La Piel del Tambor

Ayer fuimos Borja y yo a casa de mi amiga Úrsula.Tiene una casa inmensa,con no sé cuantos gatos y perros y una piscina estupenda que invita a darse un baño.

Estuvimos con ella,con su novio Rodo y su hermana,su marido y la niña de ambos.

Pasamos una tarde-noche agradable,sentados mirando a la piscina,que tiene luces y charlando mientras cenábamos.Creo que hacía mucho tiempo que no me reía hasta saltárseme las lágrimas.Y sólo por eso fui feliz por unos instantes,porque,aunque sé que no es cierto,a veces me da por pensar que no volveré a tener momentos así.

Por otra parte,aunque Borja ha empezado a trabajar recientemente,quizá sea posible que se coja unas vacaciones en septiembre,cinco díitas.Hemos hablado de hacer un viaje los dos,ya que el mío de Barcelona no va a ser posible.

Hemos hablado de ir a Canarias,aunque en realidad,tengo tantas ganas de irme,que me da igual el sitio que sea,con tal de no haber estado antes ahí.

Hay algunos viajes baratos,tanto a Lanzarote como ya,en las islas Baleares,así que veremos que se puede hacer.

No quiero poner demasiadas esperanzas en ello,porque luego seguro que se chafa.Así que seguiré dejando que pasen los días y ya veremos.

Por ahora mi jefe se va de vacaciones y paso a ser su sustituta en las dos semanas que no va a estar.No estoy segura de ser capaz de hacer las cosas como debo.Espero que todo salga bien.

Esta tarde Borja y yo hemos hablado un buen rato por teléfono,para decidir qué vamos a hacer en nuestras vacaciones.Ya hemos elegido destino:Cabo de Gata.

He escuchado mucho hablar de sus playas y dicen que son preciosas y que se está muy bien.Nosotros hemos escogido un hotel(Borja dice que nos vayamos por todo lo alto)en El Retamar,que está a unos 15 o 20min del Cabo propiamente,pero que tiene muy buena pinta.

Podremos llevarnos el coche,tenemos la playa en frente,piscina en el hotel y la ciudad,también al lado,por si queremos dar una vuelta.

La idea es relajarnos,tomar el sol y descansar.

El hotel es uno de cuatro estrellas y Borja con esto de darnos el gustazo,ha escogido una suite,con su terracita y todo(me encanta la idea de sentarnos en ella al llegar la noche).Nos va a salir por un ojo de la cara y después de eso estaremos un poco arruinados,pero qué narices,después empezaré las clases y no sé cuando podré volver a coger vacaciones.Me lo merezco.

También buscaremos las playas de San José,que parece que hay muchas nudistas y me apetece muchísimo.

Todo eso del uno al seis de septiembre,con el riesgo de que el verano está a punto de acabar y de que nos haga mal tiempo,aunque Almería tiene fama de sus pocas lluvias,así que eso me da algo de esperanza.

De todas formas y aunque estoy contenta,me mantengo un poco a la expectativa,que luego cuando me ilusiono demasiado,sé lo que pasa,todo se echa a perder y me quedo con las ganas.

Ahora a ahorrar bastante dinero,que me hará falta.

Esta semana no sé que pasa,pero los días parece que no avanzan.Y cuando llega la tarde siento que la casa se me cae encima y no sé que hacer para quitarme la ansiedad que me entra de estar encerrada.

Ayer a falta de otro plan,me di una vuelta en la bici,pero me siento sola.Cuando intenté llamar a Patri lo tenía apagado y también llamé a Úrsula y no lo cogía.No tengo aquí a nadie más que a ellas dos.

Pero es que no me apetece estar en casa,que llevo todo el verano igual.Sólo salgo cuando Borja viene a verme y si acaso,alguna vez aislada.

A parte de eso,esto de ser jefa suprema en el trabajo,me está estresando también un poco.Los proveedores intentan tomarme el pelo porque me ven que no sé bien que cantidad de producto pedir,otros no aparecen y como en verano hay poca venta,no me da para pagar a los que sí aparecen.Ante todo esto llamo a mi jefe y no lo coge y llamo a su hermano y lo tiene apagado.

No sé que pensar,si tienes un negocio y te vas de vacaciones,no puedes olvidarte de él y que los que se queden se la compongan como puedan.¿Y si pasa algo que necesitamos contar con él?¿cómo se puede ser tan irresponsable?

Hoy otro día más,como ayer.Y sólo libro un día esta semana,me muero de ganas de que llegue ese día y quitarme un poco de en medio.Ahora todos los trabajadores dependen de mí y de lo que yo haga.Esto de mandar es un rollo.Es un rollo aunque sea una simple encargada.Tener responsabilidades comporta demasiado estrés.

"We could keep trying but things will never change
So I don’t look back
Still I’m dying with every step I take
But I don’t look back

And it hurts with every heartbeat"

Me encuentro ante un dilema.

Ya he hablado de mi perrita Lola,que la tengo desde hace casi un año,que es la edad que tiene ella.El dilema está en que ahora en septiembre empiezo las clases y además seguiré trabajando.Y no podré estar con ella como estoy ahora,ni tenerle una rutina que deben tener los perros para comer y hacer sus cosas,ya que yo tampoco la tengo.

He pensado en buscarle otro sitio.Hay una organización,una ONG,donde tienen a perros que han abandonado o que se han encontrado por ahí y había pensado que igual podría hablar con ellos para que le buscaran una casa.Que a eso se dedican.

El problema está,en que no quiero desprenderme de ella,no me imagino que nadie más la pueda tener y me siento que la dejaría tirada,porque ella,al menos eso creo yo,es feliz en mi casa,con mi hermano y conmigo,que le damos cariño.

Y luego,está que seguramente acabe lléndome a vivir a Sevilla y tengo que encontrar un piso de alquiler donde dejen tener animales,algo que no es fácil.Y además,a Borja no le gusta mucho tener perros,así que igual eso nos creaba problemas,aunque también me dice que normalmente me siento sola aquí en casa y que si le busco otra familia,yo me sentiría más sola aún,aunque ese argumento es pensando en mí,más que en ella.

Así que no sé que hacer.¿Me la quedo?¿la doy?

Bffff.

Te haces a la idea de una cosa,la aceptas y comienzas a olvidar y a mirar hacia adelante.

Y de pronto,cuando ya lo has asumido,aunque en su momento doliera,te llevas la sorpresa y ves,que a veces no todo es imposible.

No significa nada,no se ha arreglado nada de verdad,pero ahí está el atisbo de que quizá podamos acabar si no como amigos,sin rencores.Con eso es suficiente.

Borja se ha vuelto a Sevilla y como siempre que se va,me quedo vacía.Cuando él se va mis ganas de cualquier cosa desaparecen.No tengo ganas de comer,no tengo ganas de limpiar,no tengo ganas de cuidarme.Casi me convierto en una de esas abuelitas que necesitan atención porque ellas por sí mismas no hacen nada y se les pasan las horas sin comer.

No es por el simple hecho de que se vaya,es porque me quedo sola cuando se va.Mi hermano se ha ido al pueblo y sólo me queda Lola,que no es poco,pero tampoco suficiente.

Me esperan más días de trabajo,en que veo a gente,hablo con ella,pero es como seguir sola.

Pronto empezarán las clases y  aunque le tengo bastante miedo,lo necesito.Necesito estar lo suficientemente ocupada como para no pensar.

A pesar de eso,este fin de semana,sentí mi vida bastante completa.Mi hermano pequeño es encantador y que hace casi cualquier cosa por mí,es generoso y desinteresado,es una persona buena.Mi novio sólo piensa en hacerme feliz y todavía me quedan amigos,que aunque sean pocos,son buenos.

Y me quedan aún muchas cosas,muchos días por disfrutar.

Me encanta Ally Mcbeal.Ya vi varios capítulos hace unos años y me gustaba muchísimo y ahora me ha dado por bajármela entera del lphant y verla bien.Ver los capítulos que no había visto y recordar los que sí.

Creo que es una de mis series favoritas.

Dejo la canción de Barry White,que tanto bailaba John Cage,haciéndome reír muchísimo :)

Estoy en casa un sábado por la noche.Mis planes han fallado y estoy algo frustrada y deprimida.Y sola.

Mi perra duerme a mi lado y es mi única compañía y sólo he visto a una persona hoy.

He hablado con Borja un rato por teléfono,para contarle lo mal que me siento y he llorado un poco.Me siento muy impotente,por no poder estar con él.Y culpable,porque cada día me labro más esta soledad.

Empezó no sé de que manera y poco a poco me voy autoencerrando en mí misma,llegando incluso a veces a no querer ni salir cuando tengo planes,aunque estoy intentando obligarme,porque si no,acabaré siendo una persona hermitaña y amargada y no quiero eso para mí.No puede ser bueno.

Echo de menos a mucha gente que se ha quedado atrás de alguna manera,por una causa u otra.Y mi plan esta noche es tragarme varios capítulos de Ally Mcbeal tirada en mi sofá y con mi perrita al lado.Muy hogareño.Y muy solitario.

Necesito mis vacaciones ya.Y nececesito a Borja.

Ayer hablaba de Antonio sentada en un banco en la Caleta,con Rafa,después de un desayuno rico.Hacía tiempo que no hablaba así de él,de los recuerdos que me quedan y de las sensaciones que me provocaba.

Durante un tiempo tuvimos una relación bastante tormentosa,discutíamos con mucha frecuencia,porque nuestra manera de llevar una relación era distinta.A pesar de eso,le quería muchísimo,me hacía sentir una pasión que me contagiaba de sí mismo,una pasión de las que duelen.

Era y es una persona especial,quizá la persona más apasionada,más extrema en su visión de las cosas,que he conocido.Y maravilloso.

Evidentemente no podía acabar bien y cada uno seguimos nuestro camino,pero me acuerdo mucho de él,con mucho cariño.Y de verdad,que a pesar de habernos dicho cosas muy duras,le deseo lo mejor y la mayor felicidad.Y le agradezco los sueños que me hizo vivir,esa pasión y todo lo que me hizo conocer,que era fantástico.

Supongo,que una parte de mí siempre será suya.Amores así no se olvidan.

Dejo la canción de El Lado Oscuro,de Jarabe de Palo,que era,quizá,nuestra canción.

Es casi terapéutico,cantas a pleno pulmón y dan igual los vecinos o quien pueda escucharte.Te dejas llevar por la música y el agua calentita que baja desde el mango que has colocado en el soporte para no tener que cargar con él.Cierras los ojos y cantas.

La vida es ahora.Siempre vamos pensando en lo que queremos hacer con ella en un futuro,pero ya estamos en la vida,ya estamos haciendo algo con ella.

Canto bajo la ducha y casi soy una mujer nueva.