La Piel del Tambor

Esta mañana me han echado el mundo encima.Quizá me las prometí demasiado felices pensando que sacaría el módulo fácilmente.Estamos en el principio y he encontrado mi primer obstáculo: gestión financiera.Bienvenida a las ecuaciones y problemas relacionados.Calcula el capital fijo,el interés,el tiempo que tienes tu capital inicial en el banco para que te haya dado tales beneficios.Son los primeros ejercicios y ya no sé hacerlos...Y con una asignatura,te quedas atrás.

Luego,hemos ido haciendo rotaciones en los desayunos,hasta que hemos dedido una cafetería para desayunar y la compañía de la gente que está repitiendo,que nos han puesto en antecendentes y nos han hecho temblar.En contabilidad sólo estamos viendo la punta del iceberg,el de financiera es un cabrón,la de aprovisionamiento se lía ella sola explicando.Etc...

Nos han pintado un panorama que me he echado a temblar.Pienso que no será para tanto y que voy a poder,pero...¿y si no?¿y si no consigo sacar las ecuaciones?¿y si me pierdo y ya no pillo el hilo?

Pienso esforzarme,si hay gente que lo saca,¿por qué no habría de poder yo?Ese es mi rayito de esperanza.Ese y que tan tonta no soy,jeje.

Me pongo una canción de Ray Charles a ver si me animo un poquito con ella :)

Lo intento,de verdad que sí,pero es que pareciera que el trabajo intentara hacerse más hueco del debido en mi vida y parece que yo le dejara.O a lo mejor es porque el fin de semana no tengo clases y sí trabajo y apenas hago algo más,con lo que se posiciona un poco más arriba.

No voy a dejar que eso pase.Ahora mi vida,a parte de Borja,son mis estudios.Mis clases.Soy feliz en ellas y me gusta lo que hago,aunque sea difícil.Y me da seguridad en mí misma.Soy útil.

La semana que viene llega el puente del Pilar.Borja viene.Esta vez se queda un día más.Y sólo por tenerle 24 horas más a mi lado,saber que no se va el domingo,me da mucha felicidad.Tengo muchísimas ganas de verle.

Ya somos una pareja de lo más formal(casi 6 años da para mucho)y también tranquila.Así que una de las cosas de las que más disfruto,es de ver una peli con él,echados los dos en el sofá,o en la cama.La sensación de paz,de tranquilidad,de saberme querida y protegida,de estabilidad,es inmensa.Y me siento afortunada de tener un amor así.De sentir que él es mi vida,lo es todo.

Ains,que cursi soy.Debe ser el amor.Bendito amor.Bendito Borja.Que suerte que nuestros caminos se cruzaran.Que suerte que ahora sean uno solo.

Odio mi trabajo.Lo odio,lo odio,lo odio.

Después de darme la alegre noticia esta mañana,a las ocho de la mañana,de que este jueves tengo un examen de contabilidad y de flipar en clase de financiera con los ejercicios que nos manda el profesor al que ya he bautizado con el nombre de "El porrero",cuando he ido a trabajar a la tarde me he encontrado con la desgradable sorpresa de que mi jefe,no había hecho ni el huevo en todo su turno.

Eso quiere decir,que yo he tenido que estirar,he tenido que cortar cebolla,he tenido que hacer tomate y he tenido que hacer pollo.

No sé que cojones han estado haciendo al medio día,pero me parece increíble que se hayan tocado las narices de esa manera,dejándome a mí todo el trabajo.Cuando ha llegado mi jefe no he podido ni mirarle a la cara.

Mañana Borja me echará la bronca,por no habérsela echado yo a mi jefe.Pero es que sé que si le hubiera dicho algo,no habría podido controlar mi rabia y hubiéramos tenido una pelea muy desagradable.Además,sigue siendo mi jefe y no puedo dedicarme a decirle las cosas como yo las tengo en mente,es decir: es un vago,no tiene vergüenza,etc...

Así pues,he llegado a casa después de mi turno,completamente desanimada y ni siquiera he hecho las tareas del instituto.No tengo ganas de eso,ni de mañana ir a clase.Aunque iré,si me pierdo una sola clase de contabilidad ya me puedo despedir de enterarme de todo lo demás.

A parte de eso Borja se ha empeñado en que busque un párrafo de alguno de los libros de Pérez Reverte que más me haya gustado y se lo envíe.No sé exactamente para qué lo quiere,pero imagino que querrá hacerme algún tipo de sorpresa.Es un encanto.Una estrella en mi vida.

Bueno,después de este día,me voy a la cama para despertar mañana,habiendo olvidado o al menos conseguido difuminar en mi memoria,el trastorno de mi trabajo.

Estoy que muerdo,no comprendo que la gente pueda ser así.

¿No es preciosa?

Me dejo llevar,a donde la música quiera llevarme...

Son las nueve y veinticinco de la tarde-noche.Y estoy a punto de irme a la cama.

No sé que me pasa hoy,pero estoy perrísima.A parte de ir a clase por la mañana,el resto de la tarde lo he dedicado a vaguear.No he hecho nada de lo que tenía que hacer.Y eso me hace sentir culpable.No he cumplido conmigo misma.Intento consolarme dicéndome a mí misma que mañana lo haré todo,aunque no esté convencida.

Creo que es por el tiempo.Ha hecho un día gris que ha acabado por darme dolor de cabeza.Y la ausencia de Borja es demasiado fuerte.No pasa día sin que piense en lo mucho que nos queda para estar juntos,en que ni siquiera estoy segura de que ese día llegue en el futuro y en que sea como sea,no puedo hacerme a la idea de que no forme parte de mi vida.

Hoy quería pasar por el gimnasio para ver a Antonio,pero con el dolor de cabeza y este cansancio extraño que siento,no creo que pueda ser.Tampoco estoy segura de que quiera verme.Hablamos cordialmente por internet,nos contamos cosas,pero el mundo cibérnetico es algo bastante impersonal y no es lo mismo un cara a cara.

A lo mejor el dolor de cabeza es sólo un pretexto para no enfrentarme a ese momento.Quien sabe si cuando nos veamos tendremos algo que decirnos.

Pero no,la cabeza me duele de verdad.Y me voy a tomar un vaso de leche calentito con miel y me voy a meter en la cama a leer.Para descansar y mañana levantarme con otro ánimo...menos apático.

Hoy tengo ganas de bailar.De salir a una pista de cualquier pub o discoteca y dejarme llevar por la música.

Me encanta bailar.Y hace mucho que no voy por ahí a darme el gusto.A veces bailo en casa,pero no es el mismo ambiente.Me gusta arreglarme,ponerme guapa y bailar,bailar.Mover las caderas,sentir el ritmo.

Lo echo de menos.Quizá,en algún momento.Quizá,me lleve a Borja y le seduzca con un baile sensual,como esta canción de Debelah Morgan.

Que bonitos recuerdo me trae.

Hoy me han pasado este enlace,con esta canción y me ha encantado.

Me gusta la canción también en versión no reggea,como la que sale en la banda sonora de Notting Hill.

Pero quiero ponerla,porque es una versión que no había imaginado y es refrescante.Así que se la dedico a Víctor,que es quien me la pasó :)

Quien entre de vez en cuando a mi página,sabe que estoy hasta las narices del trabajo y que si aguanto en él es porque necesito el dinero y porque ese trabajo es básicamente el único que puedo compaginar con mis estudios.

Pero es que esta mierda de trabajo,que tan sólo ocupa entre 13 y 17 horas cada semana en mi vida,me tiene amargadísima.Y últimamente más.

Hoy m jefe pretendía que me quedara más rato para ayudar,porque había partido de la Champion y había bastante lío.Me parecería razonable si no intentara exprimirnos al máximo siempre y si no tuviera que hacer normalmente el trabajo que a él no le da la gana de hacer,por vagueza.No estoy dispuesta a hacerle ni un favor más.Y lo peor es que le he escuchado decirle a Patri,que ya sabía que yo tengo mi vida,pero que al menos echara una mano.

No pienso echar más manos,no pienso hacerle más favores,porque estoy harta de comerme los marrones por su irresponsabilidad.Ahora mismo lo primero es mi ciclo y mis estudios y no pienso ceder en ellos por un trabajo que me reporta tan pocas satisfacciones.

Ayer le dije que ya no iba a ser más encargada,que ya estaba cansada.Y soy tonta,porque para colmo me siento mal,porque sé que va a tener que echar él todos los turnos,pero no puedo más.

Me gustaría dejar este trabajo,que ya me da ganas de llorar y me da asco.Y no puedo.

Sólo tengo que aguantar 1 año y 5 meses más y saldré de ahí.Aunque quizá no tenga tanta paciencia.

Han pasado varios días.Mi jefe y yo no arreglamos la situación,sino que prácticamente se puso peor y él no hizo por llamarme ni nada similar.Entendí que le daba igual que yo dejara o no de ser encargada y que le importaba más bien poco como pudiera sentirme yo.

Así que cuando el viernes me tocó volver a trabajar,hice como si nada hubiera pasado,le hablé normal,pero por supuesto,con mi decisión firme de que se acabó hacerle más favores.Y en mitad de la noche empezó a comerme la cabeza con que la gente le daba la espalda,no le apoyaba y que tenía muchos problemas.

"Claro que tienes problemas",pensé."La gente no para de quejárseme de él y de las cosas que hace.Casi todo el mundo está esperando la mínima oportunidad para irse de allí y sinceramente,desde que estoy trabajando ahí,es la primera vez que pienso que se le va el negocio abajo.Y lo peor es que no se da cuenta.Sólo sabe quejarse y hacerse la víctima,como hizo conmigo para ver si yo me apiadaba y le hacía algún turno de encargada.

Pero no cedí.No esta vez.Y me siento rastrera y mala persona,a pesar de que todo el mundo me dice que hago bien.Pero la semana que viene no va a descansar ni un sólo día y me da de todo por dentro.Aunque se lo merezca.

A parte de eso,el sábado fui al cementerio,a arreglarle la tumba a mi papá.En el camino de vuelta,con Borja poniendo su mano en mi pierna,sabiendo como me sentía y queriendo transmitirme así que contaba con él,pensaba que es muy triste no crecer con un padre.Y en lo cruel que a veces es la vida,que no te da la suficiente lucidez para darte cuenta de cuanto necesitas a alguien,hasta que lo has perdido.

A la noche,vimos Que vida más triste en el ordenador.Yo me dormí y me fui a la cama,dejándome caer en un sopor cómodo y cuando desperté,sentí a Borja,que se metía en la cama y se abrazaba a mí y me besaba la espalda.Y es que a veces,la vida también te regala momentos así.

Empiezo a salir de la sensación borrosa de un resfriado impresionante.Recuerdo aquel anuncio de un medicamento,en que a la chica se la veía en el trabajo,como si estuviera bajo agua.La sensación que transmitía era exactamente la que yo he estado sintiendo.Ese malestar borroso que te tiene aturdido y con los sentidos dormidos.

Me he pasado cinco días así,empeñándome en hacer vida normal,cuando estaba claro que no podía ser.Negándome a faltar a clase porque luego,intenta enterarte de lo que te has perdido.

Mañana incluso tengo un examen.Pero sólo de notar,que por fin empiezo a mejorarme,me da igual.Es más,parece que el volver a tener conciencia de mí misma me ha agudizado la mente y  estudiando me he dado cuenta de que sé hacer los ejercicios mejor de lo que yo me pienso.Puede que apruebe.Por lo pelos,pero aprobada,que es lo importante para mí en esa asignatura que es mi talón de Aquiles.

Del trabajo,es mejor ni hablar,aunque puedo decir que ya dejé de ser encargada,aunque mi jefe me lo ha hecho pagar bien,el muy cabrito.Pero como dice el refrán "arrieros somos y en el camino nos encontraremos".Todo a su tiempo.

Y aquí estoy,en un descanso de estudiar mi examen,escuchando a Morcheeba entremezclándose con el silencio de mi casa.La luz de mi flexo,que ilumina mi rincón.Y me siento en casa.Y me siento hasta feliz,con exámenes y todo.La vida es así :)

De noche,notando el aire frío en la cara,tapada con la bufanda hasta la nariz,al lado de una rotonda donde nos besamos por primera vez,en otro tiempo,en otra época,en una noche brillante.Ahora se da una conversación,muchas risas y miradas cómplices.Se mezclan muchos recuerdos en mi cabeza y pienso que todo está bien así,que en realidad,así es como tenía que ser y así es como yo quería que fuese.

Cuando piensas que has perdido a alguien que te importa,pero la vida,el tiempo,el destino,llamarle como queráis,te lo devuelve,parece que te reconcilias un poco con todo.

Me alegro mucho de haber solucionado los problemas,de que hayamos sido capaces de darle la importancia justa y descubrir que podemos ser amigos,que el cariño adquirido tiempo atrás queda y que podemos contar con el otro.

Gracias.A la vida,a ti por la amistad que me das :)