en mi capacidad de responsabilizarme de todo...aissss... ¿qué será de mí este año?

Pasó el fin de semana y Borja se fue con él.No tuvo puente y aquí me quedé,solita en casa,porque mi hermano aún no ha vuelto del pueblo.Ni falta que hace.

El sábado fue día completo.Por la mañana estuvimos de compras,necesitaba algo medianamente arreglado para el bautizo de mi primilla,porque,curiosamente(se nota que no voy a ningún tipo de evento donde tenga que ir elegante)no tenía nada apropiado.En mi armario sólo hay ropa deportiva,vaqueros y camisetas.

Después de todas las compras(bendito dinero,aunque tampoco es que sobre)nos duchamos y nos fuimos al Neptuno,donde comimos en el Burri kin,hasta que llegó la hora de ir al cine a ver Piratas del Caribe 2.Hay partes de la película que veo innecesarias,pero es muy divertida y muy entretenida,que es lo que realmente busca una película de ese tipo.Y espero impaciente la tercera parte.

Y para completar el día,me llamaron del trabajo para decir que no era necesario que fuera a trabajar,porque estaba la cosa muy calmada.Así que tuve la noche para mí sola y para Borja,para dedicarnos a ver la TV como una pareja aburrida y encantada de serlo :)

Ahora quedan dos días por delante en que estaré solita en casa y luego,vendrá Rafa y después el bautizo.Ya tengo ganas...

Y lo mejor,ya tengo las vacaciones para la última semana de septiembre.Sólo una semana,y aún tendré otros siete días si quiero,pero ya se verá cuando los aprovecho.De momento esa semana espero poder ir a Sevilla,a Córdoba y con un poco de suerte a Madrid.Ya veremos...

No.aún no me he muerto,a pesar de que haga muchos días que no escribo.Sigo disfrutando de este tiempo en que los días son tan parecidos pero también tan diferentes.

Desde mañana al fin de semana que viene,voy a estar muy entretenida.Para empezar viene Borja y mi hermano se va al pueblo.Aún no nos creemos la papa que tenemos.Las últimas veces que ha venido han coincidido con que mi hermano se iba y hemos estado solos en casa.Creo y espero,que Borja tenga puente y pueda quedare hasta el martes.Ojalá.Iremos a ver Piratas del Caribe 2,vaguearemos y es posible que no exista nadie más para mí en esos días.

Luego él se irá y llegará Rafa.Con su coche nuevo.El pobre aún está un poco asustado después de pasarse mucho tiempo sin conducir,pero cuando llegue iremos a la playa y exploraremos a donde podemos llegar con el coche,ya que se nos abren muchas posibilidades.Y seguro que conducirá genial.Estará dos días aquí y luego de camino a Córdoba me acercará a Montefrío.

Bautizan a mi primilla.La verdad es que resulta extraño,porque en mi familia ya no bautizan a los niños que nacen,y la última boda fue por la iglesia,prácticamente por mantener las apariencias(los pueblos son así).Pero será genial,porque lo celebraremos en la casa de mi tío,que está llena de pollos,conejos,un caballo,pavo y no cuantos animales más.Haremos barbacoa y estaremos hasta las tantas de la noche juntos.Toda la familia,aunque mi madre no podrá ir por cuestiones de trabajo.

Me hace mucha ilusión :) 

Últimamente pienso mucho en las miles de promesas que se hacen siempre entre dos personas y que yo no consigo creerme nunca.Es por eso por lo que me parecen muy bonitas,pero irrealizables...y si algo no puedes cumplirlo,es mejor no prometerlo.

Me refiero a promesas como "siempre te querré" o "nunca te haré daño".No me gusta que me las digan.Tampoco soporto el "haría cualquier cosa por ti".Incluso a veces,me enfada cuando me dicen que me quieren.

¿Por qué la gente es tan ligera para decir todo eso?se dejan llevar por pequeños arrebatos y es muy bonito,pero siempre,siempre pienso,cuando me dicen algo así,que no me lo creo.Me dan rabia todas esas palabras.Me gusta la sinceridad,aunque duela.Prefiero que me digan que me quieren pero que es algo evidente que no saben si me querrán siempre.

Por eso me cuesta tanto decir que quiero a alguien.Por eso no me gusta que al poco de conocerme,me digan que me quieren,porque para poder decir algo así,hay que haber compartido más cosas con esa persona.Pocas personas son las elegidas:Borja,MªÁngeles,Dani,mi hermanillo.A mi madre la quiero con locura,aunque no se lo diga,es esta distancia entre las dos que comenté una vez.Y nunca digo "te quiero" muchas veces,porque me cuesta,porque es algo muy serio.No es ninguna tontería.

No sé porqué escribo todo esto...Me ha dado por ahí,hoy. 

Llevo bastantes días sin escribir por aquí,pero estoy en mi etapa del "quiero vivir y no escribirlo".Como ya dije,el verano es una época en que puede pasar cualquier cosa y es por eso por lo que ahora me dedico a vivir.No hago nada fuera de lo corriente:trabajo,voy al gimnasio y paso tiempo con Borja.Pero estoy conociendo a mucha gente nueva,gente muy interesante y paso tiempo con ellos(mis compañeros del trabajo).

Estoy vagueando lo indecible en mis horas libres y disfrutando del lujo de poder organizar mi tiempo a mi antojo al no tener unas clases que me llevan a una rutina diaria.Ahora,el horario de trabajo es diferente cada semana y me organizo el resto del tiempo en función a eso.Así pues,hay cierta rutina en mi vida,pero por otra parte me siento feliz porque sé que también cada semana es diferente.

Quedo con los/las compañeros/as del trabajo fuera de él y mi vida social se intensifica.Estoy tan poco acostumbrada,que la mayoría de las veces aún les agradezco el interés pero prefiero marcharme a casa.Es cuestión de tiempo.Acabaré por sucumbir a su ritmo de vida,jeje.Me dejo llevar.

Creo que es cierto que el invierno aletarga,que nos dormimos y vivimos al día,la rutina establecida por la sociedad.Nos quedamos en casa,muchas veces,por el frío,sin relacionarnos.

Ahora comprendo la frialdad de los alemanes,los holandeses,los noruegos...ellos casi viven en un invierno constante que les quita las ganas de vivir...bueno,no creo que sea exactamente las ganas de vivir,pero quizá por esa falta de costumbre de relacionarse con los demás,es por lo que llegan aquí y se asombran y piensan que los españoles estamos siempre de fiesta.

A mí los veranos,me parecen llenos de posibilidades.Creo que es una época en la que puede pasar de todo,cualquier cosa.Y que en invierno es imposible que pase.Es cuando más disfruto de mí misma,cuando soy capaz de liberarme de todos los pensamientos negativos del invierno y ser capaz de disfrutar verdaderamente.

Me he dado cuenta,de que me olvido de mis preguntas trascendentales,esas que acuden a mí cada noche sin descanso.Y es un alivio dejarlas atrás por un tiempo y abandonarme a las frivolidades,a disfrutar del sol,de mi vida,de la alegría de subir la persiana cada mañana y encontrar un día luminoso.

Hoy me he dado cuenta de que el estar en la facultad me permite disfrutar más de mi verano,al tener más días de vacaciones,con tiempo para estudiar claro,pero me lo puedo administrar a mi gusto.Cuando deba atarme a un trabajo para poder vivir,deberé conformarme con un mes y temo que esos meses se conviertan en vacaciones rutinarias.No quiero rutina para el resto de mis días.

Odio la incertidumbre,pero ahora mismo,me alegro de saber que todavía puedo contar con ella un tiempo más y dejar que la vida me sorprenda.

Desde septiembre sin pisar la playa...creo que ya me lo merecía.Esta vez esperaba demasiado del fin de semana y por eso quizá ha estado bien,pero podría haber sido mucho mejor.Para evitar las cosas que no me gustaron voy a contar las que sí me gustaron:

El sábado por la tarde bajamos a la playa sobre las seis y media.Dio lugar a tomar el sol sin demasiado calor,sin aglomeraciones de gente y a bañarnos en las saladísimas aguas de Costa Ballena.Se estaba increíble,a pesar de que por poco pierdo la parte de arriba del bikini por el oleaje,jaja.Intentamos jugar a las peleas a hombros.Dani y yo estábamos listos,pero Elena y Carmen no se mostraron muy receptivas.De todas formas,no creo que hubiera aguantado mucho,me costaba lo indecible mantener el equilibrio.

Después,ellos se fueron y Borja y yo nos quedamos a ver la preciosa puesta de sol.Hacía viento y con ello,algo de frío,pero la playa estaba tranquila y era agradable estar allí con él,los dos solos.

Por la noche,cena en Chipiona.El sitio era bastante caro,pero nos echaron una mano.Me gustaría volver,a solas con Borja y cenar de nuevo a la luz de la luna llena,justo al lado de la playa.Él aire era limpio y como no podía ser de otra manera,olía a mar.Un lugar para perderse,donde no conocer a nadie y ser un forastero,observando el bullicio de la gente de allí.

Más cosas agradables.Cuando volvimos a Sevilla.Borja y yo salimos a cenar por la plaza de Armas.Tuvimos una conversación larga e interesante y fue muy agradable.Era como estar con alguien a quien conoces desde siempre,y en parte es así.Y me hice una foto con el pato Lucas y Bugs Bunny(spaces.msn.com/elrincondelala83)

Lo mejor de todo:estar con Borja.Siempre me encuentro a gusto y feliz a su lado,pero últimamente los días con él son increíblemente felices.No puedo pedir más,él es todo lo que quiero y necesito.Cuando era pequeña pensaba que Montefrío,el pueblo de mis padres,era el lugar más parecido al cielo que podía existir,el lugar donde mi felicidad era completa.Ahora,el lugar más parecido al cielo para mí,es Borja.

Soy una sentimental,pero a veces el amor,aunque da sufrimientos,es increíblemente hermoso. 

Hoy iba hacia el gimnasio,con mi radio puesta:lararí,larará,cuando sentado en un soportal de un banco,al lado del cajero,he visto a un chico,con el pelo largo hasta casi la cintura,recogido en una cola,un bigote poco espeso y una camiseta blanca.Creo que llevaba unas bermudas marrones,pero no me ha dado tempo a ver más allá porque he alucinado cuando le he visto la cara.

El otro día hablaba de los primeros besos y nombraba a Dani,un novio que había tenido a los 16.Era él.No recuerdo cuando lo vi por última vez.Hará años,más de tres,más de cuatro...De pronto he recordado un día,en una calleja,donde mis amigos(aunque tampoco es que se les pudiera considerar amigos,pero esa es otra historia)y yo nos sentábamos en el tranco de un portal y bebíamos cerveza.

Y de pronto volví a tener 16 años,y él y yo estábamos abrazados,él apoyado en la pared y nos besábamos.Ese día,no sabía que en realidad me quedaba una semana o dos de estar con él,eran los últimos besos.

La cuestión es,que había olvidado las cosas buenas que viví con él,aquéllos besos,y el tonteo antes de comenzar a salir.Nuestra timidez y cuando me acompañaba a casa.

No le he saludado,le he reconocido un poco tarde y no sé si él se acordaría de mí,si me reconocería.Además,no sé si hubiéramos tenido mucho de qué hablar.Sin embargo,creo que me hubiera gustado,pero me he arrepentido tarde.Quien sabe,igual me lo vuelvo a encontrar dentro de unos años y me atrevo a decirle hola...

Ayer llamó mi madre a casa para preguntarme si hoy iría a comer con ellos,como he estado haciendo durante el curso uno o dos días por semana.Pero ahora con los exámenes no me viene bien ir,aunque intentaré encontrar un hueco para ir a verles.

Le dije que me estaba costando estudiar mucho este cuatrimestre,que me sentaba a la mesa y no me concentraba.Y me senté en el sillón,como cuando piensas que una conversación se va a alargar y en parte también como una forma de descansar de preocupaciones escuchando la voz de mi madre.

No sé que esperaba que me dijera,pero sólo dijo que había que achuchar,que era lo que tocaba y que todos estaban igual.No me ayudó mucho.Mientras me decía eso,me la imaginaba a ella,estudiando para sacarse el título de enfermera,de noche delante de una mesa,con el silencio de la casa.Sé que mi madre estudiaba mucho,me lo ha comentado mi abuela más de una vez.Quizá por eso esperaba que me contara alguna vez que ella flaqueó y al final salió adelante o algo así...pero no hubo nada de eso.

Supongo que mi madre y yo no tenemos excesiva confianza,siempre lo he sabido.Y nunca me he llevado mal con ella y agradezco el que haberme ido de casa,aumentara la confianza entre las dos,pero...ella es un misterio para mí.

Cuando hablaba por teléfono,me sentía unida a ella,porque sé que ella también ha estudiado y me comprende,pero por otro lado era como si estuviera muy lejos,porque no conseguíamos comunicarnos...

Cada primer beso que le he dado a un chico,ha sido importante,tal vez,porque no ha habido muchos chicos a los que darles un primer beso,pero tal vez,la magia esté en que al haber pocos,puedo recordarlos con mucha más facilidad y darles más sentido.

Hoy quiero recordar a unos pocos:

- El primer beso al primer chico.Tenía 14 años.Mi primer novio.Salí con él porque mis amigas tenían novio y yo no.Era guapete,es cierto,pero no teníamos nada en común.Recuerdo que el primer beso que le di hizo que me temblaran las piernas y el estómago se encogiese.Duramos un mes y en ese tiempo sólo llegamos a darnos cinco besos,ya ves...pero me parece tierno.

- Dani.Mi segundo novio.Este llegó a los 16.Me gustaba más que el otro y lo recuerdo con cariño.Me dejó en unas semanas después de comenzado el verano,porque yo estaba en una urbanización y podía ir poco a Granada.Dijo que en el tiempo que no me vio,había estado muy cómodo...no me dolió en exceso.No recuerdo el primer pico,pero si mi primer beso con lengua con un chico.Había bebido algo de cerveza así que fue un poco vaporoso y ligero,suave.Después,hubo más con él,pero no fueron iguales que ese primero.

- Leandro.Ese no fue novio,sólo un rollete.Pero todavía siento cierto cosquilleo cuando recuerdo ese primer beso que nos dimos.Él era brasileño y muy guapo.Me preguntó si quería un chicle y le dije que vale,así que se lo puso en la boca y me dijo que lo cogiera.Y lo cogí.Ese beso me supo a gloria.Nunca me habían besado así y cuando me despedí de él hubiera querido quedarme,para que me besara durante horas.¡Qué boquita!

- Un chico más,jejeje.Muy guapo,con los ojos verdes.Nunca me habían mirado como ese chico me miraba.Conseguía que se diluyera todo mi cuerpo.El primer beso me lo dio en su coche,una mañana temprano.Me dijo que yo se lo debía(era cierto)y me acercó a él y me besó.Me resultó curioso que no me metió mano,después de varias experiencias en que lo primero que hacían era acercar una mano a mi teta.Le comenté que era muy respetuoso,en tono de broma y un tiempo después de aquéllo aún nos reíamos.Tenía unos labios suaves,suaves y besaba de una forma muy tierna.El resto de la mañana estuve mirando al cielo,viendo pajaritos por todas partes y sonriendo como una tonta,aisss.

- Borja.El primer beso que nos dimos fue en la gasolinera de Recogidas.Es cierto que no era un sitio muy romántico,pero fue donde quedamos la primera vez.Estaba muy muy nerviosa.Fue un beso rápido,tierno y muy esperado,porque esperé dos semanas con unas ganas tremendas de darle un beso,después de haber desaprovechado la primera oportunidad que tuvimos.Fue el primer beso de los muchos que vinieron después y que aún quedan por llegar.Sin embargo,el primer beso con él no fue como los que vinieron cuando me convirtió en pura debilidad por él.

En fin...no sé si se puede considerar un meme,pero en caso afirmativo,se lo paso a Cabaret y Rafa.Y si alguien más se quiere unir,aquí tiene un huequito,en caso de no tener uno propio ;)

En mi día de ayer,me quedo con dos cosas.

1.Al salir de clase, fui al gimnasio y como siempre,llegué antes del Aero Gap,así que me puse a hablar con Antonio,uno de los monitores y con el que me llevo genial.Si no fuera por él,ir al gimnasio no tendría el mismo sentido.

Bueno,pues le comenté que estaba agobiada por los exámenes(¡qué novedad!)y que no entendía como él podía trabajar desde por la mañana temprano a la noche en dos gimnasios.¡Dios!trabaja de ocho a once y al medio día trabaja de carnicero en un supermercado.El caso es,que le dije que para mí eso no era vivir,todo el día trabajando y me contestó algo que me dejó con la boca abierta:"es ahora cuando de verdad estoy viviendo".El gimnasio es su vida.Realmente disfruta con lo que hace y eso me admira.Me admira que sienta que su vida está plena y que no piense que está perdiéndose nada por trabajar tantas horas.Me parece fantásico que la gente tenga cosas que le apasionen.

2.Por la noche,una vez en casa,me puse a ver la película de Bridget Jones.Ya la había visto,pero hacía unos cuantos años y me apetecía volver a verla.Aquélla vez primera que la vi no había caído en la cuenta,de lo atractivo(aunque el atractivo,por supuesto,no se da en las dos horas del largometraje) que me resulta Hugh Gran en esa película.Sé que hace de cabrón con las mujeres,que además se lo tiene creído,pero me parece irresistible esa mirada sexi que dan ganas de comérselo entero,xDDD.No me gustan nada ese tipo de tíos,pero al fin y al cabo,sólo es el atractivo de ese personaje en la película.En la vida real las cosas son de otra forma,aunque he conocido a algún tío capaz de hacer que el estómago me cosquillee al mirarme.

Aiss,los hombres :P

Hace un mes que pasó lo que voy a contar ahora,pero lo he recordado,no sé porqué y como me ha dejado una sonrisa en la cara,quiero contarlo.

Cuando iba para Sevilla,por la feria de abril,iba bastante cargada con la maleta y tal(no lo puedo evitar,siempre peto la maleta,porque soy demasiado previsora).El caso es que cogí el autobús para la estación y me coloqué de pie delante de un espacio de estos que hay entre asiento y asiento,donde a veces se sientan los niños.Y había uno,pequeñito,de cinco a siete años de edad.

Iba yo pensando en mis cosas(las ganas de ir a la feria,jeje)y de pronto noté un dedo en mi espalda,que reclamaba mi atención.Cuando miré hacia atrás el niño me miraba con intenciones de bajarse y me dijo:"perdone,señora,¿me deja bajar?" y no pude evitar sonreir y decirle:"claro que sí,pasa".

Mi reflexión:

1.El niño era un encanto,teniendo en cuenta lo que hay por ahí hoy día,de niños descarados y malhablados,fatalmente educados por los padres,este era un sol.Ojalá fueran todos así.

2.¿Cómo me vería el niño para llamarme señora?Quizá dentro de unos años que me llamen señora me sienta fatal,pero en esa ocasión,lo único que me causa es risa,de ser considerada "señora".

Fue un momento simpático.El resto del viaje fui más contenta aún si cabe hacia Sevilla. 

Hay bastante gente que ha pasado por casa(diría que de forma milagrosa),pero también sois unos cuantos los que no habéis estado(no habéís tenido la suerte de que la tuviera presentable).

No puedo poner fotos de toda la casa,aunque me gustaría,por las mismas razones de siempre,no está para ser visitada ni fotografiada,así que sólo voy a poneros una foto de mi cuarto,que es lo que más presentable está ahora mismo,ya que por fin,le dediqué tiempo(gracias Borja,por echarme una mano)y quedó medio ordenado.

Podeis ver que tengo mis fotos de Rock Hudson y Paul Newman(también desde otro ángulo se ve una de Marlon Brando),un póster de Gustav Klimt y otro de Aragorn,del Señor de los Anillos.Mi radio,mis apuntes de la facultad,libros,cds,peluches...todo lo que se puede tener en una habitación...el ordenador está en el salón.

Por la otra parte,tengo también(unas fotos de mmis colonias,un espejo,otro poster de Aragorn(no es que me vuelva loca con él,me gusta mucho,pero los dos pósters permanecen porque tienen valor sentimental)un póster de un Renault Clío,con valor sentimental también,porque me lo regalaron cuando trabajé en Sevilla,en la Fasa Renault.

Muchas posesiones,muchas inútiles,pero no puedo desprenderme de ellas...me cuesta tirar cosas... 

Esta mañanahe despertado y como todas las mañanas he encendido mi msn,pero no funcionaba.Miré las lucecitas del router tras varios intentos fallidos y parecía que se había ido la conexión y no me preocupé.

Pero una hora después todo seguía igual.Después de llamar a Telefónica(no quiero ni acordarme,vaya desastre)dos veces,me dijeron que llamarían al servicio técnico y que se pondrían en contacto conmigo.Como no me aclararon gran cosa acabé por mandarle un mensaje a mi salvador de siempre,el único trabajadore de Telefónica con corazón,me parece a mí,usea,Rafa.

Él me tranquilizó,miraría en el trabajo que pasaba y se encargaría de que todo se solucionase lo antes posible.No sé si ha sido él,pero he llegado a casa y ya tenía net otra vez.

No lo sabía,pero me he hecho internetdependiente.Eso sí,lo sospechaba.Me mantiene comunicada con toda la gente,con amigos.Y hace las noches menos solitarias.¿Es eso malo? 

Hoy ha sido mi bautizo de fuego en el World of Warcraft:he matado a mi primer alli.Para quien no sepa que es un alli,diré que es un miembro de la alianza,los "buenos"del juego.Yo pertenezco a la horda,que son los "malos".Concretamente soy una no muerta,warlock,que es lo mismo que decir bruja,de lvl 20(he subido hoy,jeje).

Por matar al alli me han dado puntos de honor.Cada vez se pone mejor este juego,xDD.

En fin,un amigo del juego,me ha hecho un traje de noche para mi no muerta y él un traje de chaqueta y nos hemos hecho una foto.Salimos monísimos.La dejo puesta aquí,aunque se ve pequeñita e igual no se aprecia lo guapos que salimos :D

Por cierto,no quería pasar sin dejar de darle las gracias a Cabaret(Sandra)por el cambio de imagen de mi blog,que a mí tanta pereza me daba hacerle.Ha quedado estupendo,muak!! 

A veces no puedo evitar maldecir mi casa.¡Diosss!siempre pasa algo.Lo último:el agua.Sale con muy poca presión en todos los grifos de la casa.

LLevamos una semana así,a base de baños con ollas de agua caliente,una hora para fregar los platos,y no digo para el resto de la casa.

Hemos llamado a Emasagra,porque mirando en su página web,leí que ellos se encargaban de la falta de presión del agua.Pero aquí estamos,esperando a que se dignen a pasarse para limpiar el contador y recuperar la alegría al ver que sale el agua abundante por nuestros grifos.

Mientras,nos freímos con el calor de estos días.No quiero salir a la calle,porque entre la alergia y el calor,casi no puedo con mi cuerpo.Tengo la nariz echa polvo de sonarme y unas  ganas tremendas de que llegue el fin de semana para poder descansar y no tener que salir de casa excepto por la noche.

A ver si acabamos las clases ya,¡por Dios! 

Este año me acompaña la pereza.No he conseguido aún cumplir con mis obligaciones.Hay cosas,que esperan una solución por mi parte desde hace tiempo.Y aquí estoy,delante del ordenador,divagando,haciendo nada,realmente.

A veces me pregunto,cómo voy consiguiendo sacar adelante la carrera.Y es que siempre,siempre,hay mil cosas mejores que hacer que las obligaciones.Lo que de verdad me apetece en estos momentos es ir a la playa,a Costa Ballena,y disfrutar la paz del mar al atardecer junto a Borja.

Él me prometió hace un par de días que iríamos,en este verano,tal vez en julio,la primera quincena,pero creo que hay promesas que no deberían hacerse,factores ajenos a nosotros pueden evitar su cumplimiento.Puede que esta sea una de esas promesas condicionadas.

Mientras,cuando salgo a la calle por las mañanas,y hace buen tiempo,consigo sentirme viva,después del adormecimiento del invierno.Así se me va...no tengo remedio.

Para colmo,últimamente la cama me acaricia con sus dedos de seda y me invade una pereza inmensa de levantarme.Se está tan a gusto...normal que luego Borja me llame marmotilla :S

Mi hermano acaba de acostarse,dejándome sola en mi salón.Acabó de ver el DVD con esa música que siempre me pone los nervios a flor de piel.Ahora yo escucho canciones,Teardrop,de Massive Atack o Sing,de Travis.Son canciones preciosas y me hacen sentir miles de sensaciones.

Ahora que se acerca el buen tiempo,me gusta mucho salir al balcón y contemplar la noche,las luces de la ciudad y los escasos coches que pasan por la calle.Muchas veces me gusta hacerlo fumándome un cigarro.Y recordar,probablemente,cosas del año anterior,días que no volverán y siento una especie de opresión en el pecho,es una sensación agridulce.Dulce por el recuerdo,agria porque sé que jamás volverán.

Y sé que vendrán más días fantásticos,pero a veces me gustaría poder saborearlos mejor en el momento en que los vivo y no cuando ya han pasado.

También,el mirar la noche en mi balcón,me hace sentir un poco más especial.Es mi soledad,mis sensaciones,mis sueños.La esperanza de las miles de cosas que aún me quedan por vivir,de una felicidad próxima,rozándome con los dedos.Las ganas de vivir.En esas ocasiones parece que todo lo malo se queda un poco atrás,tal vez en el salón,porque una vez que dejo el balcón,todas las otras sensaciones,se quedan ahí,en espera de la siguiemte noche en que salga a buscarme.

Parece que esto de no esperar demasiado de las cosas funciona.Bueno...yo pensaba que me lo pasaría bien en la feria,pero no pensaba que me sentaría tan bien ausentarme de Granada y pasar unos días con buenos amigos y Borja.

Estando allí conseguí desconectar de todos los problemas.Por unos días me olvidé de mi hermana,de la facultad y de todas las preocupaciones que me han estado sorbiendo el seso en los últimos meses.

La compañía no pudo ser mejor.Además,llevaba mucho tiempo sin ver a Dani y David y ya había ganas.Quería pasarlo bien y lo pasé bien.Dani contribuyó a ello en gran parte,y por supuesto Borja,que sin él nada hubiera sido igual.

Fuimos a la feria las tres últimas noches,desayunamos por ahí,comimos fuera e hice muchas fotos(spaces.msn.com/elrincondelala83),algunas desde lo alto de la noria y que es la que pongo aquí.

Me gustaría contar muchas cosas de esos días,pero lo cierto es que no hemos hecho nada fuera de lo corriente y además,contar todos los días iba a resultar demasiado cansado.Sin embargo yo me he sentido feliz y ahora puedo ver las cosas desde otra perspectiva.No me había dado cuenta de cuanto necesitaba unos días como los que he pasado. 

Además,ahora me encuentro con más fuerzas para afrontar estos dos meses que me esperan,en que tengo que esforzarme mucho más de lo que me he esforzado este curso con la facultad,aunque ya tengo una asignatura más aprobada,¡¡¡yujuu!!! 

Cuando le miro a los ojos no puedo evitar enternecerme.Esa mirada tierna,con sus ojillos marrones,atenta a una palabra mía,un gesto.

Me encanta ver lo contenta que se pone cuando le digo que vamos a la calle,y como mueve el rabito,mientras damos un paseo,olisqueándolo todo.

Y es tan chiquitita,con el pelo muy suave,blanco y rizadito.

Es una tontería,pero a veces parece que me comprendiera,cuando estoy tristona y me mira con esos ojos fijamente,como intentando averiguar porque lloro.

No quiero tener más perros,porque comportan una gran responsabilidad que no quiero volver a asumir,pero ésta...esta es mi perrita especial.La quiero con locura y el día que se perdió me llevé un disgusto grandísmo.Nunca pensé que lloraría por animal,pero...

Aiss,que wapa es. 

Hoy he ido a recoger a mi hermana al colegio...en realidad sólo estaba allí, con mi amiga Úrsula,asegurándonos de que no le pasara nada,porque querían ir a pegarle o eso nos temíamos.

Era una chica,muy mona,de 17 años,la que teóricamente "le tenía ganas",como ellos dicen.Todo venía por un chico,un idiota que se aprovechaba de las dos y que sólo una(mi hermana)ha sabido ver.

A no sé cuantas semanas de que pasara aquéllo aún la amenazan.Y siento muchísima frustración y rabia,porque mi hermana tenga que pasar por ese miedo por cuatro niñatos de mierda que se creen dioses supremos de la tierra(en este caso de su ciudad),que se creen con el derecho de amenazar y de pagar a quien les de la gana con total impunidad.

Sé que con la ley del menor,no se puede pegar a los niños.Pero soy partidaria de que una buena torta(sólo una,no es necesario más)a tiempo,puede arreglar esa chulería con que se pasean.

No suelo ser violenta y me gusta arreglar las cosas con calma y hablando,pero hoy tenía ganas de coger a la niña esa,zarandearla y dale dos tortas bien dadas y decirle que ya es mayorcita para andar con tonterías.

Soy socióloga,pero por mucho que observo,no entiendo este comportamiento.Supongo que debería hacer un estudio de investigación cualitativo para ver que les mueve a actuar de la forma en que lo hacen.

No pienso dejar que toquen a mi hermana.Y por supuesto seguiré cuidando de ella,pero no puedo por menos que alegrarme de haber pasado ya la adolescencia.No volvería a esa edad por nada del mundo.

Cabaret me ha pasado un meme que me ha parecido fantástico.Entre otras cosas ha conseguido hacerme recordar momentos que se habían quedado en un rincón de mi memoria.Empezamos:

Hace 10 años...

Tenía 13, comienzos de la adolescencia.¡Qué bonita era esa inocencia de los primeros amores!es tan diferente a los niños de ahora...para nada pensaba en el sexo,vivía pendiente del amor eterno,los finales felices y el príncipe azul...Era un poco cursi,es verdad,pero había cierta magia en todo aquello,porque ahora...no queda nada de esa fe en la felicidad para siempre.

Ese año viajé a Galicia con mi hermano para ver a unos tíos míos que viven allí. Visité la Coruña,muchas playas y el Ferrol.Me enamoré(como se enamora una niña de 13 años) de un amigo de mi primo,de 16 años,que por supuesto no me hizo ni caso.Tampoco me afectó demasiado,mi verdadero amor estaba en Granada.Se llamaba Fran y para mí era el más guapo de la pandillita.

Tampoco tuvimos nada,mis primeros escarceos amorosos no tuvieron mucho éxito.

Además,me sentía frustrada por ver a mis amigas más desarrolladas que yo.¡Ningún chico me miraba!jeje.

Hace cinco años...

Dejé de pasar desapercibida por los chicos,pero estaba enamorada de Alberto y sabía que era algo imposible desde el principio.Así que sufría por él pero nadie lo sabía excepto mis amigos más cercanos.Así que no quería saber nada de ningún otro tío, aunque cuando me di cuenta de que me cerraba puertas pasé a prestar más atención a otros que eran monos y sí me hacían caso.

Cumplí 18 años.Ya era mayor de edad aunque para mí no comportó ninguna diferencia.Empecé derecho pensando que sería estupendo, y el primer día me di cuenta de que aquello no iría bien.

Al año siguiente toda mi vida cambió radicalmente.Me mudé a vivir con mi hermano,cambié de carrera y conocí a Borja.Todos cambios buenos,ojalá haya más así.

Hace 1 año...

Estaba trabajando en Sevilla. Mi primer trabajo.Lo que más marcó mi año y creo que una de las experiencias más estupendas y horribles a la vez.

No tengo palabras para describir el cúmulo de sensaciones,sentimientos y recuerdos de esas experiencia.A veces pienso que ojalá pudiera repetir,pero claro,nunca sería igual...

Me quedé en casa de Dani.También era diferente convivir con alguien que no era de mi familia.Era genial llegar a casa después de trabajar y que estuviera allí,y poder contarle cómo me había ido el día.A veces me hacía la cena y veíamos una peli hasta que nos daba sueño.Se portó genial todo el tiempo que estuve allí.

Ayer...

Comí con Rafa,que vino de Córdoba.

Lo más agradable fue subir al Albaicín,al mirador de San Nicolás.Aún después de haber subido muchas veces hasta allí,me impresionó muchísimo la vista de la Alhambra y parte de la ciudad.Precioso.

Luego estuvimos en casa de Sandra,que muy amablemente nos invitó a tomar café(aunque tomamos zumo,jeje).Fue una anfitriona excepcional y las horas pasaron volando mientras charlábamos.Y la casa,perfecta,me encantó.¡Qué envidia me das,jodía!

Cinco lugares especiales...

El Triunfo,los bancos de al lado de la Torre del Oro en frente del río,la playa de Costa Ballena,el parque Alamillo,mi habitación.

Cinco alegrías...

La playa al atardecer.

Ver mi esfuerzo recompensado cuando apruebo.

Hacer algo nuevo que parece divertido.O repetir algo que ha sido divertido.

El verano.

Ver a Borja reír.

Hay otra parte,cinco juguetes favoritos,pero no tenía obsesión con ninguno,excepto con un perrito rosa,muy grande con el que dormí hasta los 16 años o así.Era muy cursi,pero me encantaba abrazarme a él por las noches.

Ayer,después de comernos dos tapas sin respirar apenas entre bocado y bocado,nos plantamos en el Sugar Pop para ver la película italiana(Un americano de Roma)que no se proyectó porque el vídeo no funcionaba.

No miento si digo que realmente me alegré,aunque por poco me arrepiento cuando se barajaron más planes:más tapas(yo estaba llena) o ir de pub(conociendo a Néstor ya me imagino que clase de pubs,pff)

Finalmente,acabamos en casa de Néstor fumando maría,muy hippie y bohemio...

Hoy me he pasado la tarde jugando al World of Warcraft.Estoy agotada del juego,aunque he conseguido subir dos niveles.

Es que me ha dado la vena friki,a parte de enviciarme al juego,he visto en estas vacaciones dos series manga(la foto es de Golden Boy,una de ellas) y ahora estoy bajándome unas pocas más en el emule.

Según Dani,soy lvl 23 de frikismo,aunque dentro de poco subiré de lvl,xD,ya mismo le supero :P

Planes para hacer en Semana Santa que no sean ver procesiones...ver una peli en el Sugar Pop,no sé ni el nombre,pero me enteraré esta noche.

Es a una hora tardía,pero confío en que Néstor me acompañará a casa en la motillo cuando acabe.

Por lo demás,todos mis buenos propósitos de estudiar y arreglar un poco mi habitación se quedan sólo en buenas intenciones.Llevo toda la semana vagueando.

Borja se ha ido esta mañana y en los días que hemos estado juntos,no sabría decir en que hemos gastado el tiempo excepto lo obvio y el cine.Bueno,también tomamos café en casa de mi tía y prácticamente parecíamos nosotros los padres de mis primitos(los de la foto),¡nos hacemos mayores!

Veremos que queda del resto de Semana Santa. 

El otro día dije que me había quedado con ganas de poner más cosas que me gustan(para que luego digan que las mujeres somos difíciles de contentar,creo que las mías son muy sencillitas)

21.El helado de tramontana de los Argentinos.

22.Ir al cine con Borja a ver una película de risa.

23.Tomar unas tapas en una terracita al fresco.

24.El verano.

25.Que cuando tengo un día chungo,alguien diga algo,me haga reír y se convierta en un día bonito.

26.Permanecer horas con Borja en la cama sin nada más que hacer que querernos.

27.Tener todo el tiempo del mundo y no tener que atenerme a unos horarios.

28.Acabar los exámenes y saber que por fin vuelvo a ser mía.

29.El silencio en el campo.

30.Descubrir cosas nuevas de Borja.

31.Ser capaz de sorprender a Borja todavía.

32.Vivir

Viendo el blog de Cabaret,me quedo con su último post "veinte cosas que me gustan" y procedo yo a poner las mías :)

1.Borja

2.Leer en la cama con un cola cao calentito

3.Salir a la calle y que haga un sol espléndido

4.Estar charlando con alguien y que me dé a conocer algún aspecto suyo que ignoraba

5.Tumbarme en un césped al sol

6.Ir al parque Alamillo de picnic con Borja

7.Los cafeses entre clase y clase con mis compis.

8.Mirarme al espejo y verme bien.

9.El chocolate.

10.El fascinante mundo de los libros de Pérez-Reverte.

11.Sevilla

12.Sentirme viva

13.Salir con espectativas de no que no me lo voy a pasar muy bien y acabar pasándolo como nunca

14.La playa al atardecer con Borja

15.Caminar sola en un día soleado por alguna calle y cantar en voz alta sin que nadie me vea

16.Saber que Borja siempre está ahí para cuidar de mí

17.Que me besen y besar

18.Pasar tiempo a solas con mis amigos para poder conocerles más

19.Los planes improvisados

20.Los regalos sorpresa

Creo que me quedo con ganas de poner más cosas.Tal vez otro día ;)

He estado en la peluquería y...me esperaba cualquier cosa menos cómo me han dejado.Y no es que no esté satisfecha,pero me encuentro rara...No llevaba flequillo desde los cinco años y en cierto modo parezco sacada de los años 80.Al fin y al cabo siento especial devoción por esa década:mi niñez,los días con mi familia,las excursiones con ellos,los primeros días del cole,sentir despreocupación e inocencia(que perdí en gran parte,demasiado pronto) y ser una niña...

En fin,que me desvío del tema,jeje.

Os dejo la foto y juzgais por vosotros mismos,a ver que os parece ;).

Muaaaakkk!!!!

Comprobado:cuando menos expectativas tienes de pasarlo bien,mejor lo pasas.

El viernes estuve en el macro botellón.No me gustan ese tipo de cosas,siempre he renegado de la fiesta de la primavera,pero iban unas amigas y me insistieron en que fuera.Y bueno,fui por estar con ellas un rato,sin pensamientos de estar mucho tiempo:saludar,media horita y adiós.

Al final,estuve más de tres horas,bebí con ellas y me lo pasé bomba.Hacía mucho tiempo que no me lo pasaba así de bien.Había muchísma gente,no tuve ningún tropiezo con nadie y me puse algo contentilla,jejeje.Nada grave. Además,creo que de los que estuvimos allí,poco permanecerían sobrios.

Borja también estuvo conmigo.No se quejará,el único chico del grupo,jejeje. 

Y pongo foto de grupo,porque me encanta.También la tengo de fondo de pantalla.

Hace dos días nació mi primita.Se llama María.

Fui al hospital a verla con mi madre.Mi madre está más que acostumbrada a ver niños pequeños(trabaja en maternal)pero yo no tengo costumbre de ver a recién nacidos que no tienen ni un día.Decía que tenía la cabeza muy redondita,como una naranja y la piel tan suave,con unas manitas minúsculas...

Estando allí,mirándola,me di cuenta de lo maravilloso que tiene que ser tener a una criatura en tus brazos,que sea tuya,que hayas hecho tu junto con alguien a quien amas.Aunque me sigue dando miedo el parto y todas las responsabilidades que comporta.

Me hubiera gustado cogerla,pero no me atreví.Parecía tan frágil(y lo era)...

Dejo una foto de ella.Sé que los niños chicos no son feos ni guapos recién nacidos,pero a mí me parece preciosa. 

Este fin de semana sí que he salido.Y ha sido un buen fin de semana,simplemente por el hecho de haber tenido un rato de ocio con amigas y gente agradable.

El sábado por la tarde,merendé con mi amiga MªÁngeles(la de la foto).Me invitó ella,por mi cumple,me dijo.Y charlamos muy a gusto,tanto durante la merienda,como después,cuando nos fuimos dando un paseo hasta la fuente de las Batallas,por Puerta Real y nos sentamos en un banco, a disfrutar del buen tiempo y viendo a la gente pasear.

También,me llevé una sorpresa cuando me regaló un libro(el último de Pérez-Reverte),que no me esperaba y que ella sabía que quería desde antes de que saliera a la venta.

Por la noche...cena en casa de Úrsula.Invitó a un par de amigas más y otros cuantos amigos,que yo conocí esa noche.Tuvimos de todo:comida,bebida,tabaco,música,risas...Úrsula fue una anfitriona perfecta,que dedicó mucho esfuerzo a que todo estuviera bien preparado y que estuviéramos a gusto.

Llegué a casa a las siete de la mañana.No recordaba la última vez que volví tan tarde,pero puedo asegurar que años,más de dos.Ya estoy vieja!pero me gustaría repetir... 

Ayer comencé las clases...bueno,en realidad la semana pasada,pero como estaba pendiente de entregar un trabajo y además tenía un examen como que no fui mucho...

Y nada,volver a la rutina:nuevas asignaturas,nuevos profesores...vuelta a hacer resúmenes,prácticas,trabajos...un horario rarísimo y esas horas libres que aprovechamos las compañeras para irnos a la Diplomatic a tomar un café,y salir de allí renovadas,después de unas risas,comentarios sobre sexo,sobre las clases y despedirnos del amable camarero que nos llama guapas.

La foto,una tarde de esas que acudimos a la Diplomatic.Pronto llegará el buen tiempo,tal vez busquemos un lugar para tomar el café donde haya una terraza y podamos tomar el sol :D

Este curso,aunque me está haciendo dedicarle mucho tiempo,tanto en clases como en casa,me está gustando...nos divertimos mis compis y yo,jejeje.

Pensaba celebrar mi cumple este finde,pero creo que al final no voy a hacer nada.Para cinco amigas que tengo y ya hay problemas para juntarlas...Y es que quieres mover a la gente y siempre acaban poniendo pegas y siempre tienen compromisos o acaban rajándose.

Seguramente acabaremos Úrsula y yo solitas,tomando unas tapas,o en el cine.Últimamente casi siempre quedamos ella y yo nada más...tampoco necesitamos a nadie.Estamos a gusto solas,charlando.

Como mi hermano se va al pueblo,tal vez veamos una peli en mi casa mientras cenamos...o le digo a Borja que se venga pa que estemos solos?hummmm,interesante....xDDD.Habrá que pensarlo...

Después de acabar los exámenes medio desquiciada,por fin vuelvo a la rutina de las clases(eso de por fin,ha sonado demasiado repelente,jeje).

He tenido unos merecidos,más o menos,días de descanso en Sevilla,con mi niño y las consabidas fotos(no puedo evitar llevarme la cámara allá donde voy).Y ya vuelvo a casa,a comenzar las clases del segundo cuatrimestre,con la esperanza de que éste sea mejor que el anterior.

Celebraré mi cumple este fin de semana,espero,con una fiesta de solo chicas,jejeje.Y el domingo pasaré el día con mi familia y con la tarta que me ha prometido mi tía,ñam,ñam...

Ya contaré como va esta semana...

A veces veo una película, o leo un libro, en los que un personaje me fascina y pienso,que me gustaría,no ser ese personaje,sino tener rasgos similares...ME gusta ser yo,pero en ocasiones me gustaría ser más decidida,más libre,menos dependiente,tener más carácter,ser más excéntrica,ser capaz de correr más riesgos.

Pero ya sé como soy y simplemente soy convencional,una chica más del montón.No sé correr riesgos,ni quiero,me aferro a lo seguro.Tampoco sé tener más carácter,ni soy decidida.Las ocasiones en que he intentado por ejemplo,ser menos tímida,no han salido bien.

Soy como soy:tímida,convencional,con poco carácter,retraída,miedosa...tal vez es por eso por lo que a veces siento que no vivo la vida de forma intensa,que no me convencen las cosas que hago,que todos los días son iguales unos a otros,excepto cuando la vida me sorprende,que hace bastante tiempo que no me ocurre.

Este tipo de reflexiones me agobia.Por eso procuro no pensarlo,pero también siento rabia...supongo que la culpa de no vivir más a mi gusto es mía,pero las circunstancias tampoco son las mejores....

No hace mucho estaba esperando a mi amiga MªÁngeles,con la que había quedado, en la plaza Einstein.

Hacía un frío horrible y yo esperaba sentada en un poyete, que estaba helado, pero no me importaba. Estaba escuchando la radio, los Cuarenta, Europa FM, no sé...una canción de Fito y Fitipaldis,"Soldadito Marinero". Y me quedé pensando en la cantidad de tiempo(meses)que hacía que no escuchaba esa canción.Desde el verano.

Recuerdo esa última vez que estaba escuchando esa canción volvía de trabajar,en Sevilla, montada en el autobús(el 10)a casa de Dani,que era mi residencia temporal mientras estaba allí. Con mi uniforme de trabajo,ya sucio de grasa después del día en la fábrica.

Estaba muy contenta,hacía calor,pero me gusta el verano y además me gustaba trabajar en auélla fábrica,mi primer trabajo. Se puede decir que sí,que era feliz.

Y me resultó curioso la diferencia de situaciones de estar allí en Sevilla,trabajando,en pleno verano, a estar en aquel poyete,en la plaza Einstein de Granada,esperando a mi amiga,con el frío que hacía y estudiando.Igualmente feliz. Y escuchando la misma canción.

Era yo misma,pero en parte,también era distinta.Pero feliz.

Hay canciones que me hacen recordar épocas en que ellas no existían.Las asocio a momentos en que no me acompañaban,como  si hubieran estado allí,de alguna forma. Una especie de banda sonora de mi vida.

Da el sol y se está a gusto.Amo esto.Esta soledad,este tiempo para mí,que me reconcilia con muchas cosas.

No quiero pensar en el futuro.Sólo quiero dejarme llevar por los recuerdos y esta calma,el sonido del agua y yo.Ahora,en este momento.

Dejarme llevar por la música que suena en la radio.

No es enero,es cualquier día,cualquier estación.Un día suspendido en el tiempo.Un día en mi vida,cualquier día,pero importante.No hay rutinas,no hay días iguales.

No queda nada que ahora me haga daño.Sólo hay una sensación agridulce de recuerdos que no volverán, de cosas que pasaron y dejaron huella en mí.

Aquí estoy,sin sentido.Pensando,sin pensar.Sin importarme los minutos,ni los segundos.No hay reloj.No hay gente.No atiendo al teléfono porque no me importa.

No siento,no amo,no odio.No duele.Pero también siento.Todo.Amo,adoro la vida.Que hermoso es vivir.A pesar de todo,que hermoso es vivir.Que bien poder ser yo.Que bien la gente que ha formado y forma parte de mí.Aún los que dejé atrás,aún los que me hicieron daño.

Está bien así.Como soy.Con mis fallos.Con lo bueno.no me importa que piensen.Sé que hay quien me quiere.Y yo les quiero.Les quiero.

Me planteo si debería seguir escribiendo aquí.Es cierto que no es que lo publicite demasiado,ni que visite otros blogs,para que visiten el mío(apenas tengo tiempo para escribir aquí),pero tal vez,debería olvidarme de él.

Sólo unos pocos me visitan fielmente,dejando su paso(que agradezco infinitamente)por este blog.

A pesar de sentir que hablo con el silencio,me gusta esta página,su aspecto,mis comentarios de libros,de películas,de mi vida con mis miedos,preocupaciones,sueños...todo lo que soy yo.

De todas fromas,haga lo que haga al final,gracias a todos los que me visitais y dejais vuestra huella(sobre todo a ti,Rafa,que siempre me sigues),porque disipais mi soledad.

Un beso

El otro día estaba viendo CQC con mi hermano y mi abuela. Estaban echando un reportaje de cómo fue el cumpleaños de Pinochet,allá en Chile. Por supuesto, a su manera.

El caso es, que lo que me impactó no fue el hecho de ver a tanta gente congragada delante de la casa del ex dictador con pancartas, que también.

Lo que me impresionó de veras, fue ver como trataron al reportero. Sinceramente dudo que allí vean ese programa, y si lo ven, entiendo que no les haga ni pizca de gracia que estuviese allí el reportero con ánimo de chotearse de ellos, como al final hicieron con más saña aún, pero no que se comportaran como lo hicieron.

Le pegaron patadas y le estuvieron insultando, hasta que acabó marchándose.

Me afectaron bastante las imágenes, porque por mucho que el reportero fuera a burlarse a su manera, esa agresividad, esa prepotencia ychulería en sus caras...no sé.

El hombre fue a hacer su trabajo y sabía que se exponá, pero no excuso el comportamiento de esas gentes.

Había una chica que iba muy chula ella, pegando patadas al estilo Bruce Lee. Y no había un puñetero policía ni una persona decente que detuviera aquéllo.

No consigo entenderlo, que se le pasa a la gente por la cabeza cuando hace ese tipo de cosas. Escapa a mi entendimiento y siento cierta incredulidad ante este tipo de hechos precisamente por ello, porque no lo entiendo.

Me sorprende la gente que no es capaz de ser feliz,que nunca está contenta con nada de lo que hace,ni con su vida y que además,parece que busca la infelicidad con ansia.

Conozco a un par de personas así y cuando estoy con ellas consiguen hacerme sentir incómoda a su lado,cuando llevo un rato escuchando sus penas.Intento aportar soluciones pero parece que no quisieran ver,que a veces,las cosas son más sencillas de lo que nosotros las hacemos.

A veces,da pereza poner solución a nuestras preocupaciones,a mí me ha pasado y me sigue pasando de vez en cuando. Pero no entiendo que se pueda hacer algo así siempre,ponernos trabas a nosotros mismos.

Supongo que puede ser inconsciente,debe serlo,porque si no,no entiendo ese afán autodestructivo.

No consigo entender,que no sean capaces de ver lo hermosa que es la vida(a veces,jeje)lo fácil que es sentirte un poco mejor con los pequeños detalles de cada día,pero parece que esperaran la "gran felicidad" y dejan pasar todo lo demás.

Es tan hermoso despertar,por ejemplo, y ver que hace un día precioso,tomar un café con unos amigos y reirte con ellos,escuchar una canción que te gusta...no sé...

Tengo blog en el msn.

Todos los que me tenéis en el msn,podéis verlo dándole a la estrellita que os aparece al lado de mi nombre,en la página donde tenéis los contactos.

Es sólo para fotos,para que a parte de leerme aquí,podáis verme ;)

Un adelanto de foto,como soy muy egocéntrica,pongo una mía,jeje :P 

Al final las cosas se complicaron el viernes y no salimos.

Acabamos Úrsula,su hermana,el novio de la hermana y yo en mi casa,con la tortilla de patatas,eso sí,que no puede faltar viendo un vídeo de Les Ltuhiers.

Pero ayer sí que estuve con ellas,en una tetería que se llama El Bañuelo,muy a gusto,charlando, aunque tantas horas encerrada me acabaron dando dolor de cabeza y volví pronto a mi casa.

Hoy también tenemos planes,que no sé si se llevarán a cabo aún,todavía no me he puesto en contacto con todas para ver lo que vamos a hacer,pero tengo ganas de verlas,me lo paso genial con ellas :)

Este viernes,me voy de fiesta con mis compañeras de clase.

Tengo unas ganas...llevamos planeándolo toda la semana. Primero vamos al super para aprovisionarnos de comida y cerveza y luego en mi casa, nos haremos una tortilla de patatas con cebolla,como Dios manda y nos beberemos las existencias :D

Después,saldremos a quemar Granada.

Estamos tan agobiadas con la facultad,que tenemos muchísimas ganas de salir a pasarlo bien,sólo chicas, los chicos no están permitidos(excepto los que nos liguemos en los pubs :p)

Ellas son:

-Ana Belén

-Ana b.

-Úrsula

-MªÁngeles

Y una servidora ;)

Ya contaré como nos fue,jeje.

Tengo dudas siempre con respecto a mí misma, aunque últimamente parece que he encontrado más sentido a lo que hago, a cómo soy y me gusta.

Sin embargo, todas las cosas que hacen que me reafirme, también acaban alejándome de como he sido siempre, de mis libros, mis sueños, mis poesías, mi música. Aunque debería elegir lo que me hace más feliz, es decir, mi situación en estos momentos, por otro lado sería abandonar tantas cosas que no puedo dejar atrás, y que me han echo como soy ahora.

Supongo que debo compaginarlas, pero tengo tan poco tiempo para ambas... Siento que me estoy homogeneizando con la sociedad, y estoy empezando a formar parte de esa gente que vive con prisas en un mundo gris sin tiempo para la risa, los amigos, la diversión, para ser ellos mismos. Y no me gusta.

Así que, como se ve, estoy confusa