La Piel del Tambor

¿No es preciosa esta canción?

En su letra y en su música se puede sentir esa tristeza desgarrada del amor perdido,del amor que se espera recuperar.

Creo que es una de mis canciones favoritas.

"Si tú no vuelves mi voluntad se hará paqueña... Me quedaré aquí junto a mi perro espiando horizontes"

"Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañía que te cuente cómo estoy y sepas lo que hay Dime amor, amor, amor estoy aqui ¿no ves? Si no vuelves no habrá vida no sé lo que haré"

Ayer aprendí que a veces es mejor no gastar tus esfuerzos en algo que finalmente no va a llegar a ningún lado.Dicen que la esperanza es lo último que se pierde.Normalmente suelo aderezarla con un poco de mi voluntad por conseguir lo que quiero.Pero lo que quería conseguir no dependía de mí,sino de terceros.Y ayer me rendí.

Creo que es mejor así,porque era algo que me tenía desvelada.Un pensamiento constante que no se iba de mi cabeza,que me dislocaba y convertía todo en sombras grises.Estaba obsesionada.

Aunque aún tengo que poner punto y final del todo,una vez que he decidido luchar por otras cosas,parece que mi alma ha adquirido cierta tranquilidad.Es como si me hubiera quitado un gran peso de los hombros que me hiciera andar encorvada.Ahora lo veo todo con un poco más de color y de perspectiva y puedo disfrutar más de las cosas que no disfrutaba.

Además,hoy quiero darle las gracias a Patri,porque está ahí y es una buena amiga y hace que me sienta un poco menos sola cuando Borja no está.Después del chasco que me lleve con otra "amiga",me siento contenta de ver,que aún hay tesoros por ahí y eso me da esperanzas en que seguiré encontrando unos pocos más a lo largo de mi vida.

Es hora de dejar atrás aquéllo que me hacía daño y continuar.Y tengo algo de confianza en mí misma y en el futuro y en la gente estupenda con la que puedo contar: mi madre,Borja,Patri y MªÁngeles.

Y dejo una canción genial de Marvin Gaye.Que maestro este hombre ^ ^

...Daré final a lo que me reconcomía.Los nervios me tienen el estómago encogido,pero es algo que debo hacer para poder sentirme bien conmigo misma,aunque no esté segura de si tengo el valor suficiente. Ya contaré como me ha ido,aunque en parte tengo la sensación(quizá sea por anteriores experiencias),de que va a ser un fracaso.Al menos me quedaré con la tranquilidad de saber que hice lo que debía.

A parte de eso,estos días ha estado Borja aquí conmigo.Al final no le llamaron de Prosegur,así que parece que durante un tiempo seguiremos pudiendo vernos sin problemas.

La verdad es,que creo que nunca podré agradecerle lo suficiente todo lo que cuida de mí y todo lo que hace por mí.Creo que nunca nadie me desmotró su amor de la manera en que lo hace él.Es una persona generosa,que antepone mi bienestar al suyo y que se siente feliz haciéndome feliz a mí.Y eso es algo que me admira y que en cierto modo me resulta increíble.Y me hace sentir llena y es mi apoyo en momentos difíciles.

Cuando él me abraza,ya no hay preocupaciones,sólo calma y seguridad,su protección.

Pocas cosas hay tan hermosas como la fortuna de contar con algo así.

Gracias,cariño.

Se acabó.

Y escuchando la canción de Serrat,una siente orgullosa de haber nacido en el Mediterráneo,bajo sus cielos azules y sol brillante,con esa luz tan blanca que da alegría,que hace soñar.

Y su mar,oloroso e inmenso,con su ruido de olas y espuma blanca.

Me encanta.Y me gusta mi tierra.

"Yo,

que en la piel tengo el sabor
amargo del llanto eterno,
que han vertido en ti cien pueblos

de Algeciras a Estambul,
para que pintes de azul
sus largas noches de invierno."

Estoy escuchando música.Ahora suena On the Radio de Nely Furtado y después sonará Despedida,de la banda sonora de El Amor en los Tiempos del Cólera,interpretada por Shakira.Dudo de si dejar esta canción.Ahora mismo me entristece.Y puede que dé paso a Joaquín Sabina,que acompaña mucho a estas horas y me cuenta(me canta),la vida.

Entra un poco de brisa por la ventana y es de agradecer,porque en mi minúscula habitación hace mucho calor.

Estoy sentada en la silla,con las piernas dobladas.A ratos miro por la ventana y me quedo obnuvilada con las luces de las casas y las farolas de la ciudad.

Patri me ha mandado un sms,diciéndome que siente haber perdido un poco los nervios esta noche.Pero a mí me ha pasado igual.No nos hemos peleado,ha sido un ponerse de los nervios común por como estaba llendo la noche.Y aunque no me ha gustado,no ha sido porque me haya sentido incómoda o molesta,sino porque me preocupa verla así.Es una chica estupenda,una persona buena.Y hay pocas como ella.

Al medio día hablamos por el msn y dijo que nos cuidaríamos la una a la otra cuando su novio se vaya un año a Inglaterra o Noruega a trabajar y Borja siga en Sevilla.Y me parece una idea estupenda.

No tengo sueño y seguramente vea alguna película.

Luego intentaré dormir y mañana despertaré y todo parecerá distinto a la noche,porque la noche siempre parece que acuden a mí muchos más sentimientos,más miedos,más pensamientos imposibles.

Es un día más en mi,tan corriente,pero también a veces,extraña vida.

Probablemente en unos meses ni lo recordaré.

Hoy he visitado en el hospital a una amiga que ha tenido una niña.

Hace 9 meses fui a su boda y fue extraño,porque una amiga mía se casaba y me di cuenta,en parte,de que estaba creciendo.Pero cuando he ido a verla,a ver a su niña,me he dado cuenta de aún más de que pasa el tiempo y de que ya tengo suficiente edad para ver como amigas mías empiezan a casarse y tener hijos.

Bueno,la niña era bastante grande.Su madre nos estuvo contando el parto y ¡dios!,cuando escuchaba todo eso se me quitaban las ganas de tener niños.Pero hubo algo que hizo que todas esas cosas que me echaban atrás palidecieran.

La niña empezó a llorar y su madre la cogió en brazos y empezó a mecerla y dejó de llorar en pocos minutos.Y era precioso.Y debe ser precioso tener a tu hijo/a en brazos y que deje de llorar porque tú le meces y le besas en la frente.Pocas veces se me despierta el instinto maternal,pero esta mañana me pasó.

Luego vuelvo a la realida de la vida,a darme cuenta de que aún tengo que afianzar mi futuro y poder compartirlo con Borja para poder llegar a eso.Ya llegará el momento.

Esta semana estoy cabreadísima.En mi trabajo,el otro encargado está de vacaciones esta semana y he discutido con mi jefe acerca de los turnos a echar entre él y yo,para cubrir los turnos de mi compañero.

Lo único que necesitaba era el sábado.Únicamente.Porque este fin de semana venía Borja y sólo le iba a ver dos días,después de dos semanas sin verle.Pero,¿me iba a dar mi jefe el sábado?nooooooooooo.Él quería el sábado para salier con su novia a la que ve toooodos los días.Cabrón egoísta.Así,con todas las letras.

Al final,claro,hoy me toca currar y por supuesto,mañana también.Borja no ha venido porque no nos íbamos a ver una mierda y pensé que quizá como compensación podría darme el fin de semana que viene y tal vez,podríamos ir a la playa,al menos.

Pero me dijo que me tocaba trabajar el sabado por la noche o no sé qué.Lo dejé pasar,aunque en el corcho,en la parte de peticiones,he puesto algo así como "ya que Juan por sus vacaciones ha tenido dos fines de semana libres y tú vas a librar el sábado para ver a tu novia,me gustaría poder librar el sábado 28 y domingo 29 para ver al mío".

Igual tampoco me lo da.Aunque eso sí,he aprendido algo con mi jefe,algo que una compañera mía le avisó,cuando intentó abogar por mí sin que yo le pidiera nada.Si él no es capaz de hacerme un favor,yo dejaré de hacérselos a él.

Y más de una vez,me ha pedido que vaya a trabajar el sábado al medio día para poder él ver a su novia.La próxima vez,aunque tenga que echar el turno por la noche(que los odio)no se lo pienso cambiar.Yo estaré jodida,pero al menos le pagaré con su misma moneda.

Como aquélla vez,que estaba mala y fui a trabajar y no quiso cerrar en mi lugar y me dejó allí echa polvo currando.O la vez que fui a trabajar aún estando de baja por un problema con la cadera y  casi no podía estar de pie,porque él tenía poco personal.

Se acabó el ser una chica buena.

Una canción para soltar algo de la rabia.

Está bien esto de aprender a manipular a tu jefe.Sé que no dice mucho en mi favor,pero es la única manera a veces,de resarcirme de las jugadas que me hace.

Haciéndole sentir culpable porque no he podido ver a Borja por el curro,he conseguido que me den el viernes noche,sábado,domingo,lunes y martes de la siguiente semana.Fantástico.

Así que voy a aprovechar todos esos días para intentar ir a la playa(o en su defecto a la piscina),tomar el sol,dar un paseo por la noche de Sevilla y estar con Borja para todas esas cosas.

No me hago especiales ilusiones,que siempre que me emociono con mis planes acaban siendo una patata,pero aún así tengo ganas de desaparecer un poco del mapa y relajarme.

Ya llegó el verano,es el momento de despertar del letargo y procurarme un poco de felicidad.

Y una canción para bailar un poco y unirla a mis sentimientos.