La Piel del Tambor

En la foto yo,desconectando de la vida y dejándome llevar.

Vuelvo(al menos eso creo)con renovadas energías de mi pequeño descanso.

Ir a la playa y tumbarme sin nada mejor que hacer que tostarme al sol mientras escucho el ruido del mar,con Borja a mi lado,cogiéndome la mano para besármela de vez en cuando y decirme guapa,ha sido genial.

También,aproveché mi falta de pudor para hacer un poco de topless.

Y bueno,a parte de eso,me achicharré un poco,pero ya voy cogiendo algo de color moreno y dejando el rojo atrás.

Me hubiera gustado poder tener más días para relajarme.

Ahora vuelvo a la rutina y me faltan escasamente 9 días para que me digan si he sido aceptada en el instituto en el que solicité plaza para el módulo de administración y finanzas.Estoy un poco nerviosa.

En fin,acompaño mi post con una canción que me encanta y que hacía tiempo que no escuchaba,de Ok Go: Here it goes again. El vídeo es muy divertido.

Sigo aquí :)

Volví de vacaciones y en cuanto entré a trabajar ya empecé a agobiarme.Las cosas en mi trabajo nunca van especialmente bien,pero hay ocasiones en que todo empeora hasta un punto en que me pregunto si no tendrá que cerrarse el negocio y entonces que será de mí.

Aunque también es verdad,que ni siquiera sé si podré aguantar allí todo el tiempo que necesito.Ese trabajo es el único que podré compaginar con las clases del módulo y que me dará tiempo suficiente para estudiar.Así que tendré que mantener las fuerzas durante al menos año y medio más.

Pero es que va todo tan mal...mis compañeros se van asqueados de allí y mi jefe sigue sin querer meter a nadie a pesar de que tiene miles de curriculum y que hace falta,porque no tenemos personal,sólo nos quedan dos repartidores y una auxiliar,porque la otra se va en breve.

No quiero pensar,porque no quiero sentirme más abatida de lo que ya me siento.

Espero al menos conseguir la plaza en el instituto,eso me animaría un poco.

Todas mis energías al garete.Mis ilusiones se ensombrecen.

Me queda Borja,que me escucha.Pobrecito,lo que tiene que aguantar conmigo.Y siempre con la mejor sonrisa y con el mismo cariño.Siempre con ese abrazo,que nadie me ha sabido dar más que él,en que todo desaparece y puedo ser una niña pequeña que no tiene que preocuparse de nada,porque ya hay alguien que se ocupa de ella.

Esto es lo que he pensado para mi verano:

-Currar,por supuesto.

-Ir a Valladolid un par de días a estar con MªÁngeles y conocer esa playa de agua dulce que se ha hecho en el río(tiene que ser para verlo)

-Ir a Barcelona,con MªÁngeles también.Ninguna de las dos hemos estado y nos apetece hacer un viajecillo.

-Volver a Costa Ballena,esta vez con Patri y su novio.Fin de semana de parejas,jeje,

-Quedar con Patri de vez en cuando,para tomar algo,ir a su piscina y hacer el verano un poco más ligero.

-Ahorrar dinero para poder hacer todas esas cosas.

Y bueno,ese es más o menos mi plan,aunque lo de Valladolid está complicado,porque no sé si voy a disponer de capital para ello.Tampoco sé si dispondré de dinero para otras de esas cosas que quiero hacer,por esto de que tendré que pagar la matrícula del curso,que son así como 250€.

Mi madre se ofreció a pagarlo ella,pero esto es algo que he decidido yo y que quiero hacer yo.Ya tengo suficiente edad como para que mi madre no tenga que pagarme las cosas.Aunque una ayuda siempre viene bien ^^

Queda apuntado.Luego veremos cuantos planes de esa lista cumplo.La primera seguro.

Es de noche.Llegué de trabajar hará como media hora y estoy reventada.

He terminado los horarios del trabajo(sí,ahora los hago yo,incluidos los míos)y escucho desde mi habitación,la música que mi hermano ha puesto:algo de jazz.

Relaja bastante y es agradable.Hace pensar en bares con mesas iluminadas por una lámpara en el centro,con gente conversando en voz baja mientras fuman,en un ambiente sepia y con una persona en el escenario,tocando.

Vuelvo de la ensoñación y estoy en mi desordenada habitación.Mi perra duerme cerca de la puerta de mi habitación,donde le llega algo de fresco.Ahora duerme en mi cuarto todas las noches,porque mantengo la puerta abierta para que haya algo de corriente.

Y me dejo llevar por algunos recuerdos...pero no quiero y los esquivo e intento dejarme llevar por un futuro próximo,porque ahora mismo no quiero pensar en ningún tipo de pasado,nada de otros días,otros meses,otros años.

Mañana he quedado con MªÁngeles y los siguientes días están en suspenso,a la espera de algo que yo quiera hacer.

No hay planes.

A Borja le han contratado.Empieza el lunes a trabajar.Estoy contenta por él,pero vuelve a alejarse el sueño de vivir juntos.Se aplaza otro par de años más,quizá.A veces parece que nunca va a llegar,que nos pasaremos así toda la vida.Y aún así,aún con ese miedo de no saber que será de nuestro futuro juntos,si es que lo hay,no pienso dejarle,porque no imagino la vida sin él.Ya no.Y tampoco quiero.

La canción,no es jazz,pero me gusta.Es Innuendo de Queen,.El vídeo no se ve muy bien,pero obtuvo algunos premios,si no me equivoco.

De vez en cuando,por las noches,me pongo una película en el ordenador y me tiro en la cama a verla.Es genial además,que estén esas páginas de películas online porque si te apetece ver una,la buscas,la pones y ya está.Y no tienes que esperarte a que se descargue del emule o de donde sea.

El otro día tocó Big Fisg de Tim Burton.Ya había visto algunas de este hombre,pero creo que ésta es la que más me gustó.

La verdad,no me cuesta llorar mucho con las películas,pero con esta...me hinché.

Me gustó la fantasía de las historias,el gigante fue mi favorito y también el pueblo de Spectro.Y el final...el final me pareció perfecto y maravilloso,aunque no parara de llorar.

En fin,que es una película bonita y llena de fantasía e ilusiones y durante un rato,te transportar a un mundo irreal,pero que se acerca también mucho a algo que podría ser real.

Si no la habeis visto,vedla.De verdad.

Hoy después de tenerme todo el día de ayer esperando con angustia,resulta que por fin han salido las listas de adjudicaciones para los ciclos de formación profesional.

Y me alegro de poder decir,que estoy admitida en el instituto que yo quería.¡Sí! Estoy muy muy contenta.El lunes iré a hacer la reserva de matrícula(o la matrícula propiamente ya) y en septiembre empezará el curso.

Debo decir que a pesar de todo eso estoy un poco asustada ahora que sé que voy a hacer el ciclo,porque tengo miedo de que no salga bien.Igual que no salió bien derecho y no ha salido bien sociología.

Tengo muchas ganas,eso sí es verdad,pero no puedo evitar tener ese miedo.Si esto tampoco sale bien no sé que voy a hacer con mi vida.Aunque tengo claro que no quiero quedarme para siempre donde estoy ahora,ni dedicarme para siempre a la hostelería.Y menos teniendo en cuenta como están las cosas en mi trabajo.Como van cada día allí.Y lo asqueada que estoy de luchar todos los días,para que mi jefe haga las cosas bien.Y no sé si seré capaz de aguantar todos los días sin que en uno de ellos se me crucen los cables y le diga la verdad de todo lo que pienso.

Bueno,no es momento de pensar en ello.Hoy es día para estar contenta y lo estoy.

Cuando empiece el curso las cosas mejorarán,estoy segura.

Quiero dejar una canción y no sé bien cual...

Bueno,viendo un capítulo de Ally Mcbeal,su psicóloga le dijo que se buscara una canción para cuando estuviera un poco desanimada,una que le dera vida y le hiciese sentir mejor.Yo me quedo con Dancing in the streets de David Bowie y Mick Jagger,que ya la puse,pero otra que podría ser quizá mi segunda canción es ésta...

Es una tontería en realidad,pero ayer fui a hacer la matrícula para el instituto(anda que no tuve que dar vueltas y esperar una cola eterna)y quise mirar la lista de admitidos.

Yo sabía que yo estaba dentro porque lo había mirado por internet,pero no sabía que más gente había ni que notas tenían.Y me sentí bastante orgullosa de ver que estaba la sexta en la cola.Sólo había cinco personas que hubieran sacado mejores notas en bachillerato que yo,de los 81 que estábamos admitidos.No tengo una notaza tampoco,un 7.73,pero el ver que por una vez en mi vida no estaba entre toda la gente,como una más,sino un poco más arriba,me resarció de todo lo mal que llegué a sentirme en el colegio e instituto(era todo en uno),con unas profesoras a las que se les veía a la legua el favoritismo y que te miraban con conmiseración si no eras una chica empollona,pelota y candorosa.

A mí me miraban como si nunca fuera a ser nada en la vida.Me miraban por encima del hombro,como con pena.Y quizá se pueda pensar que exagero,pero recuerdo perfectamente esas miradas y esa forma de tratarme y sé que es verdad.Porque además también vi ese tipo de comportamiento con otras compañeras mías.

Yo siempre fui un bicho raro,tenía siempre sólo una amiga y las demás me caían fatal.No podía soportar a la cantidad de pijas presumidas que había por allí.Y las demás me veían rara.Por eso nadie hablaba conmigo.

MªÁngeles fue la única que quiso conocerme a pesar de ser considerada como un bicho raro.Arriesgándose a ser considerada ella de igual manera a pesar de ser una estudiante brillante y una alumna que las profesoras respetaban muchísimo.Una vez una tutora nuestra le llegó a preguntar que porqué se juntaba conmigo,que si es que le daba pena.Siempre recordaré eso.

Y ayer,viéndome en esa lista,todas esas inseguridades,esa rabia que tenía,incluso ese rencor,quedó un poco atrás y me sentí recompensada.

Dejo una canción,como siempre.Esta es un descubrimiento reciente.Keep on rising de Ian Carey.Me encanta.

Llevo unos días queriendo escribir algo aquí.Pero no sé de que hablar.Estoy segura de que si me pusiera a leer mis anteriores post,me daría cuenta de que sólo hablan de mi trabajo,de mis rutinarios y normales días de mi vida y de poco más.

No me he considerado nunca una persona interesante,aunque es posible que en un momento dado,cuando tenía una vida interior,lo fuera.Esa vida ahora quedó atrás y ya no tengo los mismo sueños.Me he convertido en una más de esta sociedad,con los sueños que tiene todo el mundo y las mismas aspiraciones.Superficiales.

Ya no me emociona igual el cielo azul,ni los días de sol.No me emociona lo mismo quedar con los pocos amigos que me quedan.Quizá estoy muerta por dentro.

Por eso creo que voy a dejar de escribir un poco aquí,porque empecé este blog con la idea de contar mil cosas y no una vida rutinaria y vacía.No soy capaz de transmitir mis emociones,si es que alguna me queda.

Tampoco va a ser una gran pérdida,de todas formas sólo un par de personas dejan su huella en esta pequeña página.

A pesar de todo,escribiré supongo,alguna vez.Cuando crea que tengo algo que decir.

Mientras...a lo mejor dejo alguna canción,mis pequeños descubrimientos.

Quería dejar de escribir un tiempo,a ver si daba algo de sentido a mi vida.Porque no quería contar siempre lo mismo.

Pero la verdad es que necesito escribir,necesito contar como me siento,las cosas que me pasan.Y sentirme un poco menos sola.

Cuando escribo en esta página,por un rato no estoy sola delante del ordenador,sino frente a personas(aunque sean pocas)a las que no les puedo poner cara,aunque en algunos casos sí,que me leen y lo mejor,hasta sienten cierta empatía conmigo.

Así que supongo,que de algún modo,mi vida está más llena de lo que me pienso.

Esta tarde,me he dado cuenta,de que en el World of Warcraft,soy una persona bastante popular.Conozco mucha gente dentro del juego que cada vez que entro,me saluda y me habla y me preguntan que tal y quieren hacer misiones conmigo.

Luego,en mi vida diaria apenas me relaciono.Apenas me buscan.No me suele llamar nadie,excepto mi familia,Borja y MªÁngeles.

No entiendo la razón.¿Será que cuando la gente me conoce personalmente se da cuenta de que soy un bicho raro?¿Será que soy una de esas personas que todo el mundo considera raras pero yo no me he dado cuenta de ello?¿Será simplemente que no tengo nada especial que atraiga a la gente a querer pasar el rato conmigo?

Cuando me planteo ese tipo de cosas,me acuerdo de Borja.Él me quiere mucho y me lo demuestra cada día.El pensar en ello me alivia un poco de la pesadumbre de mis dudas y sobre todo,de la soledad.Porque sea como sea,le tengo a él y es más de lo que mucha gente tiene.

Dejo una canción,que he escuchado varias veces en el curro y me ha gustado mucho.

El único plan que me quedaba se ha echado a perder.Ya no hay viaje a Barcelona.

¿Alguien se quiere venir conmigo de viaje a alguna parte en septiembre?

Voy a acabar por aborrecer el verano.