cuaderno de navegación

Un trocito de dedo

¡Qué me he cortado un trocito de dedo gordo de la mano derecha!pero no ha sido a propósito,que conste.

Fue el domingo en el trabajo,mientras usaba la ya aborrecida y que no quiero volver a usar nunca más,cortadora de embutido.Un corte limpio y entero,vaya,que no hay forma de recuperar ese trocito de mí.Soy cuasi-entera >.<

Si es que me despisté demasiado.Siempre he tenido mucho cuidado con la cortadora,pero el otro día se ve que estaba en la parra.Pero bueno,no ha sido especialmente grave,aunque estoy de baja y me llevé un mal rato,porque aquéllo sangraba mucho y era tela de feo.

No ha habido que echar puntos,no he tenido que ir a urgencias(por suerte mi mamá es enfermera) y la gente que estaba conmigo se han portado fantásticos,preocupándose muchísimo por mí y facilitándome toda la ayuda posible.Además,como estoy sola en casa,mi jefe me cambia el vendado si es necesario(el trabajo está a cinco minutos),aunque hay más gente estupenda que está dispuesta a ayudarme en lo que haga falta...Parece que me hubiera quedado manca,uuufffff.

A ver lo que tarda esto en volver un poco a la normalidad.

Por cierto,Sandra,en cuanto pueda hago tu meme ^^ 

Lluvia

Hoy hace un día prácticamente de invierno,aunque no hace tanto frío.Todo esta gris y llueve.

Me gustaría no tener que trabajar y quedarme en casa,echarme en la cama tapadita y ver una peli.Tengo esperándome "Teresa,el cuerpo de Cristo", "Más fuerte que su destino" y "Desayuno con diamantes" y siento no poder disfrutar de una tarde-noche con palomitas y cine.

Sería perfecto si además alguien pudiera pasar ese rato conmigo,pero últimamente ando bastante sola.Ya empiezo a acostumbrarme así que no me importa tanto.También tiene su encanto dedicar tiempo para mí misma.Y aún así,no estoy totalmente sola,tengo a mi perrita(a la que finalmente he decidido llamar Lola) ^_^.

En fin...en lugar de eso,trabajaré hasta la hora del cierre y además,trabajaré mucho,porque cuando llueve,la gente se queda en casa y se pide una pizza.Dios,la que me espera.

Quizá otro día.

Gastos

Tengo que comprar una tarrina de DVD para grabar todas las cosas que me he descargado en el ordenador y que me están quitando un chorro de gigas.

Tengo que comprar un CD virgen para grabar unas cuantas canciones para la boda a la que me han invitado el día 22.

Tengo que comprar butano si no quiero ducharme con agua fría,que aunque aún hace calor,el agua helada no es lo que más me apetece para lavarme.

Tengo que ir al súper a comprar comida para la casa.

Tengo que ir a comprarme un vestido para la misma boda a la que voy a ir,ya que como nunca voy a bodas,no tengo nada arreglado en el armario.Y esto sí que me duele,porque esos vestidos no son precisamente baratos >_< .

Tengo que comprar una cesta para mi perrita,para que tenga donde dormir.

¡¡¡Dios!!!me voy a arruinar.Ayer cobré lo que he trabajado durante la semana y no me llega con eso ni de milagro.

Y aún me queda el regalo de boda.Pfffff,que desastre.

 

Una chiquitita inesperada

Ayer fue un día inesperado,pero estoy muy contenta.

Es curioso como suceden las cosas y que llevas un par de semanas aletargada,incluso deprimida,cabreada con el mundo y de pronto algo cambia y todo parece mejor.

Ayer en el msn vi conectarse a una amiga de la facultad a la que hace siglos que no veo.Hemos pasado meses sin llamarnos y el caso es que ni siquiera sé exactamente porqué,porque no nos peleamos ni hubo ningún mal rollo ni nada.Y fue increíble porque parecía que había sido ayer la última vez que hablamos.

Me invitó a la boda de su hermana(por parte de la hermana,a la que también conozco)y luego me ofreció enchufarme para trabajar en los días de los difuntos en el cementerio para sacar un dinerillo extra.Y luego,quedamos para este sábado vernos y contarnos las novedades.

Fue fantástico.

Luego de eso,llamé a mi mamá,porque quería preguntarle sobre que podía ponerme para la boda(no entiendo mucho de esas cosas) y después de solucionarme un poco el papel,me comentó que la perrita de una vecina de Monteluz,había tenido cachorrillos,que si quería uno.

Después de lo de Kina no estaba segura,pero me dijeron que era preciosa(otra perrita,sí) y que no la quería nadie y no sé porqué me hizo tanta ilusión que acepté en quedármela.

Y ahora está aquí,echada en unas sábanas viejas,en mi habitación,dormida.Apenas tiene mes y medio y me encanta.Es muy buena.

Y yo me siento feliz ^^ 

Pocoyo

Hace tiempo descubrí a este niño encantador,que parece ser que echan en la 2 normalmente,aunque no lo vi precisamente en la TV,sino en Internet,que no podía ser de otra manera.

Me mandó un amigo un enlace y me hizo mucha gracia.Son unos dibujos tiernos y claro,se nota,que para niños muy pequeñitos.Pero me parecen muy adecuados para ellos y educativos,aunque a veces parecen dibujitos para tontos.

Pero son muy simpáticos y Pocoyo es un niño para comérselo.Ya hay libros de él con pegatinas de quita y pon,DVD,puzzles,peluches,etc..Yo misma tengo un peluche de Pocoyo que es monísimo ^^.Me encanta.Y los capítulos también,jeje.

Os dejo el enlace de uno que me gusta especialmente.Para que podáis opinar :)

 

Empatía

Dicen que tener empatía es algo bueno,porque eres capaz de ponerte en el lugar de la gente y comprenderla.

Creo que yo tengo esa cualidad(si se le puede llamar así).A veces la gente lo agradece,porque entiendo determinados comportamientos o actitudes.Pero en otras ocasiones,parece que se aprovecharan de ello e intentaran tomarme el pelo o reirse de mí.Y el caso es que estoy cansada de ser empática y comprensiva.Y sobre todo de ser empática y paciente.Es una combinación horrible.

Estoy cansada de ser así y que luego nadie tenga esos miramientos conmigo.Y me he hecho el firme propósito de pensar un poco más en mí,en determinados aspectos.

La mayoría de las cosas que hago,no las hago esperando algo a cambio,pero lo que sí que no me espero,es que me traten como tonta.

En fin...creo que últimamente estoy demasiado irascible.Voy a intentar cumplir lo que me he propuesto y vivir un poco más para mí misma,en lugar de para los demás.

Ahora necesito oxigenarme.Aunque he tenido vacaciones,han sido de las peores que he tenido nunca y ahora volver a la rutina sin tener la sensación de haber descansado,me está matando.Me gustaría poder desaparecer unos días y conseguir de verdad,olvidarme de todo durante un tiempo,sólo el suficiente para no sentirme atorada y asqueada.

Quizá debería volver en breve a mi pueblo y disfrutar en condiciones de estar allí.

Por lo pronto.Pensar en mí.

Creo

Creo que he perdido a una amiga.Y lo peor es que no sé ni cómo ni porqué.Lo único que sé es que desde hace unos días ella ha desaparecido y no consigo localizarla.

Hay gente que me ha hablado de ella,que dicen que la han visto,que salió tal día.En su casa,no me han dicho nada raro.

Pienso,que a lo mejor se ha enfadado conmigo por algo,pero yo no le he hecho nada(al menos no creo haberle hecho nada,aunque a veces hacemos cosas que para nosotros son lo normal,pero a alguien puede sentarle mal).

No ha contestado a ninguno de mis sms,ni a mis correos.No me ha llamado si es que sabe que yo la he llamado a ella.No me ha cogido el móvil.

Estoy preocupada,aunque todo el mundo dice que no pasará nada,que estará bien,que habrá conocido a alguien,que a lo mejor tiene algún tipo de problema que está solucionando.Yo no lo sé.

Pero estoy triste,porque cuantos más días y más horas pasan,más pienso que tiene algo que ver conmigo,porque no me explico esta ausencia de noticias,no puedo creer,que no haya podido siquiera mandarme un sms o hacerme saber que está bien,que no me preocupe.

Y de pronto la veo como alguien totalmente diferente a quien yo creía.Pienso que ella no es como me mostró,o quizá simplemente me ocultó alguna faceta suya.No lo sé,no sé lo que pasa.Y no quiero rendirme,pero tampoco sé si tiene algún sentido seguir intentando contactar con ella.

No sé que hacer. 

Días y días

Hay días en que te entra una rabia especial por el cuerpo y desearías que todo el mundo se fuera al carajo un rato.Días en que no entiendes porqué algunas cosas son como son y no sabes qué hacer para cambiarlas porque no dependen de ti.

Por mucho que una quiera,no puedes variar ciertas cosas en la vida.No es cierto eso de querer es poder.Al menos yo no me lo creo.Y es que todo es tan arbitrario,puedes poner todo tu empeño en algo,que eso no significa que por fuerza tenga que salir bien.Y tampoco el que hagas algo bien conlleva que seas premiado,ni que por ser buena persona todo vaya a irte bien.

La vida es muy puta y te la juega.Te la juega a base de bien.Y normalmente seguimos en ella,sabiendo que hay momentos que la justifican y que te hacen reconciliarte con ella.

Ahora no es uno de esos momentos,pero lo espero.Sé que llegará.Por el momento me conformo con gritarle al mundo y agachar un rato la cabeza. 

Adios mi Kina pequeña

Ayer murió mi perrita.Mi Kina no pudo seguir viviendo y me dejó.

Estaba muy enferma.Me habían llamado por la tarde diciendo que estaba malita,que no quería comer,que casi no se movía,que vomitaba.Cogí el autobús a Monteluz y allí me planté y justo cuando llegaba,mi madre y mi hermano pequeño la llevaban al veterinario porque casi no podía moverse.De pronto se había puesto peor. 

Fui con ellos.Yo la llevaba en el coche.Apenas si se movía y yo le hablaba e intentaba animarla un poco,le decía cosas,le decía "Kina,wapa,mi chiqui,mírame,mírame".Me miraba,pero no sé exactamente hasta donde entienden los perros lo que sus amos le dicen ni si me miraba como mirando a cualquier otro lado.

La respiración era muy débil,pero sin embargo el corazón le iba muy rápido.Y allí,en mis brazos,de pronto,dejó de respirar.Yo no estaba segura y no paraba de intentar notarle la respiración,pero cuando bajamos del coche ya era tarde.Me quedé sin mi perrita.Se me había muerto en mis brazos.Mi pequeña.

 Lo increíble es que no sabía que podía llegar a querer tanto a una perrita y lo mucho que me duele haberla perdido.Estaba tan bien y de pronto se puso tan mal...No podía dejar de llorar,pensando que quizá si la hubiéramos llevado un poco antes ahora estaría bien o recuperándose.

La voy a echar muchísimo de menos.

Adiós mi chiquitina,mi Kina pequeña. 

Limpieza

Hoy he recobrado algo de serenidad cuando he limpiado mi habitación y la he visto recogida,habitable y acogedora.Mi lugar de encuentro conmigo misma.

El mes de julio lo puedo resumir en una palabra:obras.Y eso enlaza con polvo,ruido y desequilibrios mentales.Pero esta mañana,tras dedicarle bastantes horas(no sabía que una habitación tan pequeña como la mía podía albergar tanto polvo)he conseguido devolverle su aspecto inicial.

Lo mejor es que eso devuelve cierto orden en mi vida,como si el caos en que he estado viviendo,de pronto,se convirtiera sólo en un semi caos.Es como si al ordenar y limpiar mi habitación hubiera conseguido ordenar un poco mi vida.Me siento satisfecha,es más, me siento hasta feliz.La felicidad de los pequeños detalles.

Y para transmitir un poco de ese relax y esa paz,dejo esta canción de Nelly Furtado,que me gusta mucho.

Lugares privilegiados

Ayer(sábado)estuve con Fany y Néstor en el mirador de San Nicolás.

Estuvimos allí sentaditos en el muro,mirando hacia la Alhambra,comiendo patatas y pipas y charlando.Hacía una temperatura agradable y las vistas no podían ser mejores.

Y allí,me di cuenta,que el mirador de San Nicolás es uno de los lugares más especiales que hay en el mundo,que seguro que pocos sitios hay como ese y me sentí afortunada de poder disfrutarlo.

Decidí que tenía que volver más veces antes de que acabe el verano,porque en invierno no se puede estar allí por la noche,del frío que hace,el Albaicín tiene un microclima diferenciado del resto de la ciudad.El caso es,que tengo que volver,porque un lugar así,merece la pena disfrutarlo y volver todas las veces posibles y maravillarse siempre que aparezca una vista tan increíble y preciosa.

También me sentí feliz,en este verano extraño y horriblemente caluroso,aunque siempre,con el punto un poco amargo de no poder disfrutar momentos como esos con gente a la que quiero muchísimo y en la que pensaba constantemente.

La foto,Fany y yo y las preciosas vistas de la Alhambra.

Colonias

No recuerdo cuando fue el último año que estuve de colonias con los niños del barrio de Almanjáyar,quizá hace tres o cuatro años...pero sí que me acuerdo muy bien de que me gustaban mucho y de que aunque siempre,cada año,al terminar,renegaba de volver al siguiente,cuando llegaba la fecha,no podía evitar unirme a mis compañeros.

Fueron 4 años de colonias,desde los 18.Y los mejores fueron los dos últimos,que fue cuando comencé a disfrutar de verdad y saber como manejar a esos niños tan especiales.

Ahora se acercan los días en los que solían comenzar y siento mucha nostalgia.Eran dos semanas estupendas.Los primeros días los pasaba un poco estresada y mi cuerpo lo notaba(dolores de cabeza o de espalda),pero luego comenzaba a acostumbrarme y me lo pasaba bomba con ellos.

Aunque la situación en su barrio,en sus casas,era bastante especial y ellos tenían una forma de ser bastante peculiar,finalmente eran niños y estaban encantados de que se preocuparan por ellos,de poder divertirse como niños y de que les diéramos tanto cariño.

Ahora muchos de ellos se habrán hecho mayores o estarán en proceso de serlo(había niños desde los 6 a los 13 o 14 años) y no sé que será de sus vidas.A algunos me los encuentro cada año en la feria y me da alegría verlos y comprobar que crecen muchísimo.Sólo espero que su vida evolucione favorablemente,aunque el ambiente en el que viven no me da muchas esperanzas.

¡Cómo echo de menos esas colonias!a los niños,a mis compañeros,a las evaluaciones de como había ido el día,los juegos en la piscina,su cara de ilusión al llevarles al Aquaola y su mirada agradecida cuando el último día nos despedíamos de ellos.

Eran nuestros niños. 

Verano II

Siempre me ha gustado el verano.Y aunque disfruto de la buena(o mala,según se mire)temperatura y aprovecho la piscina,el sol y las terracitas,este año,el verano no me está emocionando especialmente.

En parte tengo ganas de que llegue el otoño e incluso(esto sí que es una sorpresa para mí teniendo en cuenta el año que he tenido)de empezar las clases y sumergirme en los libros de mi facultad.

Aún no sé que voy a hacer con los exámenes de septiembre,tal y como están las cosas en mi casa con las obras.Claramente no puedo estudiar en casa y no sólo eso,sino que una vez acabadas,tendré que dedicarme con mi madre a quitar todo el polvo que se está acumulando y a ordenar todo y...pffff.Me angustio de solo pensarlo.

Lo cierto es que me siento un poco sola a ratos y que no siento gran emoción por nada y para colmo el calor me está afectando este año más de lo habitual y la migraña se me acentúa y también los bajones de tensión.Y todo eso se ha mezclado con una bajada de autoestima bastante intensa que hacía tiempo que no me encontraba.Quizá años,tantos que vuelvo a sentirme la niña perdida y apocada,insegura y asqueada de mí misma,de cuando tenía 15 y 16 años.

Me suelen gustar los cambios y ahora necesito uno,un cambio hacia mi rutina,sobretodo,creo,a la facultad y hacer un último esfuerzo bien grande para acabar la carrera.Esto me pasa por hablar con mi jefe de mis estudios...yo que no quería pensar,jeje.

El coche

Mi mamá,su ex y mis hermanos pequeños se han ido a la playa y han dejado bajo mi responsabilidad a las dos perritas y al canario.Como mi casa está en obras(recordaré este verano siempre por las malditas obras)no puedo tener a tanto animalito en casa,así que voy y vengo del chalé para asegurarme de que tienen comida y de que salen a la calle.Intento pasar todo el tiempo posible allí y ahora que tengo unos días libres voy a aprovechar.

Para que las idas y venidas me sean más ligeras,mi madre me ha dejado las llaves del coche.Hacía siglos que no conducía y le tenía bastante miedo,pero cuando ya he ido y vuelto varias veces,la mayor parte de mi miedo ha desaparecido,aunque prefiero ir en las horas que sé que va a haber poca gente en carretera,porque me pone nerviosa cuando aún se me cala a la entrada de alguna rotonda o cuando acelero cuando el semáforo por fin se ha puesto en verde.Sinceramente,no sé si acabaré traumatizada con el coche,porque a veces,en lugar de quitárseme el miedo,me da más...cosas que pasan.

Ya os diré si sobrevivo :P

Por cierto,no estaría mal conducir un coche como el de la foto,eh?jeje 

Verano

He recibido quejas sobre mi último post.Parece que es demasiado negativo,o demasiado triste.No ha gustado.

La verdad es que no escribo aquí para que a la gente le guste o le deje de gustar,escribo aquí para que me conozcan un poco más y porque me sirve de desahogo en algunas ocasiones.

Mi anterior post tenía esas dos finalidades.Es verdad que tengo una visión un poco negativa del mundo y sin embargo creo en la buena fe de la gente y en que las cosas pueden mejorar.Quizá me autoengaño pero sería muy triste vivir pensando que las cosas son feas y lo serán siempre.

Ahora mis aspiraciones son sencillas: dejar de estar blanca como un lavabo,esperar a que terminen las obras en mi casa y disfrutarla,hacer todo lo que me haga feliz en este verano extraño que estoy teniendo.Porque es un verano raro.No tiene nada que ver con los otros veranos anteriores.

Sólo quiero pasarlo bien,sentirme llena.Sólo eso.Qué sencillo y a la vez,que complicado.

Necesito más noches de tapas en terrazas,más noches hermosas en compañía de gente agradable y sentir que tengo todo el tiempo del mundo para dedicármelo a mí misma.

Necesito más atardeceres en la playa,más viajes por tierras que aún desconozco,más tiempo con mi familia,más tiempo con la gente a la que quiero más que a nada.

No pido tanto,creo yo.

Tiempo

El otro día hablábamos mi jefe y yo de las fiestas del barrio.Son en septiembre y recuerdo que las del año pasado no fueron muy exitosas.Es verdad que cortaron un par de calles y los bares de tapas aprovecharon para sacar aún más mesas a la terraza y forrarse,porque se llenaron.Y que hacía muy buena temperatura y yo estaba recién conociendo a la que ahora es una gran amiga,Fany.

Recuerdo que llevaba 3 meses trabajando en el Telepizza y que una noche,saliendo de trabajar,pasé por el centro de las fiestas volviendo a casa y apenas había gente.

La cuestión es que quedan apenas dos meses y poco para que se repitan y no me puedo creer que ya haya pasado casi un año desde entonces.Siempre me habían dicho que a partir de los 20 el tiempo volaba y cormpruebo en mis propias carnes que es una verdad como un templo,porque los días se me queman entre los dedos y apenas si tengo tiempo a reaccionar sobre todo lo que ha pasado.

Y como siempre que pienso en estas cosas,siento que no hago nada,que se me van los días y no hago nada con mi vida,todos los días igual.Supongo que es mi culpa,que debería esforzarme más por hacer de ella lo que me gustaría,aunque también es verdad que este año intento aprovechar todos los momentos que se me presentan para vivir,aunque no siempre lo consiga.

Tengo un propósito,que es dejar de dormir tanto y dedicar ese tiempo a algo más provechoso.No quiero llegar a abuela y pensar que nada de lo que he hecho,o casi nada,ha significado algo realmente para mí.No quiero que siga pasando el tiempo y siempre recuerde con nostalgia momentos que cuando los vivía no me parecían especiales.

También a veces me pregunto si no soy demasiado exigente y espero demasiado de mi vida.¿Qué son esas cosas que espero vivir y que deben llenarme?¿las he definido bien?¿las cosas que me llenan no son al fin y al cabo las que llenan a todo el mundo,esas cosas sencillas que finalmente hacen todos o casi todos:encontrar un gran trabajo,casarse y tener hijos?

Bueno,ya estoy embrollándome demasiado.Me espera el gimnasio con 3/4 de hora de ejercicio físico y que me promete un rato de olvido y de refrescar mi mente. Seguro que salgo como nueva ^^

Sorpresa: un final y un comienzo

Cosas que pasan.Yo tenía todo medio controlado,sabía cuales eran mis posibilidades y de pronto, hay algo que no sale como espero,que me lleva a encontrarme con otra puerta que había visto,pero a la que no había hecho mucho caso.

Ayer hice una entrevista de trabajo para una pizzería, 7 Pecados.El chaval que me la hizo(y digo chaval porque es muy joven),era muy agradable y charlamos un rato de cómo era el trabajo y de mi experiencia.Le gustó tanto que llevara un año trabajando en el Telepizza(más experiencia),que a la hora de acabar la entrevista me llamó para decirme que contaban conmigo.Es más,quería que empezara este mismo fin de semana.

Y esta mañana he hablado con mi jefe actual, Edu.Me da mucha pena irme,pero el Telepizza ya no me podía ofrecer nada que yo considerara que mereciera la pena.Tengo gente a la que aprecio mucho allí,pero son gente que sé que podré ver igualmente fuera del trabajo.

Me ilusiona comenzar en otro sitio y conocer otros métodos de trabajo.Un año en el Telepizza es mucho tiempo.

En fin,ya sabeis,a partir del día 21 de este mes,podeis visitarme por allí,si quereis.Estaré encantada de recibiros ^^

 

Pasado,presente y futuro

Habitualmente me gusta pensar en mi presente,no pensar en el pasado,ni en el futuro.

El pasado es algo que no volverá y se mezclan en él recuerdos buenos y malos.Los malos es mejor no pensarlos y los buenos...en parte hacen que me ponga triste,es mejor obviar todo eso.Y además,cuando pasan los años,el pasado se difumina y yo hay veces en que me acabo preguntando si realmente he llegado a vivir determinadas cosas o si han sido sueños.

En el futuro no puedo evitar pensar,más ahora,que con mi edad,me estoy planteando de qué manera voy a ganarme la vida,a qué me voy a dedicar.Es entonces cuando se abre ante mí una especie de abismo oscuro,o un laberinto,que no sé a donde me conduce y del que siento miedo.

Es más difícil aún,cuando veo que la gente de mi alrededor empieza a asentarse en su vida y la mía casi parece que en lugar de avanzar permanece estancada en el mismo punto.Y justo cuando creía que todo iba a cambiar,que las cosas empezaban a evolucionar,vuelven al mismo punto,dejándome desamparada y desorientada.

Tal vez este año,lo que llevo de él,podría definirlo con esa palabra: desorientación.

Para animarme,dejo una de mis canciones favoritas por antonomasia,aunque no me guste pensar en el pasado,hoy necesito pensar en aquéllos momentos de felicidad cuando era niña y todo estaba por descubrir y sí que no pensaba en el futuro.

 

Feria de abril

He estado por cuarta vez consecutiva en la feria de abril de Sevilla.Y aunque no fue igual de divertido que el año pasado,poco le faltó.Este año también lo he pasado muy bien,ha habido cosas diferentes mejores y peores.

Y es que realmente si me pongo a pensar no hemos hecho nada especial,pero hemos estado mucha gente,gente muy agradable,tanto la que conocía como la que no.Y hemos bebido rebujito,hemos comido,hemos bailado(aunque en realidad lo que bailamos no eran propiamente sevillanas),hemos cantado,hemos contado chistes,hemos comido en Torre de la Reina(eso era obligado) y yo me he llevado a casa un burrito que baila y a Sid,el perezoso de Ice Age,que es mi yo,xD.

Dani fue el anfitrión(siempre lo es)y a todos nos parece bien porque organiza genial los días y yo creo que todos lo pasamos genial.

Y hoy se supone que Lau,Fany y yo nos vamos de cruces...vamos a hacer imitaciones de sevillanas,jeje.

¡¡A vivir!!

La foto,la portada de la feria este año ^^ 

Posibilidades

Estoy desorientada con mi vida.Ante mí se abren bastantes posibilidades respecto a mi futuro más inmediato y también respecto a mi futuro un poco más lejano.

No sé...ayer varios compañeros me sugirieron hacerme encargada en el Telepizza.Ahora que van a abrir uno nuevo en la Zubia,necesitan encargados a media jornada y quizá me vendría bien,para ir encauzando mi vida.Con esto no quiero decir que quiera dedicarme a trabajar para siempre en el Telepizza,pero me daría la opción de tener algo dinero para pagarme la academia y mis oposiciones.Y quizá para irme a vivir solita a un piso de esos de 25 metros cuadrados que propuso la ministra.Yo sola.Valerme por mí misma y aprender.

Por otra parte,tengo la posibilidad de irme a Tarragona a trabajar este verano con Fany.Y sacar bastante pasta.Eso no me permitiría irme a vivir sola,pero sí pagarme la academia y una nueva experiencia.Trabajaríamos en un hotel,¿de qué?no sabemos,de lo que su hermana nos consiga.

Otra posibilidad.Dar clases de aeróbic.Antonio me ofrece enseñarme.Dice que no tendría que dar muchas clases al día y podría sacar dinero también por la academia.

La meta es la academia y los medios no me quedan claro.¿A dónde me agarro?

Hoy voy a hablar con mi jefe para decirle lo de ser encargada y que me aconseje,necesito opinión sincera.Llevo mucho tiempo en el Telepizza,pero no sé si estoy preparada para enfrentarme a muchas de las situaciones a las que me tendría que enfrentar como encargada.

¿Alguna sugerencia?